昨天把两个孩子安顿好后，偷偷的溜去看了一场电影（敦刻尔克），场面很震撼，看的我心惊肉跳的。
电影是在大中午最热时去看的，看完又顶着烈日匆匆的往家里赶，没办法，也只有这个时间段才可以抽身出来。有时想想，也挺无奈的，明明是一件可以光明正大说出来的事情，因为孩子爸的不理解，却像做了亏心事似的，这是所谓的三观不合吗？但他总体来说还是一个好人，我不能因为一点小事就冒出离婚念头，这是不对的，是吧？
虽然一个人也可以去看电影，虽然我真的很想可以和他一起去看一场电影，但他一再强调说对这个没兴趣，也让我没必要花费在这上面，说用这些钱出去吃顿好吃的更值当一些。我有时会被他这样影响的，但我又真的很想很想可以感受下和他一起手拉手进电影院的感觉，或者说我只是希望可以和他静静地享受一下二人世界，只要偶尔就可以了，但他总是觉得我矫情，说谁不都是这样平淡过的。或者我真的是太矫情了吧？我真的不应该总是因为这些小事情冒出离婚念头的。毕竟他是一个好人，对家庭也算是尽心尽力的。是我让人特别不能理解吧？
以前从没考虑过现实生活相处问题，只要是喜欢了，爱了，就不顾一切的想和他在一起。喜欢他所喜欢的东西，做他想让自己做的事情。渐渐的，累了，不能再做那个他想要的样子而让他失望了。其实现在回头看，当初不管是他个人或者是他的原生家庭已经有太多迹象表明，真的很应该慎重考虑在一起。但那时身在其中的自己，哪里可以看清当中的症结所在。爱的真切热烈，以为所有的一切都可以克服的，以为只要有爱就可以，一次又一次降低底限。殊不知自己根本就高估爱情，高估自己，而低估了现实。
在最应该离开的时候都没有动过半点要离开的念头。虽然现在一路跌跌撞撞走过来，明白了很多道理，在家里的“地位”也在逐年提高，但却是付出了在他眼中的失望，以及“泼辣”的形象换来的。这场婚姻似乎没有让我变的更好，只是让我变的更强势而已，殊不知这真的不是我想要的。之所以变的强势，只是因为有些现实情况，必须要这样才可以“保护”到自己的底限不受“侵犯”。如果可以，谁不是只想做一个水水的女人。。。
在他眼里，慢慢地看不到自己的价值存在，也因为他的一再否定而让自信心一次又一次的丢失，继而生出种种自卑心理。或者我根本只是他顺理成章的接受。虽然现在看似所有的一切都在向好的方向行进，却无法阻止内心一次又一次萌生想要离开的念头。
但是啊，谈何容易，还有两个孩子呢。如果离婚了，自己的经济还没有强大到可以两个孩子一起照顾。真的要两个孩子分开吗？真的可以谈妥两个孩子的安置问题吗？在他没有发生原则性问题的情况下提出离婚，真的可以沟通好吗？身边的人是不是都会认为我不可理喻？毕竟他是一个大家眼中的好人。。。
