曾经的我一生气时怒火万丈，真不是夸张的，那种愤怒感真的让我有毁掉一切的冲动，可是又不得不放回去，于是变成了向内攻击：攻击自己，压抑自己……

在有了孩子后，这种愤怒和攻击性好像得到了出发口，真是历史的轮回啊，和父母辈一样了。在一次次的愤怒和攻击性中，我越来越迷失，为什么我成为现在这个样子？我说好的不像妈妈那样的呢，可是为什么是越来越像了呢？……

做了咨询后，这种愤怒和攻击性仍然会出来，来的时候还我是束手无策，同样，乐乐也学会了这样，症状是比以前轻了许多……

看书，交流，慢慢地，我明白其实我对愤怒和攻击性并不接纳，我认为它们是坏的，要消灭掉的，我不允许它们的存在……但攻击性其实就是生命的力量，一个没有攻击性的人是可怕的，他没有活力，如同行尸走肉，而愤怒是在保护我们，当别人侵犯了我们的边界，我们有权利保护自己。但这些我都被剥夺了，我不能发出自己的声音，不能将这些表达出来，因为我会遭到更大更多的愤怒和攻击，于是转向了攻击自己——自伤。

如果回到婴幼儿时期，这是个什么情形呢？其实我一直不太明白，那个时候的母亲是如何影响孩子的，而我自己关于那个时期也是一丁点的记忆也没有了，直至今天，我对于五岁前的记忆还是一无所知。

但是借助着看书，现在渐渐清晰起来，共生导致孩子和母亲是一体的，孩子会把母亲对事物的反应吸收内化成自己的，如果母亲情绪稳定，对于应激事件的反应是冷静的，孩子也会学习到，反之，孩子会学习到母亲的狂怒、烦躁。（有个情绪稳定的妈妈真是宝宝的幸福啊）

从我妈妈的情绪状态来说，她实在是个情绪化很严重的母亲，对于婴幼儿时期的我，哭和愤怒都是不允许的，她会视为这是我对她的攻击，其实我只是想自己的需求获得满足（被抱或是吃饱）。当妈妈看到哭泣的我，她试图去安抚我，但是不一定能了解我真正的需求（我可能还不会说话），她的的沮丧感在增加，于是她的愤怒也来了，最后变成了对我的攻击：不理我或打我！而幼小的我，觉得这一切都不是我想要的，但是我控制不了，我的沮丧感也来了，愤怒感更多了，可是妈妈不能安抚我，到最后我就只能徒劳的表现愤怒。（这个是看妈妈是我一面镜子上的，看到这一段时，我也发现对于控制理解的更深一点了，越是容易暴怒的人越是想控制他人，因为在生命之初，对于环境的掌控感是必须要建立的，借由照料者来满足这一点，如果不能被满足，他就处在恐惧中，就越想控制他人来满足自己的需求）

生气不满是由婴儿时期的愤怒演变而来的，并对此敏感，从而夸大了它的危害性。硬要强迫自己克制，把怒气发泄在自己身上，这种不明智的行为最终伤了她自己——摘自《妈妈是我的一面镜子》

我就成了这样的一个人：当自己愤怒时只能徒劳地自伤，不会理性地去思考去解决问题！同时也习得了一种模式：认为别人的愤怒是对自己的攻击，我就要去压制它，对乐乐的行为就是这样看待的！

其实要化解这个也简单，自己对自己的愤怒和攻击是接纳的，并能够正确地看待它们且理解它们是从何而来，那么当别人有这样的行为时，我自然也是能够理解和接纳的，走出了情绪的困境，理性就回归了，就可以用智慧去解决问题了啊。

早上起床后，乐乐总是喜欢先玩一会再去刷牙洗脸，但是时间本来就很紧张啊，她再这样玩一会，我和乐爸就急吧，于是战火四起啊，乐乐也是愤怒之极。乐乐的愤怒来自哪里呢，我们的催促让她有被控制感，谁喜欢被控制啊？可是我们又视她的愤怒为对我们的攻击，能不发生战争吗？明白她不是这个意思后，我想那问题出在哪里呢？时间的观念上吧，我们的催促是因为我们对时间有直观的感受和了解，可对于她这个年龄的孩子抽象思维能力还是不够的，只是嘴上对她说时间不多是不管用的，她要直观的形象和了解。于是晚上带她看着钟，告诉她起床的时间，问她去园里的时间和起床后要做的事，同时指着钟的区间告诉她有多长时间做这些事，因为每天晚上的时间是她自己按排的，她有了大概的了解了，这样一说她很快明白自己有多长时间了。今天早上起床后，很配合地刷牙洗脸吃饭了……