我曾经被背叛过。
那个女孩子加我微信没说一句话，甩来一大堆截图，意思很明显，就是逼着我分手。我没有看她发的截图，我一眼看到了那个天天对我说早安晚安，天天说情话，熟悉的不能再熟悉的头像。
于是我说，我退出，但我告诉你他今天背叛我，明天就有可能背叛你，可能还说了一些其他的话吧，不太记得了。
后来阿，删微信，删QQ，拉黑电话号码，直到手机里面再也没有关于他的一丝一毫，我一个人出去买了杯奶茶，草莓味的，我其实不太喜欢吃这个味道的奶茶，但我想我那个时候需要一些甜的东西安慰我自己。
晚上，那个熟悉的头像又加我了，一次没同意，两次没同意，第三次附加信息是你为什么要删我？分手都不说一句的？理直气壮，可能没想到我知道他有了另外一个女孩子的消息吧。
其实我不怪他。
我也会因为一句失落时的关心对另一个人产生好感，我也曾在身边还有一个人的时候想过是否要牵另一个人的手。我不相信感情是百分百纯净的，因为我自己都不是百分百的爱当时的他。
人在经历折磨的时候实在太容易长大了。
有一句话叫做，那些让你一瞬间长大的事儿你一定要永远记得，并且告诉自己，以后你就不能再跌落在这里了，你要永远记得这个坑，是它让你成长，你要感谢它。
我一直很逞强。
幼儿园的时候我妈因为有事没来接我放学，我在幼儿园里面一个人等到天黑等到八点多，不知道哭了几次，但在门口见到我妈的身影时，马上擦干眼泪若无其事慢悠悠地走过去，她问我着急了吗，我骗她说，没有阿，这里有老师，我挺开心的，巴拉巴拉一大堆。
现在也是一样。
我对朋友们说，没关系，对我深爱也伤害我的人说，没关系，我可以。甚至独自在外漂泊的深夜，受了委屈咬着牙关哭的时候我都会对自己说，没关系，生活就是这样的。你要学会接受。
我装成很丧的模样活着。因为我真的不敢再对任何人任何事有所期待了。
别人对我一点点好我就满怀期待，噼里啪啦一大堆关于我的事全部跟别人说，其实啊，别人才懒得听呢。
越来越不爱交际，越来越不爱说话，越来越喜欢独处，一个人呆在房间听歌，玩手机，哪怕无所事事，听着歌，望着窗外，也觉得比出去好太多太多。
我对那个人说，你曾经给我发来的大段情话到现在我还记着，你对另一个人说过的同样的话我也保存了。我想恨你，但始终也恨不起来。不过是每次想要依赖某个人的时候，我都会打开收藏夹看看。
看看你对我说过的情话。再看看你对她说过的，同样的情话，一字不落。
后来我不再随便喜欢上一个人，也不再相信爱情里的真心了。
有时候我也觉得自己太偏激了，可是我没任何办法。现在的我啊，爱太难了，可恨太容易了。
可是我没办法。
我不想要别人剩下的丢掉的不要的东西，也不想和别人抢一个还没想好到底要不要一直和我在一起的人。你身边这么多人，这么多选择，那你就去慢慢选吧。
希望最后你选的那个人告诉你她值得你这么费尽心思。也希望啊，你以后别再把对别人说过的话再对她说了。
