时隔多年，再次回头看自己曾经写下的东西，发现性格还是一如既往的混乱，可爱夹杂着温柔，温柔中又包含着小暴力；歌也继续在写着，并且想要开始好好的正式的写下去；爱好依旧很多，在之前提过的那些基础上又多了爵士、尤克里里、游泳等等，大学的几年经常出去转，说是旅行，实际上不过是在陌生的地方看陌生的人走陌生的街道然后进行熟悉的逛吃逛吃。
但是篮球没有再打了，也不再像过去一样假小子；会假装文艺女青年，学着打扮自己，也学会了撒娇；说话不再直来直去，经常在看懂的情况下也不去多说，装傻的能力与日俱增；朋友之间不再像当初那样纯粹，好在还有那么几个可以推心置腹的哥们姐们，以及一个貌美如花独立自主聪明与呆萌并存的好闺蜜。
高中的时候，军训一个星期，看着屏幕上的口号、拉歌、教官严肃又幽默的话语，仿佛回到那年入秋，暑气难消、艳阳高照，我们稚气未脱却假装老成。不知道还有没有人记得，操场角落，有一个老旧的秋千，休息的时候，总会有女生去那里玩耍，后来被男生占领，再之后发生了什么我已记不清，不知道女生有没有把秋千抢回来。但我知道，那年的风，最后终究是凉了。
继续翻看，发现那年的我，居然是深深爱着雨的，我一直以为自己曾对雨深恶痛绝，可原来竟对它有过这样的情愫。不过冷静的想想，也是有所体现的，因为直到今天，我依旧爱着在绵绵细雨中撑伞漫步，或在竹林、群山、咖啡店、小酒馆中静静听雨落的声音。唯一不同的是，当初的我，爱的是雨过天晴的彩虹，如今的我，爱的是身在雨中的安宁。
看到曾经对师兄的思念，浓烈的浸着近十年时光的思念；物理课上不经意抬头与晚霞相视一笑的我，在金光笼罩下落笔“我把你看作太阳最美的笑容，可好”；所追寻的自由，不过是想要给自己留一点空白、一方晴空；被展示的文章中那句“使人成熟的是经历，而不是岁月”触动了现在的我；写下的小诗中，将高中生涯比作荒漠，并感谢它沉淀了我。
看到写给妈妈的文章、小诗，字里行间透着稚嫩，有着强行押韵的尴尬，但可以看得出的是真诚的感恩、难言的情怀；对音乐的崇敬，甘愿迷失在那玄妙之中，作为一场神圣的洗礼，送我一场清梦；还有与自己的对话，写给自己的信，“也许血流如注，但我义无反顾”。
看到高三麻木的我，被初冬的雪触动，想要融入雪中惬意睡去，不再醒来；在混沌中思考，困倦中运转着超负荷的大脑，提笔写下的是梦境与现实的碰撞，是“眠”与“醒”的对白；冬季最后一场雪，距离高考还有84天，伴随细碎的阳光，雪悄然而落，给不安、烦闷的心添上一份清凉。
到了大学，在某个月圆之夜，写下一首五言诗，因家乡历经多场冬雪，却未曾得见，有感而发；在那之后，写文渐渐的少了，也不再发到曾经的秘密基地，而是转移去了其他更多花哨的、新奇的陌生人集聚地。
之所以重新翻看了一遍那时写下的文字，是因为最近的自己写不出好的作品，懂的越多包袱越重，技巧越多越不敢下笔。于是得到友人的指点，让我放开写，放下那些技巧，放下心里想要的，用最纯粹的自己来书写最简单的文字，不必追求完美，不必追求卓越。纠结的心情得到了缓解，虽然依旧写不出什么，但看过曾经的单纯美好，至少不会再为赋新词强说愁。
前几天的评词中，我给自己的词写下了最严重的评语“词汇堆叠，不知所云”，我从未给过别人这样的评价，就算有人真的写成这个样子，我给的最多的依旧是鼓励，但我把这句话评给自己，告诫自己，不要为了“写”而写，不要为了“想要”而动笔。就单纯的为了一朵花的美、为了一场雨的凉、为了一个朋友的远行送上祝福和关心，就够了。
一切开始，不过是瞬间的感触。
文/妖妖
2017.10.8
