2009年毕业就来北漂，至今已经7年有余，经历过一些苦逼的日子，冷漠的待遇，但也不值得炫耀，毕竟如今也没有混的多么耀眼，过着普通人甚至不慎如意的生活，有时候想法比较多，对生活有过一些臆想、挣扎和折腾，有着双鱼座的典型特征，外表柔顺，内心澎湃，有着表里不如一的叛逆。

   见过一些表面高大上的人怀揣着龌龊的想法；也有一些长着屌丝的脸，藏着颗男神的心；没有阅人无数，却也会对周遭的一些故事见怪不怪，始终保持着一些傲娇和自尊，这些矫情的特质使我在面临诱惑和试探时，能不屑一顾的挺起脊背说不，这是我唯一自信并引以为傲的地方，一路也算是在不断跌打中成长起来，如今还在慢慢成长，只是尽量避免摔太多跟头，30岁之前觉得过程无比重要且存在意义，不在乎结果，如今，不得不关注结果，有点赌不起的挫败和无奈，终于缺失了初生牛犊不怕虎的冲劲和心气儿。

   2014年9月，感情遭遇危机，内心的焦躁，相对无言的沉默，无法苟同的观念，零交流的煎熬，甚至是不一致的价值观…对于结婚2年多的我做了一个大胆且冒险的决定，毅然决然的辞去北京外企的工作，只身去了河南的一个公司。当时的我更像一个处在更年期的女人，一句话，一件p大的小事，一个语气都让我瞬间燃起无名火，各种不满和我的挑剔充斥着我们的生活，每天像是有无数只蚂蚁啃噬着内心，煎熬无比，矫情到一个人的时候永远是无助的想哭，那种对未来的不安和彷徨，对当下的失控和无力都把我推向一个危险的边缘，而且求助无门。曾经有个人跟我说过，如果事情不能变的更好，就只会变的更糟糕。而我当时是想暂时逃避目前的生活状态，抱着一丝冷静过后也许会好转的期待离开我的家和爱人，而并非是破罐子破摔。骨子里还是带着上一辈人的传统观念，有些东西坏了，先试着修修，要好过直接扔掉。

   就这样开始了婚姻内的持续一年多的两地分居生活，开始的不适应，后来慢慢调整状态，甚至暗自庆幸恢复“单身”的时刻，发现可以做的事情很多，健身、看书、独处…就是在这些时光里，我们开始培养健康和更加深入的沟通方式，我们开始关注彼此的想法，开始分享一些观点，讨论一些话题，生活中逐渐褪去‘我为你夹菜，你为我吃饭’式的好，而是真正开始理解彼此内心和精神层面的需求。我一直认为理解不应该只是浮于表面的对别人话语的认同，而是更深层次的对对方所说的情境感同身受；对对方所受的苦有切肤之痛；对对方的快乐有分享之喜。长久的感情是关乎精神的共同成长，相互欣赏且势均力敌。

   原本出国工作一段时间的计划没有如期而至，我曾无比热烈的渴望去看那如血残阳，无数次想象过踏上那片贫瘠却充满生机的土地时的感受，猜想过面对那些黝黑淳朴眼神时的感动，想亲眼目睹那蓝天白云下的草长莺飞，想聆听原始部落古老的听不懂言语的歌…然而经历过一年的分居，思索，反省，终于意识到自己的自私和爱人的包容，终于明白家庭的意义，也练就了面对任何变化都保持一颗波澜不惊的心，终于明白，没有什么选择是一定要做的，没有按照计划出发时也没有失落，不再跟自己较劲，终于与自己和解，回归家庭。

   回北京后的某一天，我跟先生牵手走在健身回来的路上，忽然感慨的说：“结婚3年多，我终于确定，这段婚姻中我不想中途换人”，回想起我们曾激烈争吵，或面红耳赤或沉默不语，甚至有一次歇斯底里到摔了东西而伤了自己，想到一个180多公分的男人，用被子蒙着头因恸哭而不断颤动的肩膀，而我只是冷漠的转身走掉，这一幕是我连续多日夜不能寐的揪心画面，让我无法安然入睡。我无数次拷问自己，面对这样一个对我无比爱护，包容我的无理取闹，对我的每一次出走都无条件支持和妥协，每一次自己默默承受委屈的男人，我有什么理由不去回馈，而最好的回馈就是爱和陪伴。

   这让我在回来后的每一天都虔诚的珍惜两个人的时光，是的，一段关系如果没有变得更好，就只会变得更糟，好在我们更胜从前。对于聚会，我们都不再随叫随到，而是更愿意把时间分享给对方，哪怕只是窝在家里百无聊赖的看电视来谋杀时间。然而你会发现，越是这样，关系愈加亲密，它让我们爱上分享和聆听彼此，它拉近我们心与心的距离，它让我们觉得时间太快，我们一起的时刻太短太短。

   可能生活就是这样，你总要为选择付出代价，上帝让你重新收获了之前没有好好珍惜的东西，势必要夺走点什么以示惩戒。我们兜兜转转后又回到原地，事后想为何不能从开始就安稳过一生，然而如果没有此前的那番折腾，你怎能彻悟到生命中珍贵的东西？怎能甘心这平凡的生活？怎能如珍宝般凝望一直在身边的那个人？此刻，没有什么让我觉得比家庭更重要。

   愿所有走在折腾路上的人，最终都能被平凡的生活接纳和拥抱。你总要脚踏大地，手染柴米油盐。