已经两天了，都没有联系上儿子，我生的人。也已经两天了，也没有和他联系，我爱的人。
今天休息，哪里也没有去，当自己一个人呆在一个空荡荡的房子里，有孩子却相隔千里，有老公却过的像守寡。
此刻我才开始慢慢意识到，我要回归我自己的内心了，因为不管是我爱的还是爱我的，永远都不属于我，只有自己才真正属于自己，只有自己才真正了解自自己
他们只是借由经历来到我的生命里，都是我生命里的过客。所以想到这里我才开始慢慢平息了对儿子的思念，不知道他是真的很早就休息了，因为他爸爸和我这几天出现矛盾的缘故，对我的不予理会，我好像已经没这么在乎了。
不知道为何，突然想重新打开这个已经七八年都没有碰过的简书App，这里发布的第一篇文章就与理财有关。
在刚才躺下来准备休息的那一刻，偶然间看到餐桌上放了前两天刚买的《小狗钱钱》，它刚好呼应了，我要与财富重新开始链接。
其实这两天过得很颓废，每天以泪洗面，因为在我婚姻的这几年的时光里，我为家庭和孩子付出了我的所有，把身体掏空。我的前半生过得有点像罗子君的生活，可现实中，并没有碰到贺涵一样的存在。
昨天晚上在跟儿子的干妈聊天，她想了解我和孩子是什么样的情况，为何又处于矛盾之中。她从一开始的不理解，到奉劝我，再到同情我，知道今天她不在劝我，而是在我一声一声的回复当中，她只给我拥抱的表情别无其他，这一刻内心已经基本读懂了沉默的答案。
她是我的处境，很艰难，但愿我变好。
可是我说没事，天无绝人之路，我也不觉得我是个可怜人，再怎么难，而且我现在想明白了，以前我总是自我攻击，自我怀疑，但是实际上应该觉得可怜的不是我，因为至少我很坦诚，我有爱人的能力，我还会哭，还有觉知，还知道自己在做什么就可以了。
最多就是把这份感情看得比较重，如果真的失去了，就是难过一阵子而已。
学识，认知，这些可以慢慢提升的。孩子嘛，有他自己的命运。
人性都是如此，得不到的永远在骚动，如果无法以诚相待，那就跟随缘分吧。
昨天我的老师还在说我，你说你这么热爱身心灵，却没看到你生活里一点热爱的表现，去深耕自己的专业，可以看看书。
我没有任何反驳和表示，因为我不否认，我看不下，我内心的浮躁和头脑的发达，已经屏蔽了所有的这些。
对于女人而言，最难过的情关，我正在经历，我寻思我什么时候能走出这一步。
但是这几天的感受看来，我必须接受命运的安排，无论结局如何，我要活出自己想要的样子。
所以，今天哪怕一边翻着书的扉页，一边打瞌睡，但是已经有进步了。不再去表现，不再去讨好，因为没有任何人值得我期待和可以影响我了。
或者我应该可以沉浸的，静下心来，好好读一本书，散一下步，发一下呆，只为自己。
今天看的这两本书，对我而言，是一个新的开始。
《灵魂出生前计划》，我疗愈赛道的开始，从今天耕耘，给自己3年、5年，活出自信绽放的自己。
《小狗钱钱》，与财富重新链接，前几天和桃子一起逛商场，看上一辆一见钟情的车，那一天开始，它就刻在了我的梦想蓝图里面。
没想到昨天打车回来，居然又打到了那辆车，和司机聊了一路。
所以更加坚定我的想法和决心。
所以，遇见困难不用怕，所有的苦难的背后，我们都会抵达更美的风景。
顶峰相见！
