我被我自己困住了，写出来我要理一下。
我想断奶但是看见儿子满足的小脸又万分舍不得，怕自己后悔，但是我现在很痛苦，两级分化来回拉扯，所以我到底在怕什么？内观一下。两级也是我自己造的。
我怕儿子不再依恋我？（有的，甜蜜有时候蒙了我脑子）
我怕自己会后悔？（顶多也就再辛苦一年，坚持坚持就过去了啊！）
我怕受到老公和长辈的指责？为什么不喂的久一点，我又没啥别的事儿做。（这是我自己的事，他人无权做出评判，即使评判了，那也是他们的事儿，守住自己的界限）
我怕离乳带给儿子的伤害（我得做个狠心的妈妈，再想吃也不给。看了母乳喂养自然离乳把自己困住了）觉得不是自然离乳对孩子就是伤害，有奶为什么不给娃吃了？就是个坏妈妈（妈妈也是人，是人都有自己的需求，为什么拒绝孩子就是坏妈妈了？哦！拒绝孩子满足自己就是坏妈妈。）
第一个模式出来了：拒绝孩子的需求满足自己的渴望就是坏妈妈。
我的付出感全能感一旦使用就会出来蹂躏我挫败我的耐性。
我还是不敢做自己，不敢疼爱自己，做自己就会伤害到孩子，要求太多就会伤害到老公，是的，你们都没伤害，我自己都背锅了。
所以问题出来了，我为什么不敢做自己？
只疼爱自己好不好？好好宠爱自己好不好？给自己能给的最好的好不好？让自己不再痛苦，别人爱谁谁！就做个自私的女人好不好？别再逞强好不好？
好。
放下吧。
后悔也没所谓，就体验吧。
我状态好才是最重要的，如果母乳让我痛苦还不如直接切了痛快。痛苦波的殃及即使自然离乳也是伤害。
今天我明白了，学的太多懂得太多确实会把自己困住，举步维艰。傻人有傻福❤️稀哩马虎活吧。
心里拉锯战结束。
