一直自称“睡神”的我从凌晨4点多醒来后就在床上辗转难眠，一小时内上了三次厕所，这是从未有过的紧张感。人的心理就是很奇怪，思念的心情也是很奇怪。也许，感情真的是一种无法用理智去分析的东西，特别是，爱情。
七年前
时间回到七年前，人人都以为我会很痛，但我当时实际的感受是解脱，在拖着行李走出那个门的时候，我望着天空长长地舒了一口气。对未知的未来，没有任何的不安。
我知道，我的心确实已经“死”了，在一年的等待中被折磨致死。但我至今仍然不愿意听到任何人说他的坏话，因为他曾经是我如此亲近的一个人，事事以我为先。我甚至事后跟朋友讲过，我仍然相信爱情，却感觉再也不会遇到能像他对我这么好的人了。
之后的日子，常常有人为我感到可惜，甚至有人问我如果他回来追我，我会不会原谅他。我的答案很肯定——不会。因为我对他，已经没有爱情了。
今天
如我所料，我确实仍然相信爱情，后来也爱上了别人，六年前的一次曾经不知道能否称为爱情的疯狂，最后是以眼泪收场的。
而今天，此刻，又是一种新的感受。我没有感觉轻松，也没有哭，只是心跳得很快。
六年了，自从自我保护机制开启后，我似乎就无法爱上新的人了，心如止水。近两年我都已经开始给妈妈做思想工作，跟妈妈说各种单身的好处，如果遇不到爱的人宁愿就一个人。
说来也奇怪，上天似乎就是不想看见我的感情生活就此结束一样，给在爱情中已经没有安全感的我安排了一个让我足够有安全感的人出现。已经没有自信能让别人爱上的我，在他面前却莫名其妙自信了。即使自己时时刻刻提醒着自己，这是个充满荆棘的未来，但我还是去闯了，接受了所有自己以前认为不能接受的，仅仅因为这个人是他。
他，没有七年前的那个他对我那么好，因为他对我的感情可能只是一种执念，以朋友的身份来说，其实已经好到不能再好了，是恋人未满的状态。可惜的是，我没能跟他同步，不然，今生多一个蓝颜知己也是幸事呀，实在是可惜，我控制不住地爱上了他。
我不知道他是否能体会我的感受，但我能很清楚地感受到他，各种无奈，各种伸以援手却不得力，各种有心无力。
我知道，他很辛苦。
我知道，我不能再任性了。
有一种“不得”，叫“舍不得”
虽然不舍，但也必须舍了。为了成全。我不愿意再看到他欲言又止的表情，不愿意再听到他无可奈何的声音。他多年的惦念不是为了增添烦恼的，我多年的惦念也不是为了难为他的。
正如我说过的，一切顺其自然，我只是希望你能好好的，一切都好好的。
谢谢你，20多年前的主动接近。
谢谢你，这20多年来都不曾忘记。
谢谢你，在20多年后的今天找到了我。
谢谢你，一如既往地保护我，这一次，轮到我保护你了。
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世界上没有绝对的得失，希望我的故事能给大家带来正能量，直面内心真实的情感。或平淡，或轰烈，认真过好我们的一生。
此生，无悔。
