父母需要培训

今天开始要和大家聊的书是《正面管教》，作为一名父亲，我的女儿也已经5岁半了，就算是只为了我的小公主，我也应该聊一聊关于亲子教育的话题了。

我丝毫不怀疑父母对于孩子的爱，但是在教育孩子成长过程中，光有美好的愿望和爱是远远不够的。这就像是你去做手术的时候，主刀医生告诉你说，我虽然没什么经验，啥都不会，但是我对这次手术充满了信心，对你更是充满了爱，来吧，请相信我。你觉得这个时候会怎么样呢？那还用说，当然是跳下手术台就跑啊。

最需要持证上岗的职业其实是父母，但是同学们可以想想看，有多少人是在做爸爸妈妈之前，是有认真的学习过科学有效的教育方法的呢？说不少父母的教育理念都是随缘这不为过吧？我自己是怎么长大的，那我的孩子也完全可以这样长大，难道不是吗？不是的。

我曾经认真的回想过我自己的成长经历，我的叛逆期度过的非常糟糕，做了许多出格和不堪的事情，浪费了很多很多的时间，也深深的伤害过爱我的家人们。那现在，我难道也要让自己的孩子再去撞我撞过的那些墙，再去趟我掉过的那些坑？

我试想，如果我的孩子也像当年的我一样叛逆癫狂，凭借我现在主观臆断的经验和教训能把他拉回来，能把他教育好吗？我自己完全没有这个自信。

直到我去年接触到了“正面管教”的理念，我突然发现我对孩子的教育问题竟然一无所知。我这才知道，当初我自己会胡作非为的根源在哪里？才明白孩子的心中到底在想什么？她到底要什么？而作为父母的我们又应该怎么去做。

很多家庭教育孩子的困境，用剑拔弩张、鸡飞狗跳来形容一点都不为过。但请相信我，我们一起来看完了这本书，运用了正面管教的方法之后，我们和孩子在一起的时光一定会快乐和幸福许多。当然没有那种教育方法一定可以把孩子变成一个完美的人，但此后我们就知道怎么去帮助他，在成长过程中避开我自己犯过的那些错。

简·尼尔森与阿德勒

《正面管教》的作者是美国杰出的教育家和心理学家，简·尼尔森。他是7个孩子的妈妈，18个孩子的奶奶和外婆。《正面管教》自1981年第一次出版以来，成为了美国教育孩子的黄金教科书，后来被翻译成了16种语言，在全世界销售了近千万册。现在，我们可以在100多个国家看到关于“正面管教”的培训班，网上的付费课程也不在少数。

简·尼尔森的这套理论是从两位前人的思想发展而来的，一个是美国著名儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯，另一个是我们非常熟悉的个体心理学创始人阿尔弗雷德·阿德勒。德雷克斯是阿德勒的学生。

听到阿德勒这个名字我是会肃然起敬的。在过去3年，我讲到的所有书当中，如果你只想去听一本书的话，那么我会推荐给你《被讨厌的勇气》。近些年来对我影响最大的就是阿德勒的思想，他可以说是颠覆了我对人际关系，自由，幸福等等这些直接影响到生活的最底层概念的认识，毫不夸张的说阿德勒就是重塑了我自己的价值观。

而简·尼尔森的正面管教体系，就是从阿德勒的思想中发展完善而来的。所以在后面的讲述中我们会经常看到阿德勒的影子。

那在这一次以解读《正面管教》为主线，聊亲子教育这个话题的过程当中，我也会穿插《被讨厌的勇气》的续作《幸福的勇气》和德雷克斯的著作《“孩子”挑战》当中的一些概念和观点。

这一次的解读就是为了我自己能在乐乐成长的过程中给予她更好的帮助，也希望同时能帮到已经或即将成为父母的同学们。现在我就邀请你与我一起学习，希望我们能成为更好的父母。

骄纵、惩罚与正面管教

首先，我们想想看，传统的家庭是在用什么样的方法教育孩子？其实我们并没有太多的选择，第一个就是严厉管教，家长设置边界立下规矩，要求孩子做什么和不能做什么，如果孩子违反了规矩那就自然要受到惩罚。在我们观念中的管教孩子就是应该这样。

第二种是严厉管教的反面，就是放纵。不对孩子的行为加以限制，放任孩子释放自己的天性。想做什么就去做什么。这类家长相信孩子长大了自然就什么都懂了。我们见到“熊孩子”的时候很容易联想到，父母一定是在溺爱、放纵孩子。

那还有第三种方法，就是本书所说的“正面管教”。我们先不急着给正面管教下定义。先从一个简单的例子看一下三种管教方式的不同之处。

话说有一天早上，妈妈问3岁的孩子，早点想吃面条还是牛奶面包？孩子选择了牛奶面包，但是咬了一口之后孩子秀丢下面包说这太难吃了，我不吃了，我要吃面条。现在我们分别来看，使用三种管教方式的妈妈都是怎么做的。

严厉的妈妈再三说教之后被激怒了，打了孩子一巴掌，训斥说，不吃就饿着吧。孩子玩了一会回来找妈妈说我肚子饿了。妈妈再次开始说教：“你看，我早就跟你说过了吧……”然后哔哩哔哩的说了一大堆。妈妈觉得，现在孩子知道自己有多正确了，妈妈对自己的说教很满意。但是孩子呢？他其实正茫然的呆视着前方，无奈的等妈妈唠叨完。

骄纵的妈妈放下了手中的牛奶面包，赶紧重新为孩子煮面条。妈妈为了满足孩子的所有要求忙的团团转，而如果不出意外的话，等到吃午饭的时候，这一幕还将继续上演。

正面管教的妈妈是怎么做的呢？她说：“好吧，不吃就算了，你出去玩吧，我们中午饭的时候再见。”你看，她省去了严厉妈妈的说教步骤，她并没有发火也并没有妥协。过了一会，孩子跑回来大喊：“我饿了。”妈妈蹲下来和善而坚定的告诉孩子说：“我知道你肯定饿坏了，但是妈妈相信你一定可以坚持到吃中午饭的。”

不知道您从这个小故事当中听出些什么没有。使用正面管教的妈妈没有说教和批评，也没有为孩子重新做早餐，而是在尊重孩子选择的前提之下，和善而坚定的让孩子为自己的行为负责。

《正面管教》这本书的副标题叫做“如何不惩罚、不骄纵地有效管教孩子”。言下之意就是，作者认为以严厉惩罚和放任骄纵的方式教育孩子都是有问题的。

骄纵的弊端

首先，骄纵型的管教会让孩子觉得所有人都是欠我的，这些孩子会用自己的脆弱对大人百般控制，以此来逃避自己该做的事情，逃避自己该承担的责任。长此以往，他们肯定缺乏独自的生活能力和责任感。骄纵的教育方式会让孩子完全以自我为中心，不顾及别人的感受。

而且他不知道自己的行为边界在哪里，失去了父母的管束孩子反而感觉不到来自家庭的关爱，这会形成成瘾性人格，被动、依赖、自我中心、缺乏自尊。家长普遍都知道不能对孩子太过溺爱，因为它的负面结果非常的明显。

惩罚的长期后果

我们主要说说惩罚式教育。其实一说到管教这个词，很多人就把“管教”和“惩罚”等同在一起的，或者至少说明大家都相信惩罚是有助于达到管教目的的一种手段。所有家长包括作者在内，都强烈的感觉到严厉惩罚是非常有用的管教方式。因为效果立竿见影啊，能马上就制止孩子的不良行为。但是我们不知道的是，惩罚带来的长期结果是所有家长都不愿意看到的。

在长期，惩罚会导致孩子的四种反应，分别是：

1、愤怒，“我恨你”。

2、报复，你让我感觉很糟糕，那我要你的感觉更糟糕。

3、反叛，和家长对着干，这些情绪结果都会在孩子叛逆期的时候集中爆发。

4、退缩，要么是孩子觉得家长很严厉，那你不允许的事情我就不在你面前干，我偷偷干。要么就是自卑，我接受自己就是一个坏孩子。

关于惩罚的长期效果到底如何，其实一个换位思考就很容易理解，不过很不会有家长这样去想。假如你被公司的领导非常严厉的批评了，那你心中是负面情绪居多还是正面情绪居多，工作效率是更高了还是更低了呢？我们是不是变得更加愿意合作，并且真心的感谢对方呢？应该没有吧。

以上4种反应的后果都是负面的，不管是青春期的叛逆，还是孩子认定自己是一个坏孩子，然后继续扮演“坏”的角色，或者变成一个总是躲避惩罚，不断追求别人认可表扬讨好者，又或者变成一个唯唯诺诺没有主见的人，这些都不是我们家长希望和愿意看到的，但这些都是惩罚式教育会导致的长期后果。

所以我们首先就是要认清自己对孩子的行为造成的长期结果到底是什么，而不要被短期的效果所愚弄。

使用严厉管教方式的家长，其实长期抱有一个很荒诞的观点：“如果我想让孩子做的更好，那我就要用惩罚的手段让他感觉更糟。”

有很多的孩子，在父母用严厉惩罚的手段一路连打带骂之下送进了大学，可是之后呢？孩子在脱离了父母之后，彻底的放纵，甚至是报复性的放纵，成年数的打游戏，想把之前被束缚的快乐统统的都要找补回来，甚至荒废学业。等到孩子毕业了，自己到社会上闯荡，在不断的碰壁之后，自己不得不总结教训，最后重新归回生活的正轨。

教育的目的—“自立”

那我们教育孩子的目的到底是什么？难道只是要让孩子听话这么简单吗？应该不是吧。

在书中简尼尔森明确了教育的目的，是7项重要的感知能力和技能，分别是：

1、对个人能力的感知

2、对自己在重要关系中的价值的感知力

3、对自己在生活中影响的感知力

4、内省能力

5、人际沟通能力

6、整体把握能力

7、判断能力

关于这些林林种种的7点能力我不打算展开来说，我想说的是在《幸福的勇气》中阿德勒所说的教育目的，就只有两个字“自立”。

这里所说的“自立”比我们平常所说的有更加广阔的含义。这不单单是指经济上的独立，能自己养活自己就是自立，不是的。而是对自己的价值有清醒的认识，拥有自己对待人生的态度和选择生活的方式。其中包含了刚才简尼尔森所说的自省的能力，沟通的能力，处理人际关系的能力等等。

我们都知道孩子是终究要离开我们的，而且是在我们死了之后还要自己生活二三十年的独立的个体。为什么会有刚才例子中，孩子考上大学之后就自甘堕落，完全失去自律性。然后在社会中碰壁之后才自我反省，幡然悔悟，而不是在成长的过程就成为一个自立的人呢？

其实一个人的自律水平都来源于对其自身的认知，人的自尊水平越差，那他的自律性也就越差。

我们作为家长的，很少把“自立”当作教育的目标，或者说我们认为的自立仅仅只是考上一所大学然后拿到可以养活自己的收入。我们嘴上说：“孩子，一切都要靠你自己。”但是我们家长为孩子做了太多，操纵了太多。最终，不断的给予变成了剥夺孩子学习自立的机会。

既不批评，也不表扬。

在《幸福的勇气》这本书当中，在以“自立”为教育目的基础上，阿德勒说：“既不应该批评孩子，也不应该表扬孩子。”刚听到这个观点的时候我和你一样，根本无法接受，完全不之所云。

阿德勒认为表扬和批评背后的目的都是家长为了对孩子进行支配，这样长此以往，孩子的任何行为都是为了赢得表扬或者是躲避批评。所以，使用批评和表扬的手段是违背了自立的教育目的。

家长用过度的控制方法对孩子进行管教，随时捕捉孩子的好行为加以奖励，与此同时捕捉坏的行为予以惩罚，那当大人不在的时候呢？其实都是大人在承担这些责任，孩子始终没有办法学会为自己的行为负责。

而有趣的是，控制型的父母往往都在指责孩子没有责任感，他们根本不知道是自己的行为在训练孩子成为一个不负责的人。同样的，骄纵的管教方式是大人和孩子都同时放弃了责任。

阿德勒认为的父母与孩子的关系不应该是长幼有序的纵向关系，而是以独立的个体相互尊重，用爱联系在一起的横向关系。这一点，我们之前在《被讨厌的勇气》当中说过，现在运用到亲子关系当中也是一样的。

在横向关系当中，父母给孩子就只应该是鼓励，是在家庭的共同体之中，父母坚定的与孩子站在一起，只有在孩子需要的时候，与孩子发生协作提供帮助，而不是大包大揽或者是责备与惩罚。

一个工作团队拥有极强的竞争力，绝对不是因为团队成员被办公室门口的打卡机困在工位上，也不是因为年底会有优秀员工的评选。一个能进入一流学府的天之骄子也绝对不是因为他的父亲常年以棍棒相要挟，或者以金榜题名之后的某个奖赏相诱惑。外部的原因或许可以促成一时的优秀但一定无法成就卓越。

那是因为什么？当然是因为团队成员或者是学生自己的内因在起作用，或许是事业追求，成就感或者是对自我的要求等等，动力一定来源于自身。这在成人的世界当中是不言自明的道理，但是我们面对自己孩子的时候，却选择性的忽略了这个事实。

“和善而坚定”

说到这同学们应该会点点头说：“阿德勒和尼尔森说得都对，但是不能惩罚也不能骄纵，具体要怎么做呢？”同学们心中的很多疑问，在我们后面的讲述中都会逐渐的解开。

我想绝大部分家长也知道不能对孩子太过于严厉也不能太过于放纵，于是就在这两种管教方式之间来回的摇摆。先尝试严厉的管教方式，然后觉得对孩子有愧，转而开始溺爱孩子，直到家长无法忍受孩子被宠得索要无度，又再次转回到过度的控制。

那我们应该采用的方式，就是正面管教。回忆一下刚才我们提到的例子，3岁的孩子选择了面包，但是吃了一口之后就不吃了。过了一会嚷着肚子饿。使用正面管教的妈妈没有责骂孩子，也没有给孩子煮面条，而是和善与坚定的让孩子坚持到吃午饭。

正面管教的方式就是既不惩罚也不骄纵，父母既不会用大人的权威去强迫孩子遵守规则，也不会不顾原则的由着孩子的性子来。家长会与孩子共同制定规则，并且在遇到问题的时候共同寻求大家都能接受的解决方案。当家长需要独自做出决断的时候，会和善而坚定的维护孩子的尊严，相互给予足够的尊重，这就叫正面管教。

正面管教最最基本的核心，我在之间的讲述中故意提及了很多次，就5个字“和善而坚定”。整本书的讲述，包括后面我们要讲的许多案例和工具，都是围绕和善而坚定展开的。

简·尼尔森认为，有效的管教方法用四个标准：

1、是否做到和善与坚定并行？

2、是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（价值感和归属感是孩子的首要目的，这在后面的节目当中我会详细的说）

3、是否长期有效？（这一点我们刚才说了很多了）

4、是否能教给孩子有价值的技能，培养孩子的良好品格？（这就包含在我们刚才所说的自立当中）

总结

我们简单总结一下今天所讲的内容：

1、简尼尔森认为，骄纵和惩罚都是无效的管教方式。骄纵的负面后果很明显，会让孩子以自我为中心，失去独立生活的能力，逃避责任，缺乏自尊。而惩罚，所有家长都真心觉得惩罚有用，因为这却是可以立即停止孩子的不良行为。但是从长期来看，惩罚给孩子带来的只有愤怒、报复、反叛和退缩。

2、阿德勒认为，教育的目的就是让孩子“自立”。这里所说的“自立”含义更加广阔，包含了对自己的清醒认知，对待人生的态度，和选择生活的方式，也包含了简·尼尔森所说自省、沟通、判断等等独自生活的能力。如果我们明确了以“自立”为教育的目的，那我们的教育方式则完全不同。

3、为什么阿德勒说既不应该批评孩子也不应该表扬孩子？因为无论是表扬还是批评，都是家长对孩子的操纵，会让孩子为了赢得表扬或者躲避批评而行事，这并不会让孩子自立。父母应该在横向关系中给予孩子鼓励，我们可以随时准备为孩子提供帮助，而不是大包大揽，更不是责备和惩罚。