这一天终于来了。虽然我不知道最终结果如何，也不知道会发生什么，也不知道……
去年，杭州的那个夜里，当我转身回望，望着满地鸡毛，再也没有勇气往前走，我只觉得自己好失败，虽然我努力过，尝试过，追求过，可还是什么都没有，就只剩一个灰溜溜的影子在苟延残喘。那些我守候的，都已不再；那些我在意的，都已偷偷溜走；那些我坚持的，都已弃城逃亡。我意识到，这些年自己已陷入到一个死循环里，我寻找着出口，可最后还是被困着，就这样陷在生活的沼泽里，爬不出来，动弹不得，有时就连呼救和呼吸都被吸进里面……这种绝望感，就像头顶上一直对我不离不弃的乌云，随时就能笼罩着我，随时就是一场电闪雷鸣的暴雨。“抑郁”这条黑狗，一直在追咬着我，呲牙咧嘴，狂吠不止……于是下定了徒步去西藏的决定。
关于去西藏的想法，其实是在2012年刚从西藏退伍那两三年里就决定了，只是当时还没细想是以何种方式。在那段世间里，我仿佛能听到来自西藏的某种呼唤，因为我总觉得我把某样东西落在那了，而且那应该是另一个我，我要去把他找回。之所以会有这种想法，是因为那段时间，我总找不到跟这个世界和谐相处的方式。嗐，其实到如今不也是一样吗，31岁的我还是跟这个世界格格不入，倒是给这个世界添了不少麻烦！
在决定徒步西藏那一刻，我决绝地辞掉了工作，没有立刻出发，给自己一些准备时间，做做徒步的攻略，再挣点路费。当时为了缓冲下抑郁带来的副作用，我去了南京和海口，玩了一段时间后，去了郑州，一直在做外卖小哥。那段时间，我有怀疑过自己的勇气，甚至想过放弃徒步的决定。因为我太宅了，我没有户外生存的知识，我也不知道这份苦自己到底能不能坚持下来，虽然想像过能遇到哪些困难，但怕的是想不到的危险。这份怀疑就像心里燃烧起了一场大火，灼烧着一切。我就这样看着这场大火，我想知道最后灼烧剩下的是什么。是坚决和义无反顾，到那一刻我告诉自己，是了，这不是一时的冲动，自己有徒步的资格了。
我跟一些人说过这个决定，他们都会反问我为什么要徒步去，自驾、骑摩托、骑车、坐火车都能到西藏。是，“条条大路通罗马”，我之所以选择这条特别难的“路”，是因为从我个人来说，徒步是最虔诚的方式。我不信佛，准确点来说我不信佛教。这份虔诚是对自己，对时间，对未来的我。
世俗于我而言是“山下”。这些年，我在山下活生生地体味过太多的无奈和遗憾；见过太多的人情冷暖。不得不承认，我迷失了。这让我想起了一些久远的事，不好的事，那些都是我心里的刺。多少个夜里，在月亮下我一遍遍地数着满身伤疤，愧疚、失落、迷茫被月光淋湿。我的眼里下起了暴雨，心里长满了青苔，无人问津，也不敢轻易招惹。多少次，我一头扎进汹涌的人潮，好让自己显得不那么孤单，可当我望着霓虹闪烁，灯火匆忙，越发觉得夜色慌张，我一声古老的叹息，藏着多少世俗的秘密，却被寒风刺得粉碎……这人间烟火，诉说着山下的故事，却没能挽留住我这个不知归期的过客。罢了，那就到山上去看看，去走一走。不能自比唐玄奘，但我也要去取“经”，不是普度众生的经，是自己的心“经”。再或许，那条黑狗走累了，就不会跟我太近了呢。你可以说是逃避吧，也可以说是自我的流放，我无从辩解。
为了安静又轻松地去西藏，这段时间我删除了一些APP，整理了下微信，删了些好友，也删了很多照片。过往，就这样一幕幕闪过，竟有些哽咽的冲动……也是，我本来就是个怀旧和矫情的人。
现在，窗外正雷雨交加，汹涌又寂静。回望这些年我去过很多地方，见过很多风景，遇到过太多的人，感恩所有的善，不念世俗的恶，皆是缘，即是缘，无关善恶，是“道”，是“世界”。
当这一刻来临，我想过应该以怎样的姿态跟过去，跟现在告别——转身回望一眼，还是坚决地迈步走开。不知道，或许只有背起背包那一刻才能知道吧。
我已没有退路，唯有前行，不问归期。就不一一道别了，懒得矫情了，山下再见吧！
