这是我作为女儿，不在她身边，缺席的第五个母亲节。常年在外念书，只有假期回家，最近一次在家待了十天。第一天，我妈视我为归来的旅人，还手忙脚乱地给我准备新毛巾新牙刷，换个新床单。离开前一天，不善表达的她有些扭捏地小声抱怨，怨我每次都把家里折腾的热热闹闹之后又抽身离开，往后几天又要重新适应没有我的生活。我听着，没说话。
电台里在播一首老歌，我鼻子有点酸。歌名叫做《其实不想走》。
2015年，我搬到首尔继续求学，把一切收拾妥当之后邀请我妈前来“视察生活”。她心疼机票钱，认为往返机票的费用可以让我在夏天多买几个西瓜吃。可能你们有所不知，在泡菜国，泡菜虽不值钱，但是西瓜算是“奢侈品”，常常惊叹于一个西瓜价格又破新高，比如人民币120块一个！我妈嘴上说心疼机票钱，其实我知道，她心疼的是我。
我打工攒了些钱，跟她说，虽然我不是霸道总裁，但是食宿我包了，放心来吧！就这样，从没坐过飞机的我妈，第一次出国是为了我。我在机场接她，远远看着一个胖乎乎的姑娘背着双肩背，拖着大箱子，满头大汗有兴冲冲往前走，我又想笑又止不住眼眶猛然泛红。
在我租的单室间里，我带领我妈一起生活半个月。她每天都想为我下厨，我每天都花尽心思搜罗当地美食，想请她吃饭。有一天早晨，我被鸡蛋油炒饭的香气唤醒，我睡眼惺忪抬眼看见我妈在狭小的厨房里，准备饭菜。见我醒了，不好意思地说她有些饿了，喊我也赶快来吃。其实我知道，她是想趁这个机会让我多尝尝家里的饭菜，就当是中途充电，好有力量迎接接下来的陌生挑战。其实她不明白，我不是不想念她的手艺，而是心疼她，在国内家务事都一人包揽，难得有个半个月的时间远离家务活，我想给予她更多休息的时间，想让她喘一口气，也做做自己。
其实我更怕我一尝到我妈做的鸡汤醉虾大白菜炖肉圆，半个月之后面对盘餐里只有泡菜和萝卜块，我会哇一声哭出来。
半个月里我带着我妈到处蹦跶，从韩国地图的最上端一路蹦跶到最下方。围着灶台转的她第一次看见海，蹲在沙滩上用捡来的贝壳写字画爱心的我妈，开心的像个200斤的胖娃娃。我不是霸道总裁，但是从那一刻开始，我想在余生，换我来宠她。
一起旅行的进程眨眼间就到了尾声，我给她的箱子里塞满了好吃的，就像小时候春游秋游她为我悉心准备一番一样，不知不觉中我也变成了小大人，开始每天抖抖羽翼，用劲张开，想包裹住日渐矮小的她，想要护她周全。就像二十几年，她每一天尽她所能保护我一样。
送她去机场，看着她几次回头跟我招手说拜拜，我千叮咛万嘱咐注意安全，抵达以后给我信息。她频频说好。回想到我2013年出国，在机场我一头扎进出国的人群，我没注意身后目送我的她，眼神里是担心是不舍还是失落。惭愧之余，我也感受到了我也顺应着时间的洪流，逐渐变成了一个开始拥有软肋的大人了。
由于在外留学生活好几年，偶尔会暗地里比较中韩两国的女性。后来发现其实两国女性，尤其是40岁，50岁这样年纪的妈妈，最大的共同之处就是大多数女性仍然为伴侣，为子女，为家庭奉献着，唯独忘了为自己。但是区别在于，同样操持着家务，韩国的“阿祖玛们”仍会喊上三五好友，化个妆抹点香水，相聚在街头咖啡馆里，虽然聊的主题还是离不开家庭，但这样的一个聚会，可以是平淡忙碌家庭生活中的一个突破口，哪怕就一杯咖啡的时间也可以让她们暂且忘了“妈妈”或者“妻子”的身份，相互聊聊近况，做回自己。相比之下，大部分的中国女性还是活得太拘谨，岁月经年，忙碌到心也跟着快速衰老。
都说妈妈是超人，就因为责任与爱，能不拿一分钱的操持着一个家，并且日复一日，年复一年，没有薪水没有带薪休假。在这种情况下，子女成绩不如意，丈夫没有体谅之心，等等，就可以让中国妈妈心寒，觉得自己的付出得不到最起码的认同，也得不到安慰，渐渐有了抱怨，开始怀念婚前那个潇洒的自己。
在我开始明白中国妈妈的辛苦之时，我希望能够因为我的成长，能减轻她肩上的负重，让她可以慢慢放心跟着我的安排安心前行，让她也可以欣然接受我为她买的每一样东西。我时常脑海中回忆儿时的零星片段，我妈每天加班加点工作，为了周末挤出时间拿上相机带我去临近的地方玩耍，带我拍照记录我的成长。或者是我想要一套百科全书，价格昂贵到当时只有一个书店进货销售，我妈买给我作为六一节礼物，我往后几年都翻了又翻，现在仍爱不释手。所以，现在我也想循着过往我妈的模样，体谅她的所需，送上最好的陪伴，不因为忙碌而错过她的自然老去。
小时候我会因为她是第一个来幼儿园接我而到处炫耀，现在我也想攒更多能让她到处炫耀的资本。她没有错过我的每一天的成长，我更想卯足了劲为她的夕阳红铺路。
妈妈这个角色扮演得很辛苦，但是我希望余生她的生活没有苦涩，只有甜。
准备好了吗？花式宠爱就从签收这一份爱开始。
