Hey，先生：

你说，我是不是该往前走了，毕竟我已经等了太久太久，可是路的尽头一片漆黑。

昨日去工程部送资料，被一眼看中，其他同事们怂恿着一起去吃个饭。我跟着一起去了，同事表白说一见钟情。

且我的口碑在公司里也是一等一的好，做事能力也是有目共睹，无论方方面面，依然脱颖而出。

对了，昨日还发了一笔奖金，你看，我依然是你记忆中那个很努力的姑娘。

最近跟朋友们出去吃饭见了几个人，他们极力给我引荐一些身边优质的单身朋友与我相识，对我都是好感颇多，表白听了两次，各方面的条件都很好。

但我都拒绝了，也许是我不相信我会幸福，我不信有人能不离开，也许是我觉得自己命不久矣。自你走后，白发疯长，在两年前的秋天已经是满头白发。

我不知道这三年里我是怎么熬过来的，日日夜夜的流泪，每个深夜都崩溃大哭。你成了心里最痛的伤，愈合不了，一想起来就崩溃。于是朋友们都默契的不提起你，偶尔也有亲戚问我我们怎么还没结婚，我只是说快了快了。

且，我多次梦见自己死亡，抢救无效，次次都看到医生摇头说“她连一点求生的念头都没有，还这么年轻”。

加上最近两年常常心脏异常的反复疼痛，发作率是从前的十倍，我猜我应该活不到白发苍苍。这样也好，反正也没有人会伤心。

前几日回老家办丧事，父亲的病逝切断了我最后的那点牵绊。我从房间里带走了当时送你的那一对小乌龟，当日你问我，还记得小乌龟的含义吗。我假装镇定，撒谎说忘了，那一刻我看见你眼里的光迅速扑灭。

可是先生，你拿出小乌龟的时候，我就已经认为你想放弃，于是我如你所愿的离开。也许我假装薄情一些，你就能少一些痛苦吧。

后来你也如我所愿的很幸福，至少比在我身边时幸福吧，我去看过你们的恩爱记录，你也常常携伴侣入我梦中，梦里梦外我都看见你很幸福，我打心里替你开心，真的。

关于我二十多岁的婚纱梦，那些梦寐以求的求婚，现在我已经不想要了。

也许你从来不知道，复合的第一年，我最想嫁给你，所以带你回家，马不停蹄的跟全世界炫耀。也常常梦见你求婚，我暗示过你赶紧求婚，哪怕是一句“可不可以嫁给我”也好啊。也许是你没听明白吧，我终究是没有等到我心心念念的婚礼。

也许是我们本就不够相爱，所以才显得缘分不够。

我知道我的嘴硬一定会再次分开，事实也是如此。可是分开也好，这样我就不用担心你会走，我是这样极度缺乏安全感的孩子，日日夜夜都在担心失去，听说先离开的人会少点难过，所以那个时候我总是装腔作势的要先离开，爱我很辛苦吧，辛苦你了。

所以分开是好事，我们应该开心。离开我你会有更多更好的选择，你是那样那样好的人，应当过得快乐，无论在谁身边。

祝你世事常安。