我是什么时候见到她的。大概是9.1吧。第一眼看到她的时候，就觉得好萌啊，虽然那时候她还是有点肥。初一并没有太大交集，只是没事的损她。
暑假的时候。在最孤独的时候她安慰我，所以我就开始喜欢她了，那时候我也不知道是不是喜欢，所以一直没说呢。我开始听起了她所喜欢的歌手泰勒，开始学起了她有关的所有，直至今日，我，已然生活成她的模样，她不知道的是，我只能换个方式苟活，去享受这份孤独，虽败犹荣。
开学了之后，我们关系就一直很好吧，直到有一天，她的保质期已过的不能再回味的时候。我难过，然而我看到她也在莫名伤感的时候，晚上我就这样对她表白了，没有拖泥带水，带着少年独有的青涩，轻轻的对心里默念，我喜欢她，因为这时她没答应我，她对我说只要她考上50名啊，就在那个寒假答应我。激动，不安，轮番拜访，就如星空中的月亮患得患失，辛苦最怜天上月，一夕成圆夕夕成缺。
魂牵梦绕处，才恨痴情人。
白落梅说过，冬郎结束了自己的恋情，也终会有一个新的人进入他的心。纳兰也用自己的诗祭奠了十几年的感情。
一开始，我只是打算玩玩，直到有一天，我调皮把地篮球砸到了她的头上，我看着她略红的眼神，然后她转身走了，我用手抓住她时，她却没有迟疑，坚决的走了，那时，我以为她永远都不会回来了。匆匆，可是我用力去挽回，那晚，我听着许嵩的灰色头像，看着她的灰色头像静静悄悄不会再跳动，就像歌里说的，我的绝望溢出了胸口。这是什么感觉？热泪纵横如雨般缠绵在瞳孔，她还会回来吗？于是我就这样呆呆的等着，思维慢半拍。终于在我最无助的时候她回来了，带着笑容。
浮华一梦，多少豪情却上心头
不久，就到了圣诞，我还依稀记得那天她去银泰为我买了一条围巾，我现在还珍藏着，我想啊以后想她的时候能拿出来看看。它能带给我温暖，也仅是温暖。
元旦前夕，我送了她一个mp3，用的是我攒了一个月的钱。我们也无情话冗长，也未对视含情。只是在烟火斑斓的长夜里，互相给了对方一句新年快乐。
我们不曾奢求轰轰烈烈，只求一辈子，离别也在这一辈子中变了味。
1月15日，是我的生日，她蹦着来到我的座位，把一封信给了我。羞涩的我既好奇又欢喜，回到家才敢把他拆开看，她说我们应该努力，使我们没有生离，只有死别。我也许下一辈子以奉还。
不知不觉，到了寒假，我考了200多名，她考了51名，但她也并没有不理我，我们依旧如初。
1月17号，我们正式在一起了。很多人一起去了小城故事，看爱情公寓的首映。那天，我们未拥未吻，只是在qq里互相说一句傻逼，彼此相安就好。
除夕夜前夕，她告诉我，她要去山里看她奶奶，那时没有wifi，无法联系。虽然只有两天，但千言万语的舍不得闷在心里。我不知道我为什么会这样，我只知道这是幸福。
没她的日子，我就看了星星的你，打发时间。我却迷上了。我也想给他这样的生活。我一直这样想着，坐着。却不知这一念头却把以后的我折磨得醉生梦死。
情人节，我和爸爸吵架，他把wifi关了，只有ipod的我无法和她联系，然后我就把路由器恢复出厂设置了。结果上不了网了。他一怒之下把我手机没收，我就偷偷地把它打开，开了热点给iPod用。到了最后，竟然没了话费，流量被关了。第二天醒来，她给了我99+信息。感动，内疚，懊悔，一切的一切都在我心头萦绕着，等待下一个路口的再一次聚拢。
西风多少恨，吹不散眉弯
如果没有悲伤，就无法飞翔。
于是一个争吵寒假就这样过去了。我们还是约定一起度过生老死别。
一切都如平常一般，晨曦临幸着这片土地，而我却被病痛惊醒，忍着苦楚独自来到学校。最后终于撑不住了去了医院，回来之后，我发现本子里慢慢都是她的字迹，她帮我做了笔记，这本书我不舍得扔。
开学了，阴差阳错的她坐了我的前座。我们的关系也就更好了。命运也在这里张开了他的獠牙。这段时间我们一直吵架，也都是冷战，可不管是什么时候，最终我或者她都会在彼此需要自己的时候回过头来，笑容浅浅。只可惜以后的以后我们不再四目相对。
也不知道是谁给她的爸发了一条信息说我喜欢你的女儿，这样子诋毁我。于是班主任知道了，就在她的课上对我们暗示批评，这滋味不好受，我看着她，我记得很清楚她穿的是一件牛仔外套，里面是黑白条纹毛衣。可是呢，这并没有分离我们，同学们也对我们打了掩护。我们就更有点肆无忌惮了。不经世的我们不愿意去怀疑身边的人，就让这件事随风去吧。一切都因为这一次毫无顾忌而改变。
劳动节过后，空间里就被刷爆了exo的消息，吴世勋退出exo什么的，我们也在群里说脑残粉跟死了爹一样。也不知道是谁添油加醋的，就对她理论，于是她身边的人都对她疏远，只是我，一直在。我不曾觉得她有她们说的有那么多缺点，我会一直守护着她，而这一愿望，也成了一纸空文般的无凭之论。我只是天真的我从那时起觉得她应该离不开我了。
接着就到了社会实践，那天正好是5.21，我就学着另一个人的样，为她买了99颗糖，我把它扎成一束花，接着晚上给她编了一条手链，手链上有她的名字。它就安安静静的躺在橱里，等待着第二天主人的转增。次日，我把她叫到了一楼，我把它递给了她，她的表情我依稀不记得了，就像我们的故事，世人也终会忘记，一切往事都交给后人慢慢去品，我的今天就这样吧，还有明天。
如果全世界都对她恶语相加，当时的我就对她说上一世情话。
耽误的青春是美好的天真。
相见勿忘旧时欢
时间空间，一切的一切都如那次打击仿佛停止，她的 身旁空无一人，就如现在的我一般，寂寞空虚刺激着她不平凡的心，而我所能做的只是默默的陪她度过最艰难的时期，我明白如果我走的话，她可能都真的撑不下去了。这种感觉只有现在的我能懂。所有人离你而去，这条路也就无人陪同。流浪还算好，最怕的是漫无目的的摇头晃脑。多希望我们的故事自始无终。
一切慢慢沉淀，一切坏事都被年岁掩埋。过了好几个月，她渐渐习惯了她人的对她的践踏，我也不再心疼她的孤独落寞，于是我们就约上了几个信任的人一起聚了个餐，而有人告了密，当时包厢就我们两个人，她妈将她带走了。刚开始自然是心慌。接着过了好久我路过了学校，发现我爸的车停在门口，顺理成章理所当然的事也就发生了。那天我一个人在外面走了好久好久，想过了一千种一万种可能，最后我们还是倔强的没有分开。我们也被谈了话，那天谈完她红着眼眶。不分开，因为我们约好的没有生离，只有死别。是的，所谓的约定名正言顺把我们留在了那天。也仅仅是那天。
别把我带走，也不要带她走
于是啊，我那段时间也没怎么读书了，也不知怎么的心也静不下来。期末考试如此而至，草草结束，没有给我一点喘息机会。心累使我分不开任何一点思想去考试。也就这样我又度过了一个平庸的学期。可是当时的我为了可笑的一辈子不曾放弃过。我从七点半起床游泳，九点半开始补课，四处奔波，一直到晚上五点半，接着就是晚上的做作业时间了。凌晨我会和她聊几句，接着和明天的早晨相个晚安，我也就从那时起喜欢上了忙。为了她和她的鼓励。为了最后的一辈子，我只是拼了命的努力，努力啊。我还记得每天下午补完科学，都会飞一样去打车跑到另一个地方补数学，我还记得那天我胃疼得四肢无力，人直接趴在桌上，等待着救赎，而我却鼓起勇气，去补数学了，回到家的时候人倒在床上，没醒来过。这种感觉忙碌却愉悦，因为有她，也就没了枯燥乏味，也就没了疲倦心累。有时，数学不用补，我就做半小时的公车，看人来人往，笑看那些数不尽的相逢。
晴朗蓝天下，昂头的笑脸，爱很简单
初三的第一次月考，没报多大希望于其中的我翻开成绩单，却被里面的数字惊得呆滞。可能是回报来的太快了吧。她好像很自豪，也许这份自豪以后再也不会有了，天荒地老的沧桑，抵不过她的一句许你一生无妨。
孩子说如果爱，就请深深爱。
有天早上，我发现自己的课桌多了一个黑色的盒子，那是一盒星空棒棒糖。她调皮的说今天是第250天而我沉默不语。那盒我现在还精心的收藏在橱里，可惜早已发霉，被岁月侵蚀，如今也已没了星空的浩瀚，也便不再闪烁。就像我们的故事，终有一天会被遗忘。仿佛一切都是嘲笑着最后的别离。
圣诞，我送了她一座房子模型，我希望我们的以后的屋子就像这样。虽然不合实际，但她喜欢就好，就这么简单。有的人总是这样喜欢简单，而有的人总会喜欢繁复，正好我们都是前者，也就走到了一起，简简单单不是奢望，我们可以做到，可是她最后离开了它。
寒夜里，有她的暖，我能感受到她的呼吸心跳，为她心动，有她不同。
我们就这样也不再互相宠爱，就这样简单的过完了一个学期。接着我们一起面对的是我们能不能在一起的中考。
我是人间惆怅客
秒针分针时针就这样滴答滴答的往前进，似乎我们离最后的别离也近了好多好多，只可惜当时的我们固执的想要将摘下星星和月亮都藏在心底。一模二模优秀生一次次擦边球打过，我的压力越来越大，我多想就扶在她身上哭一场把心中的不爽惆怅紧张洗涤。可当时我没这么做，那是因为我已经没那么多时间了。我们要在一起。这个信念支撑着我一直熬着，为了她，我还是四处奔波，我们都是平凡而又脆弱的人啊，怎么可能坦然接受失败？
三模，我突然爆发考得很好很好，似乎是在宣告我们应该已经没有障碍。是啊，任谁都不会想到，到了最后的中考发挥失常，她哭了一夜，我担心了一夜，她说她的眼睛是红肿的。我心疼，但我不善表达。那天我们出去看电影，看完，我陪她走了一段，我原本以为只要她在我怀里哭上一场差不多就会好的，却不曾想到我们似乎快要离别了，她也没有再次进入我的怀抱，就像当初我没有换回她一样。那段时间之后我做了好多错事糊涂事，我们就又吵了很多。在当时，我觉得自己很傻，我不懂她的悲伤，可能她的未来就这样被否定。正当我想要改变自己的时候，在我们看小时代的时候，就当我想要骄傲的说陪我看完小时代全部的人还在的时候，她提出了分手。歇斯底里是我当初最好的一种形容，但我没有挽回。我明白，她要走，她想要她所要的幸福，这幸福我好像再也没有勇气给她，我要去宁波了，而她还在奉化，她要努力好好读书。我不懂她的害怕她的担心是为了什么。我不懂，我太傻，我不懂为什么当初会放她走。我以为她闹够了就会回家，我以为我们在一起也可以努力，我以为我对她说了伤心的话她就会回头来拉拉我的衣角说你别生气了，一切都和想象完全不同。是时间把原来的她带走了，送回了一个结着仇怨的她。我当时只是一言不发，我固执的以为她会后悔。会回头来抱抱我。因为以前我们都没有分开。心是撕裂的，是被拧碎的，看完之后我失了魂一样乘上了出租车，电话给了朱老板，用一种失败者的语气找他打篮球，只是最后就我和福臻菊花子雄，我只是一个劲的发泄。刚到的时候我妈在找我，我把她骂哭了。这是我做儿子的第一次发神经，第一次这么脑残。我也没对她解释只对他说心情不好。委屈，开始在心里凝聚，妈，我不是故意的。此刻的别离，我们，沉默不语。
之后，我才发现，酒原来是一个好东西，它能淡化心中的疼痛，能让我夜里不再翻来覆去的念她，醉生梦死，感受着心跳和秒针滴答的合奏，我慢慢入睡入睡，可是每晚，她还是要来找我，在梦里，带着微笑，一言不发。
一切安好却阴差阳错
当时我的身边只有篮球，和那些兄弟，还有我妹。下午我顶着烈日打到六点，往往我会喝掉五六瓶水，回到家洗完澡躺在床上死一般的平静。我把一切悲伤发泄在篮球上。也许，也只有这个解决办法，能让我看上去还算体面。
有天晚上，疯完，我们骑车去了一个咖啡馆。我发现她和一些男的女的在玩牌。为了避开他们，我们就去了县江，于是我就一个人漫无目的的流浪。想着同龄人不该想的问题。我第一次觉得自己一个人还挺好。回到家就喝了酒，接着就扬言要打他们。这是我第一次想那么彻彻底底的修理人。
寒了明月不要寒了你
第二天晚上，我只是去打篮球，我以为威胁了之后他们会收敛几天的。结果照样如旧，他们先去咖啡馆了。我和朱老板开始单挑，然而心里想的却不是怎么进球。一种心寒，就蔓延开来，我开始觉得就算打了又如何，一切都不可能回去，我们不可能如初。他们催我过去，无奈只好随他们闹一场，她走了，于是我就把其中一个人叫了出来。正当我思考了好多好多的时候，我突然就明白了，也许为了她这样我真的不值得。于是我就对他说，对她好点。
当时的心还不是死的。直到有天，他们一起骑去了溪口。这本来应该是我们的故事。我们在中考前约好一起骑到溪口去。也就那时我觉得我们真的没什么好说的了，她有了自己的生活，她先获得了属于她的自由，而我注定被这枷锁封锁在这个密不透气的牢笼里，我的妹妹说我执念太深，也就这样吧。不值。这简单的两个字我却要反复验证并不信最后的答案，这是一个美丽的错误。
十一前夕，大雨冲刷了整座城市，而学生都在为它痴迷，因为我们提早一天放假了。带着一些兴奋回到了这座让人没有眷恋的城市，把我前几天买的魔声包裹拿回来，接着用最快的速度来到银泰，是的，银泰，好久没来了，自从她离开以后，我不再喜欢热闹非凡，一个人安静地一直走去，走向天荒地老，我在虚无的寂寞里跌打盘行，被年岁掩埋。我想去买个篮球，因为暑假的种种，我的篮球早已破败不堪了，就像离婚的人需要新的伴侣，将另一个的温暖转移到她人的身上，我也在思考是不是要换了我的篮球。天气闷热，背着包，把车停好，径直走去。为什么？路上她出现了，旁边有两个男的，有说有笑。我看了一眼，然后自卑的低下了头，加快了脚步，她带来的不止忧伤寂寥，还有那让人犯愁的自卑。
失魂落魄地乘上电梯，晃晃悠悠地走到nike柜台，我以为我们不会再相见的，只要不是我去找她。我避着她，时刻让自己保持理性。我曾试着开始自己的新的生活，而结局给我开了一个莫大讽刺的结论，最后，我还是不愿将就。买好篮球，我带着不知名的悲伤与惆怅骑车独行，来到了学校，选了一个场子，开始打起来，我想我应该可以遗忘。我一直都在流浪，就如往常，却遇到了她。我不该出现在她面前，也不愿，然而一切由天注定，老套的相逢，尴尬的相遇，一切都因我和她擦肩而结束。也仅仅是一个结束，还是另一个开始的开始。我们这样固执的走在这条路上，我卑微挽留，她坚定不回头。
习惯性的看一眼全场的情况，不巧瞥见了操场上有一个身影和她很像，简直一模一样，她在奔跑，就像一年前她在操场上挥洒汗水时的场景一样，衣服好像。你啊，又幻视了吧。我这样嘲讽自己，有时候，我会在夜里幻听她在我耳边的呢喃。思念渐浓，攀附在整片天空，笼罩着你我。
筋疲力尽，身体似乎供不上一丝水分，我离开场地，她怎么还在，不是幻觉啊？她似乎和几个男的在撕名牌。命运，呵呵，你何必和我开一个这么大的玩笑？还是我自己愿意折磨自己，像国产剧一般的巧遇，现在又是。如果没有她的出现，我明明可以慢慢淡忘，我开始害怕起出行，害怕去见她。于是我就强忍着渴意，把悲伤逆流成河，我固执微笑坚强地继续打着。发现操场上再没有她，我骑上自行车准备去买水。不巧半路她悄悄的从另一边出来了。我明白，可能我犯的过错太大，老天也就判了我一个终生孤寂吧。我不想去打扰她。尽管她打扰了我。故事就让它这样吧，我折磨自己好过折磨她。对不起。
走不到的路就算了，我们永远停在这了
我们都一样，都不懂逃过悲伤，人最愚蠢的就是喜欢回忆这份不应该回忆的回忆，若明月还可坐上烛台，君是否还愿归来？我们都是平凡的，也就有了这个平凡的故事，平凡的生活，而我却活在了这不平凡的回忆中，我愿意在这条孤独落寞的路上踽踽独行，这是我对自己的折磨，也是对自己犯下滔天罪行的折磨，执念太深，终会如此，我不愿将就，因此也就这样自我放逐。
可是，直到如今，我还是觉得一切故事不一定要有一个美好而又幸福的结局，这样的故事很好很好。就像冬郎到了最后英年早逝一般，他获得了属于自己的幸福，他的读者会为他觉得欣慰，结局也就不再重要了，我作为这个故事的读者，觉得这个故事也就这样，我们还有明天。不要徘徊，一切的考验都交给时间。不要犹豫，因为肯定会有个人在最角落的地方等你，就像霍金的妻子简不离不弃。
故事你真的在听吗。
你会不会忽然的出现，在街角的咖啡店
10月5号，丁妈拿了奖学金请客吃饭，我只是默默地报了名，来到了火锅店，听说她也要来。走进包间，只有一些熟悉的老面孔，没有她，紧绷的心也就落下，寒暄了几句，我就拿出作业刷了，我不知道我应该做什么，总之我再也无法像从前那样逗他们开心了，我办不到了。她来了，我不敢正视她，只是瞥了她一眼，好久不见。
我有多想多想再陪你几年
前几天，我做了一个梦，发生在我的学校里，然而会有她，可能是因为我把千千万万个人幻视到千千万万个似她吧。形形色色，可是总会能找到属于似她的影子。梦里，她找别人了，梦里的我望着他们两人，我发现当时的我已经疯了，梦是假的，情感是真的，我徘徊在现实与梦境中，我感受的到床上的我无力的垂死挣扎，梦里的我不知所措，无奈不甘心自卑心酸，各种不具名的情绪，我给他总结成悲伤。一觉醒来，就要晨跑了，可惜脑海里都是她在体育中考前用尽全力奔跑的样子。那时我跑在她身后，以至于让她不用来追上我的脚步。我故意穿的很冷，以至于感受她的心寒，我故意吃的不饱，以至于感受她的胃饥。我想她啊，到处都是她，千千万万个她。
过了几天，就是期中考了，走进考场的那一霎，我突然愣住了，她就坐在椅子上，手里拿着一本语文书，背着苏轼的赤壁赋。你来了啊。我突然暖暖地就笑了，她的头发，她的举止，她抱着书包的姿势，还是那么熟悉，那么让人怀念，就像冬日里的可可。我想过去抱住她，可我们的距离让我做不到这一切。我走到自己的座位上坐下，她不是她。对方只是一个轻描淡写的扫雪人，天明时，人与雪都悄然远去，了无痕迹，还是要谢谢那个人，不曾让雪压城，城欲摧。
能给我一只左手，把我牵到马路那头吗
考完了期中考，一如既往的糟糕，我真的已经很努力了呀。我不懂，为什么像以往一样为了她拼了命努力也换不来一个好的结果。我找她聊天，本想倾诉，可是我说不出口，我想像中考考完那样去抱她。我想把我心中所有的苦都倾泻出来。我不懂这痛苦到底算什么，只是觉得整个世界是灰的，没有人路过的死寂，而我就如一个过客傻傻的坐在马路旁，如乞人般不需要形象，看花开花落，百态成妖。
吃完饭，我骑车经过了实中，一样的上学路，一样的南墙，一样的海棠，不一样的只有围栏边上的她不再凭栏而望，那时她总会望着我从小巷中出来，而我只是装作没看见罢了。走进学校，她会要我去买百叶豆腐，而我有时却没给她买。如果时间跨度再长，我可能会把这小事遗忘，但我悔恨的痛恨的也正是这些小事啊。
陪伴是最长情的告别
这是我离开她的时候渐渐明白的，时间一点一点地覆盖了一页又一页的历史，我发现曾经的美好是在于我们都陪在彼此身边，而这只是现在的我一个小小的夙愿罢了。我念曾经的歌，歌词里会有她的身影浮现，哪怕只有那么一点点不清晰布真实的存在，我都会想起那些艳阳天里她的笑靥。
12月11日，忽地从作业堆里探出头，望着窗外，远方，我期待又害怕着未来和你。那棵树光秃秃的，只剩下来了一片，也只此一片的树叶。我的世界里似乎没有秋。甚至我还觉得这还在那个离别的夏天，直到我打篮球不得不穿毛衣的时候我才发现这已经是冬天了。昨天还有依稀几片叶子的树如今在无力地对天呼喊，时间能不能过得慢一点。待这一切的一切重组装换，当公园里的柳絮不再纷飞，当路旁的银杏又一次渗进泥土护明年或是几年后的红花时，她或许就回来了不是吗，此时我又觉得时间可不可以过的快一点。我似乎来到这个世界就是一个矛盾体，当世间万物各自都还待价而沽的时候，我来到这个世界，带着哭腔，死后肯定也不会留一丝痕迹。
为家的，家业凋零；富贵的，金银散尽；有恩的，死里逃生；无情的，分明报应。欠命的，命已还；欠泪的，泪已尽。冤冤相报实非轻，分离聚合皆前定。欲如命短问前生，老来富贵也真侥幸。看破的，遁入空门；痴迷的，枉送了姓名。好一似食尽鸟投林，落了白茫茫大地真干净。
我慢慢喜欢上了红楼里的这句话。落了白茫茫大地真干净。回忆就如一场梦，几次醉生梦死几次梦回大唐。
你瞒住我，我亦瞒住我，太合衬
时间，地点，人物，就是这么几个简单的因素，我们渐渐相忘，回归平常。想起她时会窒息一样的痛渐渐消失在了秋叶散落的尽头，看见她时会汹涌澎湃的心渐渐抚平在了细雪飘散的初冬。又是一年圣诞，不同的是，这个圣诞没了她。就当我以为我又一次淡忘她，淡忘过去，淡忘有关她的一切悲欢时，一场梦就这样悄无声息的走进我，不留一点情面无情的叫醒了我。我又走在她身边，我的手拉了她的手，只是简单的试探，她将手死死握着单车柄上。我想牵她的手，也许矫情，也许煽情，又也许有点做作。走过了一个又一个拐角，我突然间的发现自己与她十指相扣。于是我醒了。凌晨5点。我叹了口气，望着窗外那片雾霾，当诗人不再望天，这世界也就没了花瓣飘落的瞬间。我明白我的梦，只是我奢求而无法企及的夙愿。得不到的永远在骚动。
12月25日。学校举办了艺术节的闭幕式，全程热闹繁华，歌声充斥着这片大地，欢笑声，欢呼声，摩肩接踵。心很冷，我似乎不适合这热闹的场景，我也与这整个体艺馆格格不入。不是我不愿意融入人群，而是我没有力量再去融入一个对我来说或许毫无作用的集体。别说我的无知与无情，只是觉得我的所有感情都被她透支完了，所有感触更加敏感又显得我更加冷漠。外头寒风吹着，我一个人呆在教室里听歌，孤独若是一个人的狂欢，那么每一天我似乎过的都很疯狂。
如今我喜欢望着一盆酸菜鱼发呆。凡是食堂，饭店有这道菜，我似乎必点，我不吃，就让它静静的放在餐桌上，我看着它，一点点变冷，一点点变涩。历史就是这样，你放的时间越久，时间越长，你就越觉得这段历史变得涩了，你开始读不懂了，来年再翻一翻，也许就发臭了就腐烂了，但起码你还是喜欢历史不是吗，不然你为什么要打开尘封全是尘埃的历史来熏自己的眼睛呢？
当年未知罕有，今朝才知珍求。
慢慢的，一个人会淡忘了另一个人，只是会被一些细节一场梦惊醒。
相看两不厌
2016。新年快乐
她回了我一句新年快乐
最近好吗
好的，很开心
开心就好
一个陌生的数字就这样闪烁在了手机屏幕上。
我开始明白，原来我曾经深爱的人，只是自己为别人所做的嫁衣罢了。我也开始懂了，明白了人终其一生的苦衷，想说不能说。她将空间锁了，只是她的无心之举，而我却拼命借别人的qq号看她的空间，现在似乎也不再重要。原本以为她把我屏蔽就说了胡话，现在想想也是不懂事的胡言乱语。这本来就是一场在似水流年里静静流淌的梦，也不必再被深究谁对谁错。
当这一切都仿佛都是曾经远方发生的。又有谁会记得彼此当初最原始的样子？那些年都太匆忙，没人会清晰记得彼此，只有熟悉的几个场景几个表情还封存在了记忆的某一角，在夜深人静的时候被西风吹出，也就化作了飞烟。
回忆就像场倾盆大雨，滴打着无数在留恋在梦里的少年。哪天花落人散楼空，少年才会从梦里惊醒，才发现楼中人换了一批又一批，前一批不知所踪，这一批前途未卜，后一批待价而沽。
夜太长梦还多故人你要走我不留。
就这样，一个故事结束了。
南山喃北海悲北海有谷堆南山有墓碑
我渐渐学着开始放下她去生活。我明白这一切都是我的错。我没有给她她应有的幸福温暖。我明白只有亏欠的人才这样，才会有这种悲痛后悔焦虑自卑不甘各种混合的不知名的感觉。
对不起
你为什么要摄影？老社长在换届的时候问的，那一刻思绪万千。我为什么摄影？在如今这个快节奏的时代里，我似乎从来没问过我自己为什么。我为什么会摄影，为什么打篮球，为什么听歌，为什么写这篇日志。
大梦初醒，荒唐了一生
摄影，希望她能出现在我的镜头里
听歌，只是希望把悲伤稀释
打篮球，为了忘记那些不愉快的
而写这篇日志，其实我自己也不知道。前途不明，未来待定，一切似乎还百废待兴的事我也不知道要有什么答案，我只知道我与曾经的自己早已背道而驰。然而故事的结局大多南辕北辙却殊途同归。我不知道我何时开始感到绝望的。大概是因为得知我妹有了男朋友的时候吧。与她分开后那段时间我唯一的一个愿望就是他和她相守一生吧，然而她走了，他也变了，一切都如花瓣般散落满地然后慢慢腐烂受岁月摧残，随着白发老去，死去。
如果没有悲伤，就无法飞翔——残酷月光 林宥嘉
如果全世界都对她恶语相加，当时的我就对她说上一世情话——傲寒 马頔
耽误的青春是美好的天真——可以了 陈奕迅
晴朗蓝天下，昂头的笑脸，爱很简单——少年锦时 赵雷
孩子说如果爱，就请深深爱——不煽情 许嵩
此刻的别离，我们，沉默不语——岁月缝花 陈学冬
走不到的路就算了，我们永远停在这了——可以了
你会不会忽然的出现，在街角的咖啡店——好久不见
我有多想多想再陪你几年——亲情式的爱情 许嵩
你能给我一只左手，把我牵到马路那头吗——绅士 薛之谦
陪伴是最长情的告别——陪你度过漫长岁月 陈奕迅
你瞒住我，我亦瞒住我，太合衬——你瞒我瞒
得不到的永远在骚动——红玫瑰
难过若写不完，用情歌刁难。——一半 薛之谦
当然还有，生日快乐。
就算见了又怎样呢，一辈子都回不去了——不煽情 许嵩，听到这首歌莫名的心酸，也莫名的释然。千帆过尽后似乎秋波不惊冬雪不明，一切都在这朦朦胧胧中灰飞，散尽，留下一些片刻的回忆挣扎，最后也。
就这样吧，还有明天呢。
那时候喜欢红色，因为那是青春，现在喜欢黑色，因为你。
在离这很远的地方，有一片海滩，孤独的人他就在海上，撑着船帆——宋冬野 莉莉安
一个春节就这样过完了，十二班再一次聚在了一起，每个人变化都挺大的，除了我，我还是那个年少无知一无是处附和他人的那个孩子。她当然也在，可是我对她不知怎的已经没有了那种提不起勇气的感觉。吃完火锅，好多人一起到了咖啡馆做作业，到了五点，她回家，我想起了那时，有一次她打不到车的无助。
接下来的两天可能是我从分手之后过的最开心的两天了，她愿意和我聊天，愿意说说她半年前所发生的。两天很长，两天很短，一瞬间的如隔三秋，似美好又似陌生。
我固执，我倔强，我任性。我曾问过她，我可不可以等她三年，等来的回答却是别那么幼稚。我以为我可以把握自己。感情却像陈年酒酿被思绪慢慢泡开，氤氲，飘渺不定。我原以为的是自己不会再为她伤春悲秋，可是到了最后却感受无尽的窒息。
因为一个人，爱上一座城。
因为一座山，忆起一个人。
阳光正好，正对着脸打过来，眼睛不愿睁开，脚步渐渐慢下来，望着被岁月摧残的老树，看着老树边的鸟不离不弃，拿起相机，想要记录，那鸟却飞了。此情此景，此景此情，仿佛似曾相识，仿佛是半半拉拉的回忆，残缺不齐。老树很高，高的让人窒息，他不羁地与天叫板着，就像那晚的似血黄昏，整片天空被红墨泼染，它的绚丽使人无法产生庸俗的夕阳无限好的赞叹。这里亦是如此。树旁有块石头，石上青苔遍布，老树根盘踞在石上，就那样紧紧的，无声的，他仿佛用了一生的时间守候着这块石头，这是不羁的他吗。
我在哪里？这是哪里？我怎么能回去？我想我还是选择沉默不语。
亦或是她？
我默默地走着走着，和身边的同学唱了些歌，大多都在唱她。方圆几里，绅士，斑马斑马，富士山下......薛之谦有一句歌词记忆犹新，难过若写不完用情歌刁难。在八班我看到了我那燃燃待烬的青春，在八班我看到了我那尘封多时的热情。可惜，因为她，我开心不起来 也不可能开心。
开心是什么，开心就是身边的人开心就是开心，只要他们开心就好，我就一个人摇摇欲坠，双脚悬空，等待她的审判。
不知不觉，海棠又开了，那个花下抬头望的姑娘远去了。
后来你好吗，我也想听到我自己的回答。
后来你好吗，张磊的这首歌不知怎么的突然就牵动了我的心脏。不知道是不是所有人的遭遇一样，还是形形色色的人们遇到的事虽然南辕北辙却殊途同归。我恨不得把整首歌都抄下来，都背出来，但我知道有种歌是一点一点悟的，要把情绪慢慢融到里面，就像之前听的斑马斑马，到现在从没记住过什么词，只是觉得歌词唱的是自己，那么便好。
自己的回答是什么？我后悔吗？我还牵挂吗？我还记得她在我转身后最后的牵挂，这仿佛也是零星的记忆碎片，前几天的写班歌，我修改好多遍词，把我写出的一段又一段关于你我的词划了又划，一次又一次告诫自己不要把情绪带进去，虽然控制不好，但最终那首词不是写给她也不是写给我。
脚督促着我往前走，究竟是为了什么。
我还记得啊，再也回不去的你我
你还记得吗？那不顾一切的你我
舍不得还是会忘掉。
有时我会想问她，她是否也会因为一些与我有所关联的琐事想起我，是否也会因为一些远方曾经发生的回忆想起我，是否也会因为一些似曾相识的故事想起我，是否还会做关于我的梦，是否还会在恍惚间觉得我还在她身边，是否还会翻翻曾经我送给她的那些小玩意。也许是我矫情，是我固执，我好像一直都在重复着这些事情，一直都在回忆着那些山水间的过往云烟，一直都在感受那曾经的现在的错觉，我上课老老走神，恍惚间你好像又在身边。我不知道我该怎么做也不想知道，仿佛自己就像一个慢性死亡的毫无希望的人等待回忆慢慢变迁，慢慢褪色。昨天发生的我还记得，今天发生的就当过去，每天就这么过着，过着，好像没了一个世界，没了一个完美，没了一个她，没了一座山。今年，未曾见过海棠，也不想去见海棠，它会让我忆起花下的摘花的姑娘，花下的一群人的故事，花下的大娘的烧烤，花下的.......写着写着，忽就又忆起曾经。我记得，在海棠盛开的时候，我推这车经过车棚，我会寻找一辆车，那是她的车，我会故意将她车旁的车挪开，然后静静地一进去，两个车头相靠，有时我早，便是她将车紧紧靠在我车旁，一边写着这段一边却不知怎么的啜泣起来。那时她问过我，为什么我的车一直停在她旁边，我不语；现在她问我为什么那么幼稚还等着她，我还是不语。我知道，有时候，一件事不一定要有答案，爱也不需要理由，陪伴也没必要让对方知道，心意只要自己了解了便好。一个人守一座城，城里枯树根，陪着老人，老人望天长叹古亘，寥寥英雄为谁断魂？寒意夜倾入城，苔上雪未减几分，伊人未归家门。
时光若是列车，将开往哪儿去呢？
于是渐渐的我的生活被一首首歌曲串了起来，每首歌里都会有一两个故事，每首歌里都有一两个你的背影，也许是我矫情做作。
残酷月光傲寒少年锦时不煽情岁月缝花可以了好久不见亲情式的爱情绅士陪你度过漫长岁月你瞒我瞒红玫瑰一半后来你好吗，这些也只是一些我记得听过有感触的歌，他们串起来，也就成了我近十个月的相思无用。
一切的一切都是从李行亮的那首愿得一人心开始的。
谁会爱你像野马
愿意给你草原和远方
他不是我 一念天堂梦一场
也只是梦一场
最终谁都不能为谁等个谁的三年
到最后我们都看透了 有了自己的生活 开始了自己的未来
只是没搞懂的依然没搞懂 难过的依然会难过 明天依然是明天 发生过的依然是发生过的
那么 我们就这样吧 信马由缰 飘零半生
再见
她脱单了 祝她幸福
她分手了 好心疼 想安慰她 可又怕矫情 想想 还是算了吧
活得很怂 听了心疼
我爱你 但我已经不喜欢你了
