我也不知道我的家庭算不算不幸 我的父亲很爱我 我的母亲也很爱我 只是她们不爱彼此了
在不断的争吵中 在不断的埋怨中 在不断的互怼中 爱情消耗殆尽 信任与尊重也早就丢失了
身边的亲戚朋友都想撮使她们复合 也想动员我 而我觉得她们早就该离婚了
我不会用她们对我的爱来绑架她们 只要她们能各自过得开心 也不一定非要在一起
是的 现在这个年代离婚的不在少数 她们在我上大学时离婚了 离婚后一直瞒着我
事实上要不是为了给我一个完整的家庭 她们的婚姻也许根本维持不到我上大学
为什么说我认为她们早该离婚 是因为 即便不离婚 她们也没有给我带来完满家庭的感受
所有的和谐都是假象 在每一个父亲醉酒的日子里支离破碎 而这样的日子打小以来 从来都没有少过
而到后来 即便在父亲不再醉酒的日子里 她们的争吵也从未停止 越演越烈 生活中的每一点一滴的小事都是导火索
我记忆里 她们恩爱的日子越来越少 她们的争吵越来越多
有时候 我会想 要是我未来也将日子过成这样 就不要过了
亲戚朋友来家做客的时候 难免不开调解大会 这个时候父母就会开始细数过往种种 对彼此对家庭的付出 及 对彼此的不满、积怨
有时候父亲母亲都想找我理论 像是让我来做裁判 我当然知道你们对我的付出 你们对彼此的付出 你们都没有错 只是不肯让步
因为她们再也看不到彼此的付出 或者说 大人总是很固执 固执地坚信只有自己才是唯一正确的选项
如果所有的劝说 都只能换来 我不听我不听我不听 又有什么用？
在你们选择坚信自己的时候 实际上就选择了拒绝沟通拒绝理解 我只能祝你们各自幸福
母亲对父亲的怨恨有时候会迁移到我身上 当然我不否认她十分爱我
离婚后的母亲将所有的注意力转移到我的身上 她甚至可以整天盯着我的脸看 数脸上的痘痘和痣
她希望我变得更好 当然 她一直就希望我变好
她总说父亲对我太过娇纵 让我变成了现在这个样子 如果我是跟着她长大的 肯定会很好
她总是用爱来绑架我 她认为她对我所做的一切 比大部分母亲做的都要好 所以 我必须对她无条件的服从
如果没有达到她的要求 她就会生气 认为我不听话 我总说 她试图操纵我
她总是很严格的要求我 如果可以的话 她肯定会把我打回娘胎重造
她总是能看到我的缺点 并毫无掩饰的指责 我想 这大概也是我不自信的根源
母亲和我的矛盾 也来自于互相不理解不让步 我们的状态就是相爱相杀
在这里我很想对母亲说 我很抱歉 一直以来都不体贴不妥协不让您省心 但我还是爱着您的
您是第一次做母亲 我也是第一次做女儿 有做得不好的地方 可否多担待？
我总认为 人太过强势 容易伤害别人也伤害自己 我一直都觉得母亲很强势 从不示弱
但实际上 她内心很柔软 因为她总是会很热心的帮助别人 从别人的角度出发
只是很多时候 她不考虑方式方法 她总用强硬的态度让别人来接受她的观点
所以往往吃力不讨好 自己还会觉得委屈 “我明明都是为了你好啊，你为什么不懂呢？”
内心柔软而善良的她 总是感到委屈 有时候 我会很心疼她
但是 人的性格不是一天养成的 肯定是日积月累 且根生蒂固
有时候 真希望母亲能自己看开
并不是所有的事情都能按照自己的想法来 不是所有你认为对别人好的 别人都能坦然接受
一个性格强势的人 肯定需要更多的爱来呵护
这也是我认为 母亲在这段不幸的婚姻关系里 不能做一个柔软的人的原因
我明白母亲的苦楚 因为如果 我老公也像父亲一样 我也未必能做一个柔软的人
母亲总是抱怨说自己是“下嫁” 而父亲对她也不好
虽然我能理解她但是我更讨厌这样的抱怨
对于新时代的我们来说 要么不嫁 嫁了就不要后悔 后悔了就早点离
说到这里 还想扯一个我认为导致不幸婚姻的元凶——攀比
因为母亲在抱怨的时候 总是会扯上别人的家庭来对比 （可是 比上不足比下有余啊 知足才常乐）
所以我会觉得 攀比导致婚姻不幸 甚至会导致人生的不幸福
因为母亲也总是觉得我不够好
其实 大学时有很长一段时间 我都处于极度自卑的状态
每晚每晚的失眠 总觉得自己哪哪儿都不够好 而又无力改变
后来也是看了很多心灵鸡汤 明白每个人都不完美 只要尽力去做最好的自己就够了
借用那句话 “我与我周旋久，宁作我。”
我认为上一辈在不幸的婚姻关系里选择不离婚的原因
有子女或亲朋的压力、女方没有独立的经济能力、养老问题
我希望她们在一起能幸福 如果做不到 我希望他们能一起幸福
很庆幸他们对我的爱并没有因为破裂的婚姻而减少丝毫
同时 我在这父母这段失败婚姻中总结到了 那些 关于爱 关于相处 关于家庭 的二三事
很庆幸自己生在这样一个时代 也感谢我的家庭 让我可以拥有结婚的勇气和离婚的底气
