今天朋友问我，‘你有过喜欢的人吗，很喜欢的那种’，“有过，当然有过。”“那怎么没有尝试着在一起。”“因为我当时是个乖乖女，生活里只有学习，绝对不会早恋的。”她给了我一个白眼和一副嫌弃的表情，“好吧，因为我知道，他并不喜欢我。”“是啊，喜不喜欢你，你一开始就能感受的到。”

那时的我，是个胖子，一个真正的大胖子。虽然初中时就已经有了168的身高，却也有着近170的体重。逛街时永远不是在挑选喜欢的衣服，而是在寻找着可以穿进去的衣服。也经常会遇到“对不起，没有你的尺码”的尴尬。曾经创下过三天磨坏一条牛仔裤的记录，走在人群里，永远是最醒目的那一个。

喜欢的那个男孩，是当时的同桌。开朗幽默，总是有本事让周围的人哈哈大笑。和他同桌的那段日子，我居然觉得周一比周五还要开心。我喜欢他讲解题目时认真的表情，喜欢他眉飞色舞讲话的样子，甚至在他拿我开玩笑时也能感受到一丝丝的甜蜜。

一种朦胧的，却又强烈的感情在心底开始蔓延，生长。

当同班的女生问我说“你是不是喜欢xx”的时候，我知道我当时的表情是惊讶的，我一直以为我将这份情感藏得很好，却不知道和他在一起时那藏也藏不住的快乐早已泄露了一切。

那天开始，我陷入了一种恐慌之中。总是觉得大家说说笑笑的话语中，夹杂着关于我的主题。“她那么胖，居然喜欢xx“对呀，也不去照照镜子。。。”当时的我，也许还没有意识到这种情绪叫做自卑，但却真的卑微的低下了头。

后来，男生开始追求隔壁班的班花，后来，他们走在了一起。偶尔郁闷时他还是会在上课时给我写小纸条，述说自己的烦恼，我也会劝他一些当时以为的大道理。只是在马路上看到他们牵手的背影时，会将眼神移向别处，强迫自己背一下刚学的古诗。

后来我们上了高中，不再在一个班级，不再是同桌，不再有联系。我不知道他是否曾经发现过，我那藏在心底的秘密。。。第一次喜欢一个人的感情，大多长不成参天大树，只是在心底里生了根，然后越扎越深。。。

青春的列车行前疾驰着，学习了更多的知识，懂得了更多的道理，唯一没有变得，是我仍然是个胖子。

高中开学的军训时，隔壁班的几个男生特意到我班的队伍来看我这个胖子。有时候，年少的直白也是最伤人的，刺耳的笑声不断的在身边响起，好想向他们大吼一声“看什么看。”可最终，吼声却化为了泪水，喷薄而出。

自卑也是可以不断累加的，发校服的时候要将包装的袋子藏起来，因为怕别人看到自己校服的尺码。运动会的时候会由于同学的一句“让xx去扔铅球”而敏感失意。

同学眼中的我，是善解人意的。可以在中午的休息时间陪朋友去商场买衣服，可以倾听谈恋爱的同学的甜蜜与纠结，可以陪伴失意的姐妹在学校的操场上，走一圈又一圈。。

可是无论是美丽的，快乐的，或是痛苦的，那个主角都不是我，我就像是一件百搭的配饰，站在任何人的身边都不会显得突兀，然而在绚丽的青春画卷中，却也是可有可无的一笔。

每当有人问起，你为什么还没有谈过恋爱，为什么不相信会有人真的喜欢上这样的你，我都不知道该怎样回答。虽然我早已不是曾经的那个胖女孩，属于那个胖女孩的一切，自卑，敏感，强颜欢笑，早已渗入了骨血。就像那晦暗的青春，来不及再去画上明亮的色彩。

站在曾经的校园里，一花一木，熟悉又陌生。25岁的我好想去拥抱一下15岁的那个胖女孩，告诉她，瘦下来，从现在开始。