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从我上小学起，6岁到22岁吵过嘴得次数最多、心里恨过次数最多的，应该就是我的那个强势要面子的妈了！

由于我是独生子女，又是家里长孙，爷爷奶奶、姑姑叔叔们自然对我宠爱有佳！四岁以前，我妈对我的期望也很高！偏偏我不是个安分的乖孩子，与生俱来的调皮，活跃和大胆给我妈带来了数不清的麻烦和烦恼！自然棍棒交加的日子就在所难免了！

记得那时，只要一出门，再回来不是腿上有伤，就是衣服脏脏！这些对于一个5、6岁的孩子自然不算什么，在我脑海里，别人家的男孩子都是这样的！

不过对于我那好强的妈来说，我以上的行为简直就是丢人现眼，自毁前程，无法无天甚至会招来祸害的！！

接踵而来的自然是家里的各样凶器，习武之人讲究的是十八般兵器：刀枪剑戟，斧钺钩叉。而我妈，那武器库，厉害去了。主要有麦穗梱的扫把、把手生锈的煎锅、凹凸不平的擀面杖、皮带、拖鞋等只要触手可及的，都能成为顺手的兵器；招式自然也不是闹得，拧、拍、锤、拽、急了还能用咬的！主要攻击位置有屁股、胳膊，手心为主。

每当她老人家眼冒火星、捶胸顿足开始寻找周边可用道具的时候，我已经可以应激反应到，第一时间找墙缝和死角咬牙切齿，准备受刑。如此幼小的我，已经知道受到伤害时应如何面对，尤其是在明晃晃的“凶器”面前，怎样才能最大限度减少受伤面积！

最狠的一次，是我放学偷偷去网吧上网，把书包都给落网吧了，如果丢了的话第二天没法去上学了。幸好被保安收了起来，等我们去的时候交给了我妈！

那天她拉着我一路打骂，声音响彻整条街道。小时候还没住进现在的大型小区，只有胡同和窄巷子，满街的熟人都在插着手看热闹。

虽然年幼，但是要面子啊，作为一个狮子男，家丑不可外扬！而且这下邻居家的小女孩们怎么看我丫。

回到家，我就哭着跑进自己的小天地，奋笔疾书，准备离家出走，因为小识字不多，很多字还是用拼音代替的。

不过当我写完了，也就消了气儿。想着好不容易创作的，下次用的时候就不用费脑子了，找个地方藏起来先。正好我家有个大花瓶，这里安全，就这里了！

谁知道，祸不单行，隔天上学去了，我妈大扫除，竟然想起了大花瓶，一收拾……

晚上回来又是一顿！！！

那个时候，她一直是个强势、冲动，控制欲很强的女人，更是信奉棍棒之下出孝子。

记得还有一次，我出去玩忘了写作业，回来怕被骂就撒谎了，第二天找了家长，等我晚上放学的时候，我哪里敢回家，索性直接跑去了奶奶家，避避风头！结果我妈追来了，不知道从哪里来的凶器，进屋直奔我就扑了过来，奶奶见状怕打坏了心头肉，于是伸出手来挡，我妈用力太猛没收住打到奶奶的小臂上，我奶嗷嗷直叫疼！边吼边咒骂：" 这孩子是你亲生的么，打坏了怎么办..."

所以曾经特别恨她。恨到什么地步呢，曾经我离家出走过很多次，结果每次都因为太饿了，又灰溜溜的回去。

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时间就这么悄无声息的过去了，转眼要去大学了，这下可算远离我妈的魔爪了，走的那天就像刚从监狱放出来，要自由翱翔的鸟儿一样欣喜若狂！

大学期间我是很少回家的，只有缺钱的时候要下生活费，所以很多时候我妈打过来的电话不是故意不接，就是直接挂断，下次就说上课或者有活动不方便接的，其实这样每次心里就暗爽。

其实我妈知道我对小时候的棍棒教育有看法，虽然我也知道自己确实淘气，搞怪，但我总觉得小时候是我妈的教育方式不是很得当，所以我要的其实就是一句道歉，一个台阶。

这里我也要说下，严师出高徒，棍棒出孝子老话没毛病，但是对孩子的引导也是很重要的，尤其在小孩的心智还没健全的时候，总以暴力解决问题，势必会影响其心理，以至于成人以后遇到困难和问题时也变得暴躁、易怒，极度缺乏安全感。本人就是典型的受害者，这样的应激行为在精神科医学上可以解释叫做“焦躁症”。

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就这样大学一晃过去了，家是要回的。不过经过这四年的洗礼，我也算半个社会分子了。老妈这么多年过去了，脾气越来越好，有时候我也突然觉得随着年龄的增长人是会向着他另一个性格反面慢慢的在变化着。后来我在工作中积累了几年的经验就开始觉得翅膀硬了，随即自己创业（其实也不叫创业，合伙人机制，几个志同道合的互联网人在一起做喜欢擅长的事儿，并且可以赚一笔钱），但是创业真的不是像“砖家们”说的那么容易。

这期间，虽然我也回家但是基本上都是很晚了，和父母见面也就是吃个晚饭或者周末一起看看新闻，其他的时间还是在忙我自己的人生！

直到创业失败的那一段时间，我整个人都是疲惫的、消极的。开始害怕失败，也没有了当初的勇气~

每天在家宅着打游戏，混日子，养膘儿。创业失败后，感觉自己也没学到什么，就像玩股票赶上牛市，你赚了觉得这行就是你的未来，你可以靠这个发财；但是你没看到的风险，就那么不期而遇的走到你面前，给你当头就是一熊掌！ 这一切对我的信心和自尊心是一个不小的打击~

记得有段时间我宅了整整一周没有出门，老妈退休后在中影兼职，今天回来的早，估计是看到一个宅腐的儿子实在不像话，再这么下去多半要废了！于是就以发奖金为由请我去吃顿大餐聊聊天。

那些日子的我是孤僻的，破罐破摔的。不过有人请吃我是内心是不拒绝的，毕竟也好久没有出门了，总要晒晒阳光补补钙吧；我们就在楼下的一个饭店坐下，点了很多菜。正吃着，我突然觉得很难过，就聊起了一些小时候的事儿。那个在我心中的委屈也顺着糟糕的心情一起发泄了出来，为什么小时候总是暴力相向，拳脚之下不一定就能管好一个人！我一直滔滔不绝的向我妈诉苦，她的回应总是那么敷衍：“过去了，小时候的事儿，现在你长大了，我打过你么？....”

我一听，脑子一下充血到快要眩晕的状态，一下子坐了起来，大吼道你就不能道个歉么？你们对么，我现在的脾气和性格都是你们毁的，你们都干了什么，你们怎么能这么教育！都怪你们，我恨死你们了!!! 大吼完，我气得眼冒金星，冲出马路中间大哭到：你们再生一个吧，看看你们怎么教育他成才，有种接着打接着骂！

我还在大吼着，妈妈跑出来一把拉住我，用重重的声音说了一句 别这样，然后抱紧了我。

就在这一瞬间！突然我闻到了那个熟悉的味道，眼前闪过了另外一些画面：洗完澡妈妈搂着我掏耳朵；夏天热了，妈妈买来了冰凉可口的西瓜，一边给我扇扇子、一边用勺子擓起西瓜瓤喂我解暑；冬天我生了冻疮，她就把我放在腿上，握着我的双手，放在她的掌心搓热....

这些我都忘得一干二净，我只记得她在外面吼我，他当着家人打我的这些回忆！

耳边传来了不停地重复话语，我错了、我错了！

对不起、妈妈错了，我以前不应该这样对你。

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你知道么？人长到一定的年龄，他的理解能力是会突然提升的，看的也清楚了、想的也明白了。境界特别高的自然看破了红尘，剩下的凡人悟出了半生！

当我听到妈妈的这一声声道歉时，我的眼睛和耳朵变得异常的灵敏，看到了我从没发现的细节：我看到了妈妈眼角的皱纹、看到了头顶一根根隐藏在黑发下面的银丝、看出她生病以后，开始渐渐没了脾气、我失败后她也从强势走向了平和，在过去的岁月里只有她总问我冷不冷，大学的时候也只有她问我钱够不够花...

仿佛我听到了，大学时她总找不到我，在家里跟父亲牢骚的一天天，我故意不接电话，她却在另一头着急的一幕幕！

我没有这么透彻的为她而感到悲伤过，我也从来没有换位思考过！从那天以后，我再也没有宅在家里，我再也没有埋怨过一句妈妈小时候的棍棒教育。

其实，我们每个人都有过委屈、焦虑、或者被险恶的人性伤害的时候。我们躲在屋子里，或是去酒吧发泄后，拖着烂醉如泥的身躯摊在宿舍里，或是选择出游放松心情，独自回到酒店里的那段时间。我们的内心如此的软弱，我们是多么的无助，这时候我总是想给老妈打个电话哭诉心中的阴霾，那个阴霾也只能由无私的爱，内心最最重要的角色来安慰。俗话说的好，解铃还须系铃人：妈妈就是最后只剩下你自己的时候，还爱你的那个人！

其实我们从没意识到，妈妈也是第一次当妈妈，在那个没有互联网和智能手机的年代，她们并不是都懂怎么搜索到更专业的知识和理念去做好一个母亲。那个年纪，他们也压根不懂什么是教育。他们只知道，孩子只要吃饱穿暖就行。能养活一家人，就已经很不容易。

生活的苟且，为活着而奔波，有多少人能忍住不向身边的人传达负能量就已经很好了。我知道很多人长大后肯定也怨过父母吧。

总会有的！

没有给自己一个非常快乐的童年，没有给自己一个高于常人的起跑线，没有让自己自由而天然的生长，强势的干涉了自己大部分生活。但是最后直到我们遇到人生难题需要避风港，或是为人父母的那一刻起，你就能真真切切的原谅她们，理解他们，感恩父母这样的爱我们了！