那天，我一登录QQ空间，就看到了我外甥的说说“哪里才是安身之所？”

就那么8个简简单单的字眼，却像针一样刺得我生生地疼，顿时心疼的泪水涌上我的眼帘。

是啊，如今的他该安身何处？小小年纪的他多年前就没有了父亲，12天前体弱多病的母亲再次离开了他。

家还是那个家，可是一旦家中没有了父母，没有了爱，没有了温暖，甚至连第二个人影都看不到的地方，那还能叫“家”吗？

虽然他有3个姐姐，可是她们一个比一个嫁得更远。那么孤苦伶仃的外甥，哪里才是他的家呢？

早在几年前我们几个姐妹就说过，万一哪一天我们大姐不在人世了，那么她的最小的孩子该咋办？毕竟他还小，他今后还有很长很长的路要走，而从此他的身边却连个说话的人都没有。

如果说他们那个苦难飘摇的家是一只大桶的话，那么体弱多病的大姐就是那苦苦支撑的桶箍，只要桶箍还在，那么这个桶就能称其为桶。

一旦有一天这桶箍不在了，那么这只桶就碎了，桶里的水就会四处流淌，再也找不到当初的样子了！

正是因为我大姐巴心巴肺地惦记年纪还小的孩子们，正是因为大姐想尽自己最大的可能撑起那个多灾多难的苦难家庭，所以我可怜的大姐才能用毅力、用泪水辛辛苦苦地坚持了14年。

这14年来，她与接踵而至的各种病魔做斗争，她付出旁人难以想象的艰辛与痛苦，多少次曾经与死神擦肩而过，但最后还是留在了世上，还是留在她的那些孩子的身边。

但是她最终还是没能逃过死神的魔掌，她最终还是撇下她此生最牵挂不已的最小的孩子而撒手西去了！

大姐啊，虽然我没有亲临现场，但是我可以想象你是多么地舍不得这个世界，你是多么渴望能够看着你最疼爱的、你为他付出所有的阿忠的长大成人。

但是你等不到那一天了，最终你还是你撇下了我们所有人，你最终还是扔下你最爱的、年幼的阿忠，狠心地走了！

大姐，你知道吗？就在5月28日阿忠还告诉我：“打电话有用么？每天都惦记着有用么？努力念书有用么？我拿什么去挽留她？如果有一天她走了，我的以后有用么？”

那么多个“有用么？”问得我五脏俱裂，泪水横飞！

是啊，你要是走了，那么你的阿忠就是这个世上最伤心的人了！他的姐姐们还有姐夫陪伴，那么年幼的他，陪伴他的只有你的遗像和思念了，大姐！

大姐啊，你为什么就不再等等呢？你14年都熬过来了，还会差这么一两年时间吗，大姐？如果你能听到你的阿忠的这些心里话，那么我想你一定会更加舍不得离开这个世界的！

我记得三姐曾经说过：有一天，三姐和你聊天，你突然问三姐，你今年几岁了？因为久卧病床，你的思维时而清醒时而糊涂。

当三姐告诉你说今年你刚好49岁时，你突然流泪了：“阿平，我才49岁，还很年轻啊，我真的舍不得死！”

三姐边抹泪边说：“姐，快别胡思乱想了，谁说你会死啊？你还很年轻，你的阿忠大学还没有毕业呢，你怎么能死？”

大姐啊，也许那时候的你就意识到自己即将离开人世了吧？但是你为什么不说出来，你为什么不告诉我们，你想见我，你想见见阿忠呢？

从而让我们留下太多太多的遗憾与内疚呢，大姐？在你这49岁的生命历程里，你替谁都着想过了，就是没有为自己着想过一回！大姐啊，你为什么总是这样苛责自己，委曲求全？

大姐啊，如今的你走了，而把这无尽的思念留给我们，让我们流不尽心酸的泪水。

大姐，你知道吗？在你走后的第三天，我就删除了你的手机号码，因为我怕自己哪天一不小心就拨出去了！

因为你的号码是我在这世上最为熟悉的号码之一，你的号码是我这么多年来拨打最多的一个长途电话。

而如今，我想也不敢去想这个号码，一想就是泪水涟涟、心痛不已。

因为它的主人已经驾鹤西去了，但是它却烙印一样深深地刻在我的脑海深处。

大姐，我忘不了每次挂掉电话之前你的谆谆教导：“阿清，我没事，我们这里有一大帮亲人！你自己一个人在外地，一定要多保重啊，一定要好好照顾自己，万一你出什么事情了，我们这么远连忙也帮不上！”

大姐啊，我的好大姐，就在我最后一次和你通话时候，你还是这样话语清晰地叮嘱我，一遍又一遍，谁知道，这2010年5月26日的电话，居然就是我和你的最后一次说话。

大姐啊，我真后悔自己的粗心，为什么后来就不多打几次电话给你，哪怕是和你说说话也好！

可是大姐，你知道吗？我曾经在一个比较空闲的下午一口气打了7个电话——给你的3个、芙蓉的2个、宝蓉的2个，可是你们的电话不是无人接听就是关机啊，所以最后我放弃了，我只好给三姐电话。

俱往矣……

现在的我说什么都晚了。

大姐啊，你就这样走了，而把绵绵无绝期的思念留给你的小妹——我。

大姐啊，多想多想你能再叫我一声“阿清”！

多想多想，你再说一句“傻清，你真是个傻阿清”啊！可惜这一切只能在梦中实现了！

大姐，我想你了，你能感觉到吗？？