总是觉得做这件事没有时间，做那件事需要耗费太多心力。甚至害怕在一件事上投入太多，最终却收获寥寥。你知道时间的可贵性，多么想好好利用，可就这样无端的又流走了好些年，等你回首，发现自己做的，甚至连片段都无。

所以——最终你用那些因为舍不得耗费在一件事上的时间，做了些什么更有价值的事情呢？

越长大，越切实的体会到时间的紧迫和不够用，好似不安排规划好，一夜之间就能斗转星移到下一个十年。而我也是在考研过后才真正意识到这一点的。

浪费了三年多的时光，直到决定考研的那一刻——好像从宇宙天际之外聚集了一股能量，注入我的心间，我的生活切实发生了改变，其中最宝贵的一点就是，我认识到了时间的易逝性和重要性。

任凭年轻，把时间挥霍，这大概是许多人的通病。而当我摇摇晃晃的挤到考研大军之中，每一分每一秒都感到珍贵，早上，南方的天未亮，在走到食堂的一点小间距中，也要打开视频听一段网络授课，从食堂到教室的距离更是舍不得浪费，一边嘴中嚼着早餐，一边心中默背着单词与概念，或者规划这一早上的日程。

中午该吃午餐之时，教室里一片窸窣之声，我也不住的看看手表，看看书页，这个难得的中午，对于我来说是一个重要的时间分割点。上午的工作要上午做完，下午又是一个新进程。所以，停在哪里很重要，更决定了从何开始。

走在去食堂的路上，望望蓝天，感到那么幸福，仿佛从书本中走出来，来到了新的世界，天空和空气围绕着自己转，我为此写了一篇小散文——

我从教室走出来，外面那么大：

天蓝的，圆的；风晃着，缠着；

光在天地间虚虚实实的流转着。

我是其中渺小，孤零的存在：

万物实实在在相接相连，

而我只在沉入思绪时，

才能感知我与世间人或物的联结或隔膜。

都是真的，都是美好的，这两个世界:

小小的教室里，一方纸，密布的字儿，

世界是我的，我一个人的，包裹着我的。

有我的脑袋那么大那么小，我张开嘴，啊呜。

大大的天地间，我被风撩过，

我依附于这个世界，我深广不过它，它将我拿住。

我敬畏它的束缚，我抱住它抱住它，美好。

我想唱一支采莲曲——

"日落，微波，

金线闪动过小河，

左行，右撑，

莲舟上扬起歌声。"

可以了，可以了，这世界已经完满到让人不能言语出它的可爱了。

午后害怕浪费那半小时到一小时的时间，选择不午睡，困到直接拿起咖啡包往嘴里到，看的研友瞠目结舌。几次陷入困倦昏迷之中，笔无知觉的掉了，头不住的，心中却喜滋滋的，觉得自己赚了如此长的时间。

晚上回宿舍，清凉的风扑面而来（后期变为刺骨的，但同样让人感到清醒和真实）我尤为感到时间真的是最伟大的力量，考研这场时间的角逐中，你能看到自己潜移默化之间的改变，与自己亲密相处的这段时间，自己与自己对抗之中内心的逐渐成长。

我甚至认为考研这一年改变了我的一生——就算我最终无缘心仪的高校也丝毫不感到遗憾。因为我收获的实在太多太多。

看起来似乎什么都没有改变，我仍然是那个我，除了我比别人辛苦了半年。我似乎做了无用功——可我知道用这半年的时间，切实的提高了自己，增强了自己的自信，让我在未来的路途中永远有勇气对抗困难。

也许是阿Q的，但这段时光，我用的还不后悔，甚至觉得赚大发了。

等到考研结束，人们常说心中会空落落的，而我却犹如腾飞在空中——一下子向我涌来了如此多的时间，我该用它们做什么好呢？那些我曾经惜如金币的时间，在今天以后，我又该如何好好的把握和利用？

从每一分每一秒都无比珍贵的时期走来，仿佛无尽的可以独自安排的时间，让人感到不可思议，却又压力徒升。自己曾这样无知无觉的耗费了多少宝贵的时光呵。

考研结束，我走在路上，看周围人来人往，听他们的对话，听电台广播，我心中升起一个奇怪的念头——难道他们不知道今天是考研结束的第一天吗？为何他们都好像什么都没发生过？

来到久违的网络之中，看着那些新闻，为何对于他们来说这仍然是普通的一天？为何他们还在关注着这些明星八卦，琐事怪谈？难道这一刻，这一秒，对于他们来说不珍贵吗？为何不用在提升自我上面？

那些买来未写的字帖，要空放多久。那些买来堆满灰尘的书，要沉寂多久。那些“我要”“我想”“我希望”的宣言，要在空气中漂流多久。

世间在等待着你与它发生连结，而你要把时间，一丝不苟的注入其间，才能感受到它反馈给你的力量。

你把那些害怕浪费的时间最终用到了哪里？每天半小时的运动？半小时的英语口语？还是半小时一晃而过的刷手机和闲聊天？

我从考研中走过，所以知道一天的时光可以学习多少东西，因此时间对我来说更珍贵，也更耐用，我看着这些时间，我说：来吧，我要好好分配好你们，我知道你们会在未来某个时段告诉我，我的选择是绝对有意义的。

你呢？