贰零壹柒年，三月五日。
脑子很乱，胸腔总憋着一股气，到不了丹田，也呼不出来，就在那生疼生疼。整个人昏昏沉沉、摇摇欲坠的要倒下就此死去一般。
两三天前的一场彻夜无眠。元气大伤，许是真的老了，许是伤心过度，精神已无法战胜身体机能的衰弱。
就病倒了。
真想，这一病，是死去。
从此再无来自这世间的纷纷扰扰与伤痛。
却又是多么的奢望活着的时候人生能简单点，再简单点，简单到，生活如每天的一蔬一饭那样色香味俱全，令人满足。
突然想起几年前曾经和一位友人的聊天，她对我说：“我们俩真的是一样悲伤的人。”
是啊。
就像现在。几年过去，我依然独自一个人面对黑暗，面对悲伤，面对夜里的无助和眼泪，面对背叛，面对那颗被划的满是刀口的心。
继续找着昨晚没找着的护照。
脑子一点也记不得它被放在哪了。各种翻找，却翻出大学时的一些记忆。一屁股坐在地上，竟失声痛哭起来。
自打知道那些事后，他句句直捅心窝子的话，至今天，我像不断充气的气球一般，忍着眼泪，终于负荷不了了，突然就炸开，眼睁睁看着那些记忆被五马分尸般的散落一地，而我却无能为力。
看着镜子中的自己，我似乎已经不认识自己了。再无比此时更憔悴不堪的面容。我对着镜中的自己，挤出一丝笑容，真是我见过自己最丑样子。
曾经，我一直以为我很懂人性，那些细微的人性。
也以为我很懂他。
懂他的脆弱，懂他的难处，懂他的一切。
直到这些日子的争吵中，他不断对我说你不懂我，你根本不懂我时。我恍然，开始质疑自己，是否真的懂他。
还是如他所说那般丝毫都不懂。
可，内心深处，是那么的深爱着他，又是多么的想疼惜他，视如自己，如生命。
我竟一时间找不到一切的出口。就像他以为找不到我们之间沟通的好办法一样。
所以他选择精神与内心的出轨。
我选择发一场大火，然后病一场。
突然觉得自己无比可悲。用尽全力，消耗了所有的能量去打这场与他之间被全世界都不看好的爱情仗，他却撒手，转身投入别人的温柔乡里。你是死，你是活，全然只是你自己的事。
自己像个小丑。自顾自演，对方连一个笑脸都懒得打赏给你，自己却还是咬着牙演完了这场没有掌声的角色。然后独自泪目而下，拖着疲惫的身子跌倒在台阶，滚到地上，无人搀扶。
有人曾过问我：“男人和女人，谁更重情。”
记得那会儿，我说：“一段感情里，他/她是否深爱着着你，重情重义，你一定是能感觉到的。我们都是感情动物，男人和女人感知力在爱情里显得特别敏锐，所以，重情之人，必然爱你，不舍得伤害你，因此，无谁更重情之说。爱你的人自然重情，不爱你的人，自然薄情。”
只是，在这薄情的世界里。我们都无比渴望被深情所待。
有多少人悔不当初，就有多少空遗恨。
世间喧闹不安，愿你我都能守住初衷。
世间人来人往，愿你我经历万千，明白一切后回头物是人是。
世间真真假假，愿你我深情不被辜负。
人生最长不过百年，愿你我回想当年，不全是遗憾。
