英雄会老，会离开，而思念是永远

        看到一篇文章，《盖世英雄》，他写得是他父亲，可我想到的第一人是你。从小学到现在写过很多的人物却一直没有去写你，因为我不想让别人来圈圈点点我们的事，好与不好她们能改的只是修辞语境，但我看重的，珍惜的是我们的感情，这些又怎么能删删改改。写每一篇文章我都喜欢找很多资料去参考，可是啊，与你有关的哪需要浮夸的语言去修饰，精雕细琢的是作品，而你，是生命里最重要的那个人。

你的疼爱那么直接，我怎么舍得让你失望

        我的好都与你有关，都说过度的疼爱会把一个人宠坏，可是啊，他们怎么不知道被疼爱的那个人也舍不得疼爱她的那个人失望啊。我快忘了以前的我性格有多不好，因为我只记得那个对我有着无尽耐心的你。你的眼神好像能容纳浩瀚，所以一直包容着那个任性固执的女孩。似乎在你眼里，我的什么错误都能被原谅，即使差点烧了你的厨房，你也只是说这样玩火烧到自己怎么办啊。我也会无理取闹，会对你发脾气，你总是笑着说别闹，你能最快的把我哄好，你别以为你多厉害啊，只是你笑得太温暖我不好意思再胡闹而已。

最不正经的相处，明明是最深的爱

      从什么时候开始呢，我不叫你外公，叫你老丁，你每次都会笑得很开心，好像这样我们有着最近的距离，那时候，我只是觉得可以叫一个长辈名字很有味，最怕的舅舅都不敢这样叫你啊。后来才知道，原来只有我才这样称呼你。外婆总嫌弃你不正经，都老了还那么爱玩，总嫌弃我没大没小，与你疯的没样（她明明就是吃醋我们关系那么好）。你会陪我玩捉迷藏，六十多岁的人了跟着我满屋子的瞎跑不去管别人的眼光，我记得有次怎么也找不到你，结果你是躲在厨房偷偷的喝酒，出来后还嫌弃我笨，明明是你总欺负我，你会带我去爬山，在我纠结是晚上去还是白天去的时候你会四点钟带着我出发，说这样可以看到夜景又可以等着日出，你会陪着我下象棋，不着痕迹的让着我总让我赢，后来才知道你很厉害，跟你打牌的时候我总是偷偷的藏好，但还是赢不过你，后来小姨才说你早就把最好的牌一直偷偷的收回去了。你看，我总斗不过你，幸好你一直让着我。

对你好的人我都感激，对你不好的我都恨着

        这样说似乎太偏激，可是确实那时候最真实的想法。我不知道爱憎分明是一个什么样的词语，但用在我身上肯定不合适。小孩的世界没有太多的对错是非，我只知道对你好的人都是好人，对你不好的，都是坏人，在我有限的记忆里，这个坏人是外婆。我唯一恨过的人是外婆，这是个令你头疼很久的问题。我不知道你们是怎样相处，也许你们这辈子都是吵吵闹闹吧，可是人都会偏心啊，她骂你是她的错，她扔你的药是她的错，所以我对她发脾气，说她不可理喻，现在想想，你那时候应该很无奈吧，都是你爱的人啊，可我让你伤心了吧。

你明明无所不能，却又脆弱无比

      你会书法，总会写出漂亮的毛笔字，钢笔字，一直奇怪我为什么就没学会一点点你的精髓…你会木活，我要的各种小玩意你总能做给我玩，家里的基本用具你也可以解决，你又会医术，好像小时候的不舒服都是你帮我治好的。你看，你明明厉害，为什么会被病打倒呢。总觉得你能好起来，可是你再也没有好过。

离开是无法抗拒的旅行，你在另一个地方也会生活得很好

      中秋可能是我再也无法走出的阴影。多大的讽刺，一个团圆的日子你却在那天永远的离开我了。一点都不想回忆那天是怎么度过的，那天才真正的知道原来悲伤到彻底是不会哭的，那是麻木，总觉得是梦，只是一个玩笑而已，你总会醒来的。我讨厌医院啊。那天是我唯一一次去医院打针，却错过了与你相处最后的机会。你看，我到现在都在抗拒着医院，你是不是该负很大的责任。你在另一个世界应该也会生活得很好，这么好的你，到哪都会很好啊。

你爱的我替你爱，你关心的我替你关心        

        我知道你不放心外婆，可我现在对她很好啊，我再也没和她吵架，我会提醒她注意身体，我会提醒她吃药，我会陪她散步，你看，我和她会相处得很好，我会替你照顾她，像你对她一样好。离开你的外婆也变了一个人一样，再也没有那么大的脾气，她好像突然变成了另一个你，你看，我们都是你惯坏的而已。

我宁愿相信命运轮回，也相信有个下辈子能够再次遇到你

        我总说人只有一辈子，可是，却又总希望有个下辈子，虽然这种想法很傻，可是却傻了很多年。因为我还想再遇见你，我还没来得及对你好，谁叫你突然离开的呢。如果有下辈子，换我好好待你如何？

         总是不去想你，可是思念已经深入骨髓，融入血肉，不用刻意提及本来就是生命的一部分了。你是最温暖的存在，一想到你，就觉得所有的事都很美好，可我不想去想你，因为我还没享受够你的好你怎么可以提前离开。真的，一点都不想你。不想你的宽厚手掌，也不想你的幽默风趣，更加不想你的疼爱关心。

         再也不想写关于你的事。

         你信吗？

         反正我自己是不信的。