看看你是不是在爱

生活中我们经常看到一些人这样说:

“那是我应得的,我不会让给他人。”
“我辞去了工作,把所有的精力放在孩子的学习上。”

也许这个时候,你会听到另外一些人对此回答说——“你对自己真好,你真的很爱自己”或者“你真的好爱你的孩子。”

可你真的是在爱吗?

在《爱的艺术》这本书中,作者弗洛姆将爱看作是一门艺术,对爱提出了以下几种观点。

1. 利己,不是爱。

利己者只关心自己,对自己感兴趣。对于周围的人事物,只在乎一切能否为我所用,是否能够从中得利。而用这种是否有利的标准来判断一切人事物,是利己,并不是自爱。

利己具有排他性,两者择其一,选择只关心自己。表面上看起来在做对自己有利的事情,似乎太爱自己,实际上却是太不爱自己。正因为他的内心缺少生命力,才需要通过其他的满足来弥补内心的空虚和失望,试图通过表面上的关心来掩盖和补充自己缺乏爱的能力。

因此,“那是我应得,我不会让给他人”这样一种独占性、排他性的爱,并不是真正的爱自己,也许只是在弥补心中的缺失感。

2. 忘我,不是爱。

只关心自己不是爱,而只关心别人的“忘我”也不是。“忘我”的人一无所求,他只为“别人活着”,而且因为不重视自己而感到自豪。

我们在很多母亲身上能够看到这一点,她们通过“忘我”来表达对孩子的爱,想以此来让孩子学会明白什么是爱,但实际上孩子学到的效果往往不尽如人意。他们身上因为承载太多母亲的爱与期盼,因此总是担心做错受到母亲的责备,想方设法去满足母亲的愿望,以便不让母亲感到失望。在这种压力之下,他们难于轻松地体验爱、快乐和幸福。

因此,“将所有的精力放在孩子的学习上”的母亲,也不是正确爱别人的方式。同理,一些情侣或夫妻以完全牺牲自我对待另一半的方式,其实也不是爱。

3. 能够带来创造性的,才是爱。

两个陌生人通过相遇、相识,很快地陷入热恋之中,甚至发生性爱关系,而这是爱吗?弗洛姆认为,这只能称之为“堕入情网”。这种情况下,两个人之间的所有隔阂瞬间消失,他们彼此认为了解对方很多,但其实这只是一种表面的了解,并没有深入到内心。对他们来说,他们之间的亲密,是通过性结合实现的,因而存在一个问题:随着时间的推移,他们之间的亲密感会逐渐消失,同时也特别容易从其他的人身上找回这种亲密感。

而只有当你把你内心有生命力的东西给予别人,同他人分享你的欢乐、兴趣、知识、幽默和悲伤,唤醒了对方身上某种有生命力的东西;关心、认识、了解、尊重对方,对对方负责就像对自己负责一样;这些既能丰富自己,又能提高对方生命感,给彼此带来创造性,才是爱。

正如弗洛姆所说的:“如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性,那么每种爱的试图都会失败;如果没有爱他人的能力,如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律性地爱他人,那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。”愿我们都能努力发展自己的全部人格,带来创造性,学会爱,进而在爱中得到满足!得不到的,去阅读《爱的艺术》这本书吧!

爱的艺术
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