关于春天的记忆非常稀薄，我不是一个对四季敏感的人，尤其春天和秋天，它们作为衔接和过渡，我更是稀里糊涂的就度过了。混沌是我对消逝时间的最大感慨，仿佛以前的时光都是另一个我经历的。我好像选择忘记了很多东西，整日思考毫无现实意义的事情，对真实生活毫不关心。为什么这样过活？我直到今天才开始思考。但是现在的我已经将理想国亲手打破，把向内思考的脑子和只看向自己的目光移向了外界，除我自己以外的所有事物，我都开始愿意去感兴趣。
我在我家小区经历过多少个春天？我直到今年才发现楼下的樱桃花是那么的繁盛，那么的美。我也是第一次闻见樱桃花浓郁的花香，甚至因为这个味道有些胸闷和失眠。看过它们以后，我开始细心照料我的绿萝，妈妈说只有我房间里的绿萝毫无生机。是的，它非常稀疏，叶子也不翠绿，有些微微发黄，甚至落满了灰尘。我的房间常年不拉开窗帘，所以我想它可能是光照不够，现在我总是拉开一半让它可以得到充分的光照。也更加按时的浇水，希望它能逐渐繁密翠绿起来。我感到很抱歉，对一个生命的抱歉。
以前我总是说想养猫，但我没准备好。现在我不这么想了，我不能确定我是不是永远都准备不好，与其这样，不如先开始，有了它，一切都会慢慢准备好的。那不是件多难的事情，只要我想做，办法就比困难多。最近我遇见了一只流浪猫，喂过它几次，它很快就记住我了，见到我会喵喵的叫。虽然我不确定它是否愿意跟我生活，但是一旦我把房子租好我就立刻尝试带它回家。它是只长毛猫，花色的毛在脑袋和后背上，其余则是纯白色的。叫声非常的优雅，我也不知道为什么只想到这个词来形容，但很贴切。回想起我只有上小学的时候养过猫，但其实也谈不上，我只是撸撸猫，喂食铲屎都是父母在做。自从那只猫走丢后，我再也没和猫生活过。其实我小时候坏极了，并不多么爱护小动物，我会拿着猫的两只后爪让猫倒立着走路，还会抓着它一只爪子把它rou圈子。长大后，我很后悔和懊恼，所以下定决心准备出一个最好的自己以后再去养动物，我要为它们的一辈子负责。虽然我不是那种极为有爱心的人，但我也不打算伤害任何一个动物。
今年春天我没有更好的形容，还是觉得去年春天阳光好一些。我还记得我写那个只有三句的小诗时的场景，我闭着眼睛，坐在靠窗的共交车上，开了点窗户，微风拂面。公交车行驶在两边是巨大梧桐树的马路上，耀眼的阳光穿过树叶斑驳的落在我的眼皮上成为“跳跃的橙色”，那一刻，我感受到了，春天。然而今年的春天，到现在我都完全没出门，我是个很宅的人，但是被迫失去自由也让我感到非常的不爽快。我想自由应该是一种我想做一件事的时候就可以去做的一种权力，当这个权力被剥夺，人就会不知道哪些是自己真正想做的事，哪些是因为不能而想做的事，人总是有一颗反叛的心。
今天，朋友给我发了一份他写的关于这次疫情的随笔，我看完以后稍微想了想，我好像并不关心这个世界，我是个不爱看社会新闻的人。不是出于事不关己的冷漠，而是出于我的渺小，出于我不管怎么想都不会有帮助的心理。这个世界里的真相太过庞大复杂，以至于每个人都很难窥其全貌，看来看去左思右想我只觉得头痛。所以只是希望一切都快些过去，然后去武汉看樱花。
写到这里，我想到一个同事说的“大多数的人们都是利己的懒虫”，我不确定我是不是，但我希望我不是。我希望我和朋友的关系是最纯粹的那种，我喜欢这个人，我就靠近，然后接触了解努力成为朋友，我不是为了得到什么，我只是感兴趣。我可以先一步释放善意，也愿意解释误会。我也不想一直做一个第一反应总是拒绝别人好意的人，就算要拒绝，我也会说谢谢，我很好所以不需要。而不是在心里想为什么她们不懂我而做那些无用的事。
在这个春天我所想到的事，就是这些了。记事是为了纪念为了回头看还有迹可循，谨以此文纪念我所经过的所有春天。
