明天就是准备了三个月的转专业考试了。
很紧张。我曾是一个坚定的唯物主义者，直到我开始准备这场考试。我开始向我所知道的，每一个会聆听我祈祷的神明许愿，在B站碰到的每一个能许愿的视频上留言：转专业考试顺利。
我从来没有这么渴望过一件事。
7月到10月。每天早上第一件事就是冲一杯浓浓的咖啡。晚上躺在床上想：怎么办啊“我还有那么多要复习的”的时候，咖啡因就像作祟的恶魔一样刺痛着我混沌的大脑，愧疚，失眠，日复一日。
我跟无数的人说过：没事，现在预防也很好。又信誓旦旦理所当然的想象以后到了临床的学习生活。可这其中有多少不确定性，说出这一切的时候是为了骗别人还是自己。连我自己都无法估计。我想这可能是以后人生道路上最大的岔路口了吧。一整个暑假加上一整个国庆，我羡慕别人可以享受快乐的假期，又抑制不住的浪费时间，直到最后甚至对一切都失去兴趣。给自己灌鸡汤，打强心剂，然后又逐渐麻木，陷入奇怪的循环。我开始逐渐在愧疚中否定自己，却又无力打破循环。前两天评选奖学金的报告单上要填写个人情况说明，恍然间想起这一年算是德智体美劳全面发展，似乎又觉得自己大学一年级过得很优秀。转而，麻木时又觉得自己不够优秀，未到为转入新专业的席位而担忧的地步。
一年多没写文章了。想来，上大学的感觉果然奇妙。和我设想中全然不相同，却又有不可替代的快乐。我逐渐坚定医学是我所追求的方向，我把医学生誓言钉在我的书桌前，“健康所系，性命相托！”仅读到开头我就觉得使命感充满了身体，我清楚的知道，就算路上真的有很多不甘和痛苦，我也愿意为这份誓言多坚持一次。看到简书厚厚的草稿箱突然很感慨，和初毕业时已经大不相同了，我逐渐退化成了高中时最不想成为的人：忙碌、无趣、麻木，越来越像片面的理科生了。今年六月进期末考试月开始，我没读过一整本“闲”书，没看过一部电影，甚至，在学校的时候，我也很少留意天空和云彩是否美丽，有没有彩霞挂在天边。我和天空一样，在褪色了。我放弃了那些模糊的色彩和美，只为了在脑子里多腾一点位置，装一个精确而拗口的名词解释。奇怪的是，我不再像高中那样强烈的抵制这种褪色，甚至有时希望自己像一台格式化后的机器。
这是考试前夕，为了平缓我的心慌而胡乱写下的文章。当我颤抖着手在键盘上移动时我就知道，我已经变得语无伦次而贫乏了。权当一篇小小的日记吧。
2021.10.9
