上周日，我们全家游完泳回家，到楼道口我才发现我们带到泳池的大浮板没有带回来，老公也惊呼“哎呀，忘在更衣室了！”孩子一听顿时亮起了哭腔，因为这个新浮板他太喜欢了，不仅很酷还能让他成为游泳池里最抓眼球的孩子。而我和老公也顿时升起了一些负面情绪，毕竟新买的浮板只用了一次就丢了着实让人懊恼。

但是，事已至此，懊恼也于事无补，打电话过去问一下还在不在，如果没有了就再给孩子买一个，还好不是限量版怎么都买得到。这样想着，我似乎好一些了。然而，老公在旁边开始发牢骚：“我带着他（孩子）就是这样的，他着急出来，我也就急里忙慌跟出来……”还没等他说完，我立马阻止：“行了行了，我知道了。”这句话似乎火上浇油了，老公气呼呼地说：“你总是这样不让人家说话！”于是我悻悻然跟着进了家门。

过了一会儿，我感觉老公似乎没有那么生气了，我尝试着和他沟通：“老公，我知道你想说什么，我也能够理解，所以我也没有责怪你的意思啊，为什么你要生气？”老公说：“因为你不让我说出来啊！说不出来很难受！”哦，原来如此～我才意识到我犯了无效倾听的错。

于是翻开手边这本《妈妈会沟通，孩子更优秀》，虽然这本书讲的是家长应该如何与孩子沟通，但就倾听来说，是不分年龄的。每个人都有被倾听的需要，这是一种本能。

对于成人，不合适的倾听方式不利于关系的发展，甚至会让矛盾升级；对于孩子，如果我们没有真正同理到孩子，用正确的倾听方式倾听他们，我们很难走进他们的内心，随着孩子的年龄增长，会和我们渐行渐远，同时，我们也很难培养出独立、自立的孩子。

那么怎样才能做到有效倾听呢？

倾听的正确打开方式有以下四步：重述语义、澄清内容、澄清感受、鼓励发言。

重述语义，是指听完对方的话之后，把你听到的内容用自己的话重说一遍，但不加任何自己的评论；

澄清内容，如果你对于对方说的话中有不清楚的地方，可以通过提问的方式来澄清；

澄清感受，我们通过孩子的话语，或者非语言信息感受到孩子的感受，并把它说出来，向对方澄清；

鼓励发言：用一些问句让对方在多说一些，比如：那你有什么想法呢？你可以多说一些吗？你希望我能帮助你做什么吗？

以上四个步骤不是每一步都需要逐一进行，毕竟有时对方表述得很清楚没有需要我们澄清的内容，有时对方会主动把感受说出来，似乎也不用去澄清。但是不管怎样，我们只需要关注对方表示的事情本身和他的感受本身即可，因此，四个步骤的顺序也可以根据情况灵活应用。

举个我家小朋友的例子：

上学期，小朋友有一天晚上跟我说，他周四不想上幼儿园，

我很好奇：“哦，你星期四不想上幼儿园，可以告诉妈妈为什么吗？”（重述语义，鼓励发言）

“因为星期四轮到我值日”

我很纳闷，这个孩子挺喜欢做家务的阿，怎么这么不想值日呢，于是我向他澄清：“你是因为星期四该你值日，所以你不想去幼儿园是吗？”（澄清内容）

“值日要洗碗，洗完碗就该睡觉了”

“洗完碗就到了睡觉的时间了，你就没时间玩了，好难过”（澄清内容，澄清感受）

“是啊，都没有时间玩了”他伤心地抽噎着，每两分钟就睡着了。

这个时候我感受到的是，他一想到周四要值日，中午没有玩玩具的时间很难过，他需要被我看见，似乎能被我看见了、理解了，他就有力量去面对这个不爽的事情了。

果不其然，到星期四早上，他并没有跟我闹过不想上幼儿园，而是高高兴兴上学去了。

看，这就是倾听的力量。

当然，倾听作为一项技能，需要我们有意识地不断练习，即使你已经在实践倾听，偶尔和我一样犯了无效倾听的错误，也纯属正常，只要我们保持觉察、持续刻意练习，正确的倾听方式才能真正成为你无意识行为的一部分。与君共勉之。