——相信相信的力量
2018年11月2日星期五，下午打开喜马拉雅的时候看见八点英语的推送，离家500mile,顿时就感觉心都麻了，让我这个离家两千多公里的人怎么是好?眼泪止不住的忘下掉。
九月份的时候我参加了第四次国家计算机二级考试，挺可笑的吧，别人大一大二已经完成了的任务，愣是让我拖到了大三;早上上课的时候同学让我查分，心都提到了嗓子眼，颤抖的手怎么也按不上验证码，等同学查出来看见及格的一瞬间，眼泪就不住地在眼眶里打转，坏运气终于用光了，我过了，凭自己。
回想起大一刚来的时候，因为高考小失败的原因，不想读书，一心想着当兵，也还记得在一次演讲中因为迷彩梦感动哭了很多人，而结果是身高不够，怀揣了六年的梦想，破碎的声音，便是无声，而我的抵抗，也是无声，继续混日子，继续不好好学习。
梦想都没了，我学习又有什么意义，这是大一时候的想法。
上课听不懂就装装样子，犯困了眯一会儿，考试了就随便复习复习，不挂科就行，结果真有60分过了的科目。那时候的我，没理想，没目标，行尸走肉。是，所以四级没过，二级没过。
到大二上学期，这种糟糕的状态依旧在持续，侥幸，偷懒，待在自己的舒适圈里不愿意走出去，依旧在为考试会不会挂科而焦虑，依旧觉得证书考试还不急，依旧觉得能力的提升一-点儿都不重要，依旧觉得奖学金也无所谓，看见室友的努力也不以为意，很多人不会想到，看起来波澜不惊的我，会有这么消极的一面。考试权当重在参与，对，期末考试还有63分过的，当有人过英语六级的时候，我的二四级还是空白。
直到大二下学期，妈妈的身体状况的警告，以及爸爸在外打工吃着筷子夹不起来的水煮挂面的时候，我才发现我有多混蛋，我是跑出去了，在他们看不见的2323千米外，花着他们辛辛苦苦挣来的钱，吃着比他们好吃的饭，穿着比他们新的衣服，干着大学里面最混蛋的事情，我躲在床上，哭的像个孩子。一个多小时的眼泪里，想明白了很多的事情，我该努力的，为了爸爸对我一直以来的期望，为了妈妈能健康快乐的生活，为了妹妹能安心读书，为了我这个小小的家，我也该努力了。
上课犯困的毛病还是有，但我在努力的克服，听不懂也跟着听，不会的东西就尽量花时间弄懂，期末考试的自主复习，更是铆足了劲的看书、记东西，英语的学习也一刻也不敢耽误，也许是幸运，也许是付出有了回应，回报以我的是班级第二的成绩，有点激动，有点想哭;也许下一次，就没有这样的成绩了，但至少那一刻，我是成功的。
我不知道在大学里这样单纯的学习有什么用，但这一股认认真真的精神总没有错的吧;至少，英语四级我是考过了，虽然距离目标500+差了一点;同时的，都说能量守恒，你得到了什么，就一定会失去些什么，遗憾的是，二级的空白终究没能补上。
大三来的猝不及防，这一年，人生的选择也愈加的明显起来，最终还是放弃了考研，两年时光匆匆被我白白浪费完了，剩下的日子只想多学点东西，以便日后工作的时候还能拿出来用用。
刚开学的一个月，除了上那些突然多起来的专业课以外就是趴在电脑上刷题，不敢浪费哪怕多一分钟的时间，题写了一遍一遍，看了一次又一次，都觉得脑子不够用，体重降到86斤，睡眠一直都是保持在四个小时左右，感冒一个月不曾见好，也只能告诉自己会过去的，以后还会有更惨的日子等着你，现在得挺住。
也是在那一个月里，生活狠狠的给我上了一课，努力不一定会有结果，但不努力，想要的东西一定得不到;简单的道理，我用了四次考二级证的时间才学会。尤其是有机会评奖学金而因为之前的成绩不理想和二级没过成为理由的时候。
考完试的那天，我的身心终于得以解放。
查成绩的那天，我的思想终于得以解放。
卫生间里，看着镜子里的自己，眼泪连成了线。
当天下午睡了整整一下午，醒来的时候，被角是湿的。
我不知道像我一样考四次二级的人有几个，只是我，感觉那一刻的委屈真的太难受了;还好，我是考过了的，还好，第三次的时候没放弃，在截止日期的最后一刻报了名。
我过了，凭着一点坚持，一点努力，一点幸运。
