我渴望有人至死都暴烈的爱着我，明白爱与死一样强大，并永远站在我身边。
最近身边的人都在接连着脱单，心情也被影响到了，也想过随便找个人谈一场恋爱，可是我又不愿意，因为我明白一时兴起终究不会长久。如果你只是爱我热情开朗、积极乐观以及爱笑的一面，那你就不是真正的爱我，你只是爱能给你带来快乐和能量的我，可是我也会有情绪崩溃、消极甚至是低迷的时候啊，如果你只能陪伴在我开心快乐的时候而不能陪伴我情绪低迷、消极崩溃的时候的话，那我们就不能在一起。也许你确实爱我，但你更爱你自己。
现在的恋爱开始的太快，结束的也太快了。我不知道我这么久都没有开始下一段感情的原因是什么，或许有对“快餐式恋爱”的不赞同，也或许是因为上一段感情的失败，所以踌躇不前选择一个人。不过，我想，追根究底还是因为没有遇到那个爱我积极乐观也爱我消极低迷的人。太久没有谈恋爱，我已经记不得被人爱着是什么感受了，但我深刻的记得我爱一个人是什么感受。大概就是想见到对方，想跟对方待在一起哪怕不说一句话，想要对方毫无迟疑的站在我身后…………我想，可能是我的占有欲太强了，所以你选择了离开我，选择了她，选择伤害你曾经说“只要你不提分手，我永远也不会跟你分手”的我。。。。。。我真的放不下，这对我的伤害真的太大了。我们在一起三年，在我人生如此重要的节点上你跟我断崖式分手，并且迅速进入了下一段恋情，你让我怎么释怀？我陷入过极大的自我怀疑中，我觉得是我自己不够美丽，身材不够好，脾气太差了，所以我不配拥有一个深刻爱着我的人。分开的这三年，我很多次都说要去开始一段新恋情放下你，现在的话，淡了一些但不曾完全释怀更别说释然。
我有想过去问你当初为什么分开，我也找过你分开半年后，你怎么说的呢，说你累了。后来就再没有过联系，所有联系方式都删了，我的自尊不允许我回头，我的教养也不允许我回头纠缠有女朋友的你。很多朋友都问过我一直不谈恋爱是不是因为还没放下你，我每次都否认了，我骗了所有人也试图欺骗自己。对，我就是还没有释怀！分开那天我没说什么，但是在知道你和她在一起那天，我真的非常崩溃，那一刻我非常非常非常的难以置信，一个一直以来都表现出来的是非常爱我甚至没我不行的男孩子在分开之后迅速转身投入到另一个女孩子怀里，这让我怎么释怀？这让我怎么不去怀疑我们之间的三年不是一场笑话？让我怎么能够做到不去怀疑我自己？你让我陷入了巨大的悲痛和自我怀疑中，不过，也确实是我自己没能及时抽离出来，没能释怀，也不怪你。分开后的第二年，在我去爬雪山的那天我把我们之间为数不多的合照以及那个与你有关的相册彻底删除了，那一刻，我内心涌上了巨大的空落感，就好像有什么东西脱离了我的身体一样。。。。。。
就先写到这里吧。。。
