我把小收音机开着，木质小巧的音箱，亮着一圈柔和的橘色灯光。《阳关三叠》唱了一遍又一遍。
桌上压着一本字帖，只写了几个字，丑丑的呈现在纸上。
用了很多年的绿色瑜伽垫就放在墙角靠着，一条裙子，孩子的短袖衫就随意甩在床上。
孩子开学了，背着书包成了一名小学生。我想给孩子添几件新衣服，又看着她满满当当的衣柜心烦意乱。
索性去狠狠睡了一觉。但总有意识试图把自己叫醒：几点了，你还睡，还有那么多事没有干呢。
连睡都睡不踏实。理想与现实相差岂止是一道鸿沟。
人与人之间的差别。可以用拥有的物体来区别吗？
我从来不是一个长情的人，从某种意义来说，我简直就是无情。
从小到大，没有过玩具，家里是乱糟糟的，不断有东西在遗失，被更替。连家都是，荒芜的没有家里人住在里面，我忙不迭的逃过那段岁月，有时候恨不得用修正液涂抹过往人生的一切。实际上，不用涂抹也无所谓，我基本上从来不会往回看，那样荒诞的岁月有什么好回溯的。
玩伴根据年龄的增长而不同，一个阶段基本上只有一个好朋友，是那种相知相爱的朋友，过去多少年，碰到了，还可以热切的无话不谈，连沉默都充满了解的意味。至于，其他人，不见也罢，寒暄是很累的。
我没有几样留恋的物什，看到它就能联想起有种强烈的情感链接。
内心坚固的只剩下自己。
直到有一天，爱人带我回到他家，整洁有序的三居室。待到他带我看他儿时的玩具、文具、照片时，我简直惊呆了，原来有些家庭是这个样子的，一个人在这个房子里住了多少年，这个房子就像一个年代陈列馆，饱含了他从出生到长大的所有物什和证明。每样物件都是成长过程中的见证。
有一天，我在家里整理物品，擅自把女儿一些不见她玩耍的小玩具，还有些破旧残次的小玩具就直接打包给扔了。
结果，过了一段时间，她嘟着嘴告诉我，她有一把小小小梳子不见了，可以给芭比娃娃梳辫子的。我脑子里瞬间灵光一闪，确切知道，那把蓝色小梳子那一晚被我给扔了。
她有那么多玩具，单元楼里长大的孩子，没有像我们山野间有这么多孩子可以每天玩闹，却有一屋子大大小小的玩具。
我看她每天睡前给娃娃们排队列序，珍重道晚安，以为，她不再玩的玩具，少了一两个，也不会在意。
也许，有些东西是天生的，无所谓与珍而重之，和对身边的物件的重视程度。
我还是每天练习体式、冥想、弹琴、站桩，但还是有对自己非常厌弃的时刻。
比如要当好妈妈这件事。
但是纠结有用吗？且不论好妈妈这个模板，也许并不值得人人效仿。
因为每个家庭是不同的，每个孩子也不同。
而我在观察身边人执着固有的信念的时候，又非常强烈的感受到人与人并没有不同，我的信念并不比别人更高级，一切都是环境与成长经历的产物。人与人的关系，如同镜子照亮了我。
我唯一承载了很多情感的笔记本，春寒料峭的时候，我一摞一摞抱着，来到河边，抱了好几遍才抱完，点起火，一本一本烧，烧了好久，最后剩下一堆灰，悉数扫到河里去。
过去的都让它们过去吧。
过去的人和过去的事，婉转盘旋的情感，也只能在心底道一声珍重。
只有眼下的生活才是热气腾腾的，就像清晨的菜市场，菜农们整齐码好各色瓜果蔬菜，有鲜活的烟火气，回家悉心烧了，食材新鲜，放一点点盐，满满一锅子就可以吃的心满意足。
书写就像去腐陈新。这些碎碎念的文字坦诚自己的心念，同时也排遣了坏情绪，慢慢治愈我的心。
我在八月份的旅行中发现，我可以完全无碍的和父母相处了，没有抱怨，没有冲突，没有不理解，相反，看到他们身上的思维模式和情感表达方式时，我更多的是包容和反思。我与他们并没有不同。与此同时，滋养的是浓浓的母女情深和我的感恩之情。
感恩这一切，感恩每次没头没脑的书写，只要你信任它，它会带你逐步深入，让更深的情感流淌起来。
