烟花很美，但却易逝。
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很长一段时间，我都不清楚喜欢上一个人是一种什么样的感觉。
我们宿舍是一个大集体，一共有8个姑娘。天南海北的大家一起住在狭小的屋子好几年，好在大家性格都不错，也都是彼此最亲近的人。室友8个，很均匀的有4个单身汪。而我呢，恰好就是其中的一个。
女生们在一起很容易聊起来男友这个话题，尤其处在大三这个尴尬的时期，再不恋爱好像就要被逼婚了的言论更是谁都谈及。
于是大家总是调侃彼此喜欢什么样的男生，还有怎么还不找男朋友等等云云。我在唧唧喳喳的讨论中也想过自己喜欢的类型，对外面的人霸道，只对我一个阳光温柔……真的是特别小女生的想法，但确实是只想那个他对我一个人好。
幻想是这样的，但是真正喜欢上一个人是什么样的感觉，我却模糊了。
不是没有向我表示过有好感的男生，但我情商一直有些不在线，即使旁观者都看出来某个男生对待我不一样，只要他不明确的说出来，我可能就一直不知道。
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听起来有点懵，但确实发生过这样的事。那时我高中，跟同班的一个男生A关系不错，不过因为在一个小组交流的缘故，我一直不以为意。
大概过了快一年，我的好朋友把我拉到一旁悄悄问我，“哎，A是不是喜欢你啊？”“啊，怎么会！我们就是好哥们，你怎么想的这么歪”。
就这样，有人说他喜欢我，我总会解释我们的关系，让别人不要误会。因为在我看来，他根本没有把我看做是异性，我们之间的相处顶多算是哥们。这也得归功于我的个性，外表淑女但本质确是有些豪放。
到最后同班时间的结束，几乎全班都看出来他对我不一样，但只有我一个人固执地坚持自己的意见。甚至在别人看来他的种种反常，在我眼里也非常正常。直到后来的暑假面临着分班，大概不想留下些什么遗憾，他说喜欢了我很久。也是到这个时候，我才真的清楚了对方的感情。
身边的好朋友不止一次的说过我对感情太不敏感，到现在也没有什么进步。喜欢到底是一种什么样的感觉，我也一直挺迷茫。
也许在遇到他之前，你对未来另一半有着太多太多要求的框架，但遇到他，你就会发现所有的框架都不再是问题。
不多不少，他就是你心中最完美的样子。
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不知道是不是喜欢，和一个男生D认识两年了。因为大学在外地，同样远离家乡，我们的共同朋友介绍我们认识，以便有什么事情能互相帮忙。两年中我们即使有彼此的微信，也没有聊天过很多次，每次对话通常都是有正事要说。
D是我一直以为自己喜欢的男生的样子，白净帅气，就这样我总会有事没事找他说话。那时候我们还没有真正见过，在我眼里D是个毒舌的人，每一次我说话基本上都会被他狠狠的毒一番，聊天的最后也是以双方都生气而告终。
那段时间我真的对D的好感全无，因为实在没想象过有这样没风度男生的存在，所以即便我可能有喜欢他的萌芽，也被这样的交流全部扼杀，自己也告诉自己没有必要再继续。于是很长的一段时间我们都没有过联系。直到那次他拜托我买火车票……
因为他不能买火车票，找我帮忙买票，所以也就一起搭伴回了家。在火车上也有很多关于美好恋情邂逅的故事，但我们一路真的非常平常，虽没有初见的尴尬，但也不存在特别的熟稔。
微信其实能隐藏一个人真正的性格，没见面的时候，我以为D是高冷的，我扮演的是幽默逗趣的角色，能够在聊天的时候逗笑他我都会很有成就感。见面的那一天，不知道是不是我紧张的缘故，全程我都是高冷的那一个。而D却是主动找各种话题来聊天，甚至故意讲些搞笑的话题逗着我，没有表现出任何的不妥和第一次见对方的尴尬。
自那平常的回家行之后，D依旧在微信中高冷，我却不再主动碰壁。在我看来他真的不是一个主动的人，能和他聊天也非常不容易。不过我们之间也发生了一些变化，举个例子来说他再也没有用自己的辩论能力和我据理力争，从而导致彼此都不欢而散。
甚至让我惊讶的是在大二，有一次我大姨妈痛到起不来床，实在一个人难过就在朋友圈简单发了一条想回家的信息。D就立马给我发了微信，问我发生了什么。矫情了半天后才敢告诉他我痛经，他愣了一会就给我发来了一堆一看就是慌忙从网上查来的应对方法，叮嘱我怎么做，然后还为了缓解我的注意力跟我一直聊天。整整一个下午。
大三的时候，也是现在，我们依然是朋友。
因为学习压力特别大，我整个人都负能量满满，嘴上说着不压抑，其实心里很烦躁。心情一有变化，我就习惯于发朋友圈总结下最近的事情，然后，删除。
因为对朋友说也会把负面情绪传染给她们，所以我一直用这个办法。“说”出来后，心情就会变得好很多。
有一次真的心情糟糕到爆炸，刚删除完朋友圈，很久没联系的D突然给我发了信息，开了头就开始一直聊着他最近的悲惨事情。实际上，有人跟我说说话后，我心情好了很多，全程一直笑容不断。到了最后，我被自己的笑容也给惊异到了。突然意识到，这，会不会是他看到我心情郁闷，所以故意逗我开心的？果然到了后来，他问我是不是不那么郁闷了……
“下次不爽了给我发微信
我找点悲惨的乐呵事聊”
不要这样对我，我容易依赖。不要这样对我，我容易想多。我会误会地以为你有那么一点点的喜欢我，这样想来想去的猜测，我一点都不喜欢。所以，在你没有表示清楚之前，请不要误导我。
我是骄傲的，在最初相遇的时候我太过卑微。我习惯了和D聊天小心翼翼，习惯了怎样让自己的语气变得让他喜欢。我才知道自己是喜欢D的吧。
“遇见你我变得很低很低，一直低到尘埃里去。”张爱玲曾经对胡兰成的感情就是这样小心而卑微。骄傲个性的她在感情中付出了太多太多，但最后却也没能如愿的让这段情开出花。
感情中保持真我才是维护情感最好的良方，而不是一味把自己改变成对方喜欢的样子。喜欢我的，不会让我这么矛盾。
很多时候付出爱更多那方的我们会不断要求自己去卑微，小心翼翼地去维护，将自己可以容忍的限度一点一点的拉长。
却忘记了卑微到尘埃并不能开花，也许会有烟花一瞬，但刹那间的美丽，终究不是我想要的。
我累了，现在只想做我自己。
