三段恋情的彻底结束，让我对感情和人生有了新的定位。在还没有自食其力的年纪，唯有梦想才是人生最值得追求的事物，也只有文字才能让我生活充满意义。
如今的我放下了，也看开了。我曾经怨恨的，悲痛的，留念的，都将会成为一种永久的过去。时到今日，我想我该把那些故事写下来了，写成我人生的第一本小说，哪怕它粗劣不堪，那也是我的青春故事。
在2018年的时候，我就有写的想法了，只是当时还没有把对初恋的感情理顺，每次回忆都会被失落的情绪淹没。零零散散写了将近8万字，最后都被自己删掉了。
除了理不顺感情，控制不住情绪外，处境也不恰当。
想到分手的时候，我曾对天发誓过大学不再谈恋爱，最起码不会在南京谈恋爱，我没做到。不过天也顺了我的心意，两次都让我谈成有结果的恋爱。分手后的这两年，我身边都有来去匆匆的行人，去回忆初恋似乎也不太道义，如今孑然一身，无牵无挂，去写或许才是对故事本身的最大尊重。
这段感情都过去两年了，我也不再是当年那个深爱他的女孩，我只是一个写故事的人的，圆一个十六岁女孩的梦。
失恋的第三天，为了以毒攻毒，我看了电影《萧红》。萧红这一生情史坎坷，遇到四个男人都不得好终。这样的命运不只是时代的错误，更是她性情本身自带的命。本以为一个不停依靠男人才能活得下去的女人，应该是个柔弱的女子，没想到的是她其实是个刚烈的女子。她倔强，坚强，纯粹，也爱得热烈。
特别是在影片即将结束的那段台词，真的让人心疼。
她是一种强大的真实，她裸露的不是身体而是灵魂。她用她的全力去爱，她的爱让她爱的男人变得强大起来，变得骄傲起来，随心所欲起来，然后她第一个被伤害。她的强大让男人下手很重，她是很疼的，所以她不停的写作，寂寞和抚慰都来自写作。
在这个时代里虽然女人已经拥有了选择的权利，但社会地位低下，能力不强的人依旧逃离不了悲惨的命运。萧红她虽然感情不顺，但好就好在她的才华碾压那些她爱的男人。那些抛弃了她的男人，或多或少还得依仗她的名气才让世人知道。
写作这条路不好走，需要长时间努力和沉淀，没什么影响力的时候大家都觉得你有病。
我曾经和妈妈说我喜欢写作，她特别难过，她对我说什么路子不好走，非得要走最难的一条。我和身边的人说这件事，他们都劝我好好读书作罢。然而我就是不听，坚持写下去，越写越起劲。
活了二十年太孤独了，心中有万千想法，却没人知道。这些年身边的人来了又去，最后能陪我的就是这无尽的文字，它最忠诚也最坦诚，只要写下去就不会辜负。
世人常笑古代的诗人大多是仕途不顺，情场失意。现代的作家何尝不是，温饱思淫欲，没有经历过一些刻苦铭心的事，或是对生活有深刻的领悟，怎么写出好的文字。
传言说曹雪芹还未完成《红楼梦》就累死了，路遥写完《平凡的世界》也累死了，看来这写作还真是熬人呐。
近日看了《精进》一书，它提到了一个“五年规划”。五年是个距离长期目标和近期目标的最适合的时间段。一个人如果想要在某个领域有所成就，那么最少也得花费五年来好好专研。
大学四年我们本该好好学习的，加上毕业一年就刚好是一个阶段。但我前面一直在寻找方向，迷茫，失恋，浪费掉了多少宝贵的学习时间。如今都到大三了，我的大学只剩下一年了，我打算从现在开始到毕业后四年都用来好好努力。
除了初中外，我就没有一个完整的五年好好为自己努力过。我也想有那么一段时间，静下心来生活，就像读到的《一个人生活的第五年》，那样的生活我觉得挺有意思的。过早的恋爱，结婚，生活就像陀螺一样在原地转，瞎忙几年下来就成了大妈样。当然也不排除有的人结婚之后还可以悠然自得的学习享受，但我觉得我没那么好命，我需要努力。
我也反思过自己为什么每次恋爱，都这么拧巴，我想真的是我们的能力有限，心智不够。被爱的感觉很开心，但开心之余，我不快乐。我觉得我梦想被搁浅了，我就像困在金丝牢笼里面的小鸟一样，渴望回到自由的天空去。
年纪轻轻，被喂养的生活有什么好的。习惯性依赖了，人到中年的时候怎么办。我虽然不指望将来大富大贵，但我也想要一个好看的存款数字，一个舒服的卧室。不然的话以后太凄凉了，没能力又没相貌，估计要得睡大街了。
比起萧红，我虽没她那么有灵性，也没活得像她那样绝望，但我羡慕她的才华，也欣赏她的倔强。我希望我的一生除了养活自己之外，也能留下一些文字。就像影片里萧军对领走萧红孩子的阿姨提醒的那句话，“将来一定要告诉这个孩子，她的妈妈是个美丽的作家”。
我也希望如果哪一天我离开了人世，有人在不经意地提起我的时候能说，“她可是女作家”。那时候我将会感到很欣慰，我这一生，活得如此有意义。
