那一年冬天，我四岁，阳台上的水缸结冰了。爷爷警告我们，说那个冰很薄，千万不要踩上去。我用手按了按，感觉挺结实的。很想站上去试一试，是不是真的像爷爷说的那样。有一天，我一个人在阳台，我就扶着栏杆，轻轻地踩了一只脚上去，扑通，冰破了，我掉进了水缸里，还好那个水缸并不深，我自己想办法爬了出来，只是湿了裤子，当然少不了被一顿臭骂。
小学二三年级，学校的后面是卫校，班里有同学危言耸听，说那里面有很多尸体，还是僵尸呢。我们一群小孩儿实在是太好奇了，有一天放学7、8个人结伴想去探查个究竟。我的心呀一直都砰砰跳，简直要跳出来，但是我还是和他们一起去了。终于看清楚了，不是什么尸体，也没有僵尸，就是一个实验室里，放了很多解剖模型和解剖图。
第一次学骑自行车，半小时就学会了，暗自得意。回家的时候要经过一个下坡，爸爸说，刚学会最好不好骑着下坡，下来推车走吧。我没理会，就骑着车飞奔了下去......结果呢，到现在我的膝盖和手肘上还有两个非常明显的疤痕。
......儿时发生了很多这样的事，让妈妈给我贴了个标签：这个女孩真是胆子大！后来我才知道，并非我胆子有多大，而是我妈妈也太胆小了。而所有驱使我去干那些事的原动力就是我的好奇心，除非我亲自验证过，否则我不会轻易相信大人告诉我的话。可是，随着年龄慢慢变大，到了青春期的时候，我发现自己越来越像妈妈，变成一个很胆小怯懦而且很听话的女孩。就这样初中毕业就放弃了上高中，去了一所中专，中专毕业又放弃了南下闯深圳，回到老家做了一名教师，就连谈恋爱这件事，我也深受父母的影响，不敢选择自己想要的人......每当我抗争的时候，爸爸总是说：你还年轻，你还在幻想，你根本不知道什么是现实。相信我们，我们都是为了你好......可是，过着过着，我越来越痛苦。一边是内在如岩浆涌动一样的好奇心，我真的很想去大城市看一看，另一边是我父母的苦口婆心，甚至是“恐吓”（后来我的心理学老师形容他们这是恐吓，因为他们把外面的世界描述得像动物世界一样可怕），我就这样被拉扯着，拉扯着......我开始恨我自己，无数次，我在日记里痛骂自己的懦弱和胆小。
终于有一个契机激发了我所有的动力。那一年，我和初恋男友闹翻了，我感觉无比痛苦。我再也不想把命运交给别人来安排。痛苦总是可以激发人内在无限的潜力，我选择对父母的话充耳不闻，动用所有的资源，争取到去上大学的机会。就这样，2002年的9月，我离开了我的家乡，就这样一路走着走着走到了现在，从某种意义上说，我再也没有回去过。这一路上的经历不断激发我的勇气，我一点点地拿回了那个妈妈的标签：这个女孩真是胆子大！整个青春期，我都在自恨中度过，当时只知道自己很痛苦，后来才知道，我所有的恨来自于我把生活的决定权交给了别人，虽然那是我的父母，可对于我这个独立的个体来说，他们仍然是别人。
再后来，我遇到了很多老师。很长一段时间，我又变成一个听话的孩子。这些老师有心理学的、瑜伽的、冥想的、灵性的老师......还有很多没有见过面的，因为很喜欢看他们的书，深受他们的影响，比如佛陀、克里希那穆提、奥修、老子、莱斯特......刚开始很容易地就会把他们当成圣旨（未完，明天继续，最终的主题是“做一个灵性的勇士”）
