今天很好。
今天晚上没有回宿舍，在同事家睡。和你说完话我就休息了。
你应该还没睡，因为还没到生物钟的时间。我对小动物还是一点抵抗力都没，我可以拿着逗猫棒和咪咪玩一晚上，但是我不可以养。
不单单是我现在合租的原因，还有我照顾不好的原因。我散漫惯了，唯恐生活中多了点意外，我肯定的认为我照顾不好。所以再等等，等我自己住，等我把我妈妈接到身边。
我啊，看到咪咪的时候第一瞬间就想到了你。我想着让你看一看，是分享。我看到了雾凇，想着如果有时间的话要和你去看一次。我想的事情，还有好多……
如果可以的话，你上次说的陪我爬山看日出还作数吗?
我想去见一见日出，拍下来，留在回忆里。如果和你，也是一点点的小幸运。
偷偷告诉你，我本来啊，本来真的想着放弃了。我把你藏起来了，藏的还是很成功，不去打扰，不去分享，你好像就不见了一样。这是一段很长的时间，但是又好像并没有多久。时间并没有多久，只是我各种对你的你所不知的倾诉将时间无限延长。
后来我去了重庆，打算去成都。虽然出了意外，旅途并不顺利，但我当时真的并不是在第一时间想到你。我后来想着，我好像真的做到了。我后来在大夜的时候这样写：如果，如果你不给我打电话就好了……
好像那样，我就可以成功的把你藏起来，只要我不去碰，你就不会出现。其实呢，其实根本藏不住的，就好像我看过：喜欢一个人是藏不住的，就算堵住了嘴巴，也会从眼睛里泄露。我当时在想，那你知道吗?那我的眼睛有没有告诉过你?我想应该没有。
所以我不再催眠自己我们会在一起，我开始催眠，我们不可能再一起 。我一开始想到你去谈恋爱就很难过，到现在并没有那么难过。因为我还是不好，我希望你找到的姑娘特别好。
我说：我这一次，不想去认识别人了。我等着你，并不是说想等着你和我在一起，而是想等你找到你的姑娘，然后让我自己像死了一样的从你的生活中消失。
我并不期待着自己可以活很久。哪怕好了，也并不期待。在难过的时候，我还是期待日出，但是我试着想了想，这并不能阻止我想放弃。到现在，我并没有想放弃，但是我并不期待我可以活很久。
我想着，找到一个地方，然后蒸发。
但我还总是想着，如果不让大家难过就好了。生离死别，在所难免，比起病痛的折磨，离开反而是一种解脱，可是这只是我的想法，只是我，不是其他任何人。我希望你好好爱自己，照顾好自己，好好的好好的去爱你自己。
我说，我给自己定了一个小目标。在一年的时间里，去看心理医生也好，把心理防线打开一点，并不是多么想着放人进来，只是觉得自己现在这样是病态的。我想学着怎样去热烈的喜欢一个人。可是我朋友说：我只是希望在那一年了，你可以好好爱自己。
我想着，这可太难了，真的太难了。
我不爱你，真的。因为我根本不知道这是一种什么样的情感。我只是想着，想离你近一点，希望你可以很好，特别好。就只是这样。
先生啊……嗯，先生。
