我听闻最美的渔歌唱晚，张望伸揽却步履蹒跚。我想念五月里那阵固执的风，心隔万里却痴念不能遇见。回忆里满是你的味道，甚至在偶尔一瞬间，无论我置身何处，空气里弥散着你特有的香味涌起莫名的柔软。四下张望，有时不明白，可有时却不能再明白。烟花易冷，人心亦然。其实风不念旧，大爱如斯应该就是你能在我生命中经久不衰的最好诠释吧。

我抓不住的风，眼前碧海蓝天，身后漫天黄沙飘远.....

傅国生说：你赢得多少大的享受，将来就会有多大的难受。我没有老傅那般沉稳睿智，也做不到像余罪那样坦荡放言就算有一天一无所有，也不缺重头再来的勇气。清晰记得，去年冬天空气中都带着疼痛。我一个人拉着行李箱跑到南京找寻远去的风。阴差阳错的巧合让两个久别的人本该促膝长谈，嘘寒问暖变成了煎熬忍耐互相嫌弃。临行前，去南京本是我一意孤行。知晓我的状况，老妈不忍阻拦可实在不放心，于是联系了在南京工作的表哥，希望这个大侄儿能够做做我的思想工作。巧在这位仁兄也刚失恋。同居一年多的女朋友年底准备结婚了，女方家里突然反悔，不知道是出于孝道还是两个人的感情本就出现了问题。姑娘说走就走，撇下了准新郎表哥。我，就在这个时候走进了表哥的生活中。两个人呆一块的半个月，这哥们只劝我一句：女人没了，就换个。你别去找张欣寅，没用。我正惊讶于表哥不堪的言语中，心里暗骂俗的时候，看到了身旁衣柜上贴着的便签。“宝宝，心也就这么大，能装的也就这么多。” 这是那姑娘留给表哥最后的话。后来表哥告诉我，我没来的时候。他没去工作，手机关机。去超市买了两箱方便面。在床上躺了一个月。肚子饿了就起来干嚼点方便面，完了继续睡。一个月后，表哥又爬了起来，恢复了正常的生活。

后来躺在表哥床上的人是我。昏睡了一个星期，醒的时候摸手机不停的给她发短信。对我来说，从家到南京，不过是换了个地方睡觉，在没有她的消息之前所有的一切都没有睡觉来得重要。每一个受伤的人都更倾向于自我封闭。 表哥对我不闻不问，两个人唯一的交流是他下班回来的争吵。他看不惯我浑噩自暴自弃，我固执的沉浸在自我的悲痛中。他要我振作起来把他的屋子打扫干净，我觉得他不过是在为自己的懒找借口。后来表哥搬到公司里睡觉了，他说不想看见我，他好不容易走出来不想再被我的消极影响了心情。我也终于可以一个人清净，不用每天听到他那俗不可耐的闹铃。终于，生不如死的熬过了半个月，我有了她的消息。跌跌撞撞找到了她，一个人爱不爱你，从她的眼神便一览无余。我看到的是逃避和陌生。大势已去的绝望让南京这座城，成了我心中永远无法抹去的痛。

我知道我已离开你的世界，也知道，彼此不再有交集，然而心中某块地方，始终无法抹去存在的痕迹。如今再想起你，依然是那个可爱乖巧的印象。

我依然爱你，只是没有那么喜欢你了，而你也不再是你，我留恋的，痴迷的，疯狂的也全都是回忆里的那个张欣寅。

一个星期前去参加表哥的婚礼，本不想去，想起离开南京时表哥一再提起不要缺席了他将来的婚礼。虽说他没能尽好地主之谊，可我后来总是想起衣柜上的那张便签。虽然当时没能明白是什么意思，也许生活远没有想象的那么简单。我突然开始同情起表哥。走进表哥的婚房，他笑着对我说：“快吧？”我看了一眼新娘，和表哥相亲会上认识的，也就才四个月，虽然没有表哥的前女友漂亮，但也还算端正大方。婚宴上，司仪说“他们的爱或许没有那么轰轰烈烈，只是在适合的时间里走到了一起。”所有人起身祝福这对新人的时候，我坐在台下疯狂的扫食桌上的菜肴。谁又知道，台上台下，都藏着惊心动魄的遗憾。

我喜欢在凌晨四点的时候，漫步在空无一人的街道。天色还很昏暗，尽管东方的角落已经开始绽露微丝的光亮。思维在此刻能得到最感性的释放。人总是错把某一时候的情绪当作无法跨越的鸿沟，继而丧失自我，沉湎其中。就好像我，一直徘徊在心墙之外，无法接受和她宿命安排好的结局。想拥有却又想祝福，恨却又心疼。幸福曾那么真实，所谓永恒却走的摧枯拉朽。如果爱情本就是疯狂甜蜜过后的一把灰烬，那我已然知足。

愿我努力娶到爱情，也希望你能嫁给爱情。

依然祝你，平安幸福。