昨天路遇女儿的同学，说到礼物的事情，小朋友说礼品的数量不够吃，品种需要垃圾食品，喝的需要碳酸饮料，突然一个小朋友说要卫生纸一包就行了。我听着就觉得刺耳，之前说有些家长意见很多，不同意买这些零食，顺口说就是他妈妈也会说些这些意见。那个小朋友匆匆就走了，我瞬间就有愧疚感，感觉自己攻击了这个小孩。
我觉察到到自己关注点在外，非常在意别人的意见，我总觉得自己在报复他们家一样，总是在找机会阴秋秋的报复。感觉自己之前被攻击了，一直在意，一直难受。我觉得自己做的非常不厚道。而且我也觉得自己计较，在意，小气。
电视剧中，主角通过聪明才智，智斗坏人，以前总是有很爽的感受，但是今天又看到了短剧里面的主角想办法斗败了坏女人，但是这次居然感觉到了淡淡的危险的感觉，非常害怕被报复。
童年，我跟我妈对抗后，总是被我妈加倍报复。昨天跟朋友聊到过往上班的时候算错工资，有员工找我吵架，这时候领导也站起来开始骂我，我当时很不爽，直接就回怼了，但是后来她反复因为这件事情报复我，在各种工作中找茬，鸡蛋中挑骨头，没事就骂我一顿：说一句顶十句，不好教，不好带。我觉得真的很难受，这种感觉一直都在，逃离不了。以前也是但凡我为自己做了点什么，就会一直陷入这种无止境的报复中，反复被挑刺，反复被指责。个中滋味，非常压抑难受。我在脑海中形成一个概念：坏人不能斗，危险一直在，如果斗了，后面的生存更艰难。不仅会丧失必要关键的支撑，还会被背刺，当面攻击，日子不好过。
我的未了情结，小时候该得到的支撑帮助，从未得到，还有一个部分是怪自己当时得罪了我妈，怪自己当时非得要争取自己的权益，怪自己当时跟我妈斗争。后面遭受无止境的羞辱和折磨，日子真的很压抑，很难过。我甚至在想，是不是当时我乖一点，好一点，不要斗争，听话一点，说话好听一点，有更多的办法，有更多的策略，是不是我妈会对我好点，是不是我的日子会更好过点……主要是我的日子太让人难以忍受了，跟我妈互动，求助，争辩，讨好，乖一点，好一点，努力一点……做什么似乎都没用。小时候，还总觉得自己不够能干，不够乖，不够能够赚钱……感觉自己上半生，把这些都做尽了，也没有换来家好，孩子好……反而是越来越差，我、孩子以及家里真的变好了，是从隔离我妈开始。我真的开始过得好，是从把我从我的精神中脱钩，好起来的。
不好的人是我妈，不是我，更不是我做了什么，也不是我好不好。我再好，我妈也会怪我。如果我妈够好，我再不好，我妈也会帮我，欣赏我。再说，如果我妈对我尊重，欣赏，帮助，我也就不会有什么不好的，需要我妈去责备我打骂我了。我还怪自己。之前从未想过摆脱不好的环境，只想着去改变，所以只能在她或者我自己的身上下手，现在能想明白，妈妈也可以远离，可以抛弃，可以不听，也可以不用依靠她……我的路径就多了起来。也无需一直要跟她周旋，沟通。
我是想自在些，是想自由些，是想自己为自己做主，是想让自己舒服起来……以前要么改我妈，要么改自己，现在我谁也不用改，自己去做就行了，行动起来，什么都好。
