谁都知道作比较是不好的，我们都经历过攀比后受伤，然而还是会不由自主地拿自家孩子和邻居家孩子作比较。作比较会伤害到孩子的自尊心。

作比较时，孩子的注意力会从自己的内心转向外界，会更加关注自身的不足，而不是优势。总会去介意别人的长处或能力，反而没有精力做好自己的事。孩子会不断地和别人作比较，会很在意他人对自己的评价。

通过比较去评价自己的价值，这本身就是“一场必输的战争”。在任何方面都比别人优秀是不可能的。犹太父母会明确告诉孩子，“每个人都有自己的价值”。

另外，比较会让孩子丢失“自我价值”。“自我价值”不会被他人所替代，它是有尊严的，有生命力的，它是唯一的存在，可以主导自己生命。

不和别人作比较，忠于自己时，方能认识到自己的价值。每个人都有适合自己的容器和分量，我们要做的就是把自己那个容器装满。

关注自己，不断地问自己是不是过着想要的生活，不断地问自己想成为什么样的人，想得到什么样的成就，这才是经营自己的人生。

一味地拿别人的容器作比较，就会失去自己容器独有的价值，也没办法全身心地投入到自己的人生中去。如果你的时间和精力都花在与他人作比较上，那么终究过不上自己想要的生活。

01比较会生出嫉妒和自卑

父母总爱比较的话，孩子就会认为所有人都是自己的比较对象，就连朋友也是自己要打败的对象。嫉妒那些看上去比自己优秀的人，孩子抱着这种心态，只能是孤独的。一场必输的战斗，导致的只能是自卑，甚至是无奈。如果能认识到自己的与众不同，那么也不会轻易与他人比较。

“越被比较，越不快乐。如果你希望自己的孩子不快乐，那么就经常拿周围优秀的孩子、有很多优点的兄弟姐妹作比较吧。”

02比较会在孩子的心里种下不快乐的种子

我们在生活中总是不自觉地和别人作比较。比较可以说是人的本能。如果我们不保持警惕，不把视线转向自己，很容易掉进比较的陷阱里。打开电视，就能看到各种名人，也能看到无数的人才。看到他们的时候，当时想“他们是这样的”即可，之后还是要把关注点放在自己身上。

父母的关注点应该放在自我价值上，要把注意力集中在自家孩子的优点上。这样才能在这个变化万千的世界守护“自己”。与人比较或许能产生暂时的激励效果，然而这种短期效果具有太多不确定性，从长远来看，失去的多过于获得的。拿自己孩子和别人家孩子作比较，就等于在自己孩子的心中种下“不快乐的种子”。

犹太谚语说道，“比较兄弟俩的大脑，你会杀死两个人；但是如果重视个性，就能拯救两个人”。

犹太父母有一个原则，从不拿兄弟姐妹作比较。他们把子女视为独立的个体，兄弟姐妹都是各自不同的个体。当一个孩子去朋友家玩时，绝对不会让其他兄弟姐妹一起去。这个做法十分出名。他们认为每个孩子想做的事情都不同，不能为了图便利就把所有孩子送到一个地方。他们认可每个孩子的不同个性，也尊重这种差异性。

由于父母从不作比较，把他们视为不同的主体，因此，犹太家庭的兄弟姐妹之间的情谊十分深厚。

亨利·基辛格是第一位成为美国国务卿的犹太人，基辛格弟弟没有对自己的名人哥哥抱有嫉妒或自卑心理，反而还说“你们这些媒体不要整天追着我哥哥，还不如刊登我的成功故事呢”。我们可以看到当时当艾伦电气设备公司社长的弟弟对自己很自信的一面。他深知自己和哥哥的优点不同，他和哥哥之间是友好的竞争关系。

“小时候我和哥哥是对手，但不是对立关系。我们互相喜欢的事情不同，性格也不同。”我们可以推断，基辛格兄弟的父母不拿兄弟俩作比较，尊重他们是两个不同的个体。

犹太父母更注重发现孩子的性格、爱好、才能、个性，也不会随意拿学习分数这种特定标准来评价孩子。每个孩子的个性都是有价值的，他们会教孩子尽力去发现自己的才能。

03与昨天的自己作比较

父母的职责是引导孩子停止和他人比较，把关注点放在自己的人生上。在激励孩子时，父母该说的是要赢过“昨日的自己”。

加拿大心理学家乔丹·彼得森在《生活的12条规则》中这样说道：“如果我比昨日的自己更好，哪怕有一点进步，都是成功。不用去关注他人。用自己的标准判断自己就好。今天做何种选择才能变成更好的自己，这个答案只有我们自己知道。再说一遍，不要和别人作比较，和昨日的自己比较。”

懂得只和“昨日的自己”比较的孩子，会专注于自我提升。不管他人做什么、做得如何，专注于走自己的路。集中注意力做好自己该做的事，成功自然就会随之而来。

漫画家李贤世总会对学生们说这样一段话：“遇到天才，最好尽快把他们送回他们家，这样我们就不会让自己受伤。天才，他们的存在就是一种祝福，足以令人感激。这些天才给我们带来很多快乐和贡献，也给我们指出我们自己该走的路。想想我居然能够和这样的天才共同生活在一个时代，就已经很开心了，像我这样的人，只要在睡前再画一张画就足矣。每次日落前都向前迈一步，有朝一日总能见到我想成为的自己。不管那是山顶还是山坡，只要那是我所希望的，就足矣。”

对自己有足够信任的孩子，知道如何发自内心地认可他人的成功或成就，并给予赞美。习惯被比较的孩子，则把他人当作自己的对手，想方设法去贬低对方。他们很难赢得人心，也容易被孤立。

犹太人不会把自己与他人作比较。他们看到他人，会想“哦，那个人是这样的”，会接受对方，也会由衷地为对方的成就而高兴。专注于自己的生活，也对自己生活感到满足的孩子，和他人的关系也更和谐。父母能接受、信任和支持自己的孩子，孩子就会带着这种力量，坚持走自己的路。

“我家孩子左看右看都找不到一点擅长的。”有的父母这样说。之所以这么说，就是因为他们拿自己孩子和别人比较，拿着自己的缺点和他人的优点比较。

“育儿导师”吴恩英博士（精神科专家）在专栏中批评过，有的父母习惯于把孩子的各个部分分离出来，分别和该领域最优秀的人比较。孩子的学习要和班上第一名比较，孩子的体能要和体能特长生比较。这样比较，孩子自然会产生自卑。因为孩子会觉得学得再好、再努力，总会有比我擅长、比我更优秀的人。

比较来自不尊重，换言之，不把孩子视为一个独立的主体。举个例子，如果一个丈夫老拿妻子和别人比较，妻子会怎样呢？“某个人遇到有能力的妻子，真有福气啊！”“某家的妻子真是越活越年轻啊！”妻子听到这些话，会有何感想呢？自然不会开心。

换个角度，妻子老拿自己的老公和别人家老公比较，老公同样也不会高兴。孩子也一样。被比较的一方，所经历的心理痛苦是一样的。对孩子而言，父母的话带来的打击和影响会更大。

根据一项研究结果，孩子即使长大成人，依然能清晰地记得小时候父母是如何拿自己和其他兄弟姐妹比较的、怎么区别对待的、怎么伤了自己自尊心的。小时候的伤痛，会一直留在孩子的心里，长大后依然会给他带来痛苦。

父母的核心能力并不是经济和信息能力，而是一颗尊重的心，这是让孩子健康茁壮成长的阳光。

父母用错误的标准去拿自家孩子和别人比较，其实是出于自己内心的不安和自卑。这样的父母要问问自己，到底想把孩子培养成什么样的孩子。是不是想把他培养成让自己放心的孩子，懂得自己的强项和性格，独立走自己的人生路呢？不要把孩子当成可以消除自己内心不安的工具。

孩子会看着父母的行为举止成长，也会从父母的人生中学习。如果你希望自己的孩子集中注意力过好自己的人生，对自己人生满意的话，请父母先把你自己的人生过好。

停止比较，你就会发现人生会有变化。审视自己的内心，努力提高自己时，才能获得真正的自由。你把自己的能量花在自我提升上，而不是浪费在观察周围人的评价上，唯有这时，才能够真正摆脱他人的看法，才能获得让自己满意的人生。

不断地把自己孩子和他人作比较时，孩子也会拿你和别人的父母比较。“别的父母是这样的，为什么我爸妈就做不到？”孩子会把指向自己的利剑转向父母。作为父母的我们必须立即停止比较。

内容来源参考书目：《父母不应该错过的犹太人育儿法 》林志垠