力挺生死，一群爱你的家人。

2018年开春的时候，我晕厥了过去，我在表姐的房间里面待了不到10分钟，我就感觉到了自己的不适，我感觉两手逐渐凉去，然后是心脏的不适，心脏骤然很快，然后就什么都不知道了。当我醒来有意识的时候，我发现我的家里人都围在了我的身边，在5楼处，只听见各个人的呼喊声，还听见姑姑的哭声。那时候醒来的我就是努力让自己清醒过来，我用手拍打着自己的脸，尝试了无数次往自己的脸上打巴掌，让自己意识保持清醒，不让自己晕厥过去，但是数次还是晕厥了过去。我迷糊中听到了救护车的声音，直到我去了医院，我意识到人距离死亡到底有多近。

晕沉不清，我潜意识里面知道自己躺在救护车上，表姐数来没有哭过的，却哭的泪流满面，当所家人都围着我转的时候，我似乎觉得一切那么的无能为力，因为此时的我连自己都照顾不好自己，似乎之前所有的一切都要荒废在此刻一样。当医生对着我抽血，量血压的时候，我感觉到自己恶心，呕吐，各种不适，然后躺着被推入了CT检测室。我再一次觉得人距离死亡真的很近。待我出来的时候，医生说各项检查都没有问题，但是那天我记得家里人轮流守护在身边的那种感觉，我躺在医院的长廊上，醒来的时候我想找打自己的手机，然后跟一个人说一句，我想他了。当时向家里人要到了手机，我把那句话发了出去，因为我觉得自己不说，生怕自己二度昏迷过去，就再也没有机会说了。

家里人上下跑，表弟，表姐，叔叔，姑姑们都在为打粥的事情上下跑。照完CT出来，吊点滴中的时候，我的意识很模糊，我唏嘘的听到了医院里面各种声音，我隔壁躺着的是一个青年男子，听他们的对话貌似是因为一些事情大家，然后腿部受伤，他的家里人在旁边逐句的给他讲道理，但是他似乎不关心所有的一切在反抗些什么。我没有太过于注意身边所发生的一些事情，我只是感觉到特别的冷，盖着医院的被子，犯困得这辈子的困，想睡过去。小姑守了我一夜，而我中间晕沉沉的没有睡过去，也没有怎么休息，因为医院实在是太吵了，那晚的我特别的口干，感觉唾液不会在自己的口中产生，特别想喝水，我第一次觉得自己那么的脆弱，身体机能直线下降，内脏功能合作失调。自己身体健康的时候，我自己甚至觉得自己能够撑起半边天，直到我躺在了医院，我觉得人生的生老病死演的淋漓尽致。

半夜里，多次起来呕吐，和小姑说我特别的想喝水，那时候觉的内心很愧疚。因为自己年纪轻轻的，没有照顾好自己，还让长辈们跑上跑下的，甚至让她们守在自己的边上一个晚上，父亲在我初一的时候就过世了，奶奶在我考上大学那年也走了。都是叔叔姑姑们把我养大成人的，母亲因为性格较为的偏激，所以一直都待在老家里面自己独自一人生活，所以平时都是姑姑叔叔在照顾着自己，躺在病床的我似乎在此时此刻觉得身边的长辈逐渐的老去，长大似乎也是一瞬间的事情。

睡到凌晨4点的时候，我有了自己的意识，我逐渐的能站立起来，然后让小姑赔我去厕所，其实特别想离开医院，因为医院这种地方我实在不想待，一段时间下来，我精疲力尽。我跟小姑说打的回去，4点的时候刚好大姑姑还在家，有钥匙进门去。我自己拿起手机输入上了地址，很快就约到了车，现在已经忘记了自己怎么回到去的，只记得当时5点时刻车窗外的天空是那么的漆黑和阴冷，回去睡觉醒来小姑已经不在身边了。大家都处于忙碌的状态，生活需要继续，生病或许也成为人生中的一个必经之路，只是每个人经历的东西不一样。

修养的一周里面，我感觉到自己什么都吃不下，嘴巴特别的干裂，心脏感觉到左右心房的痛，于是喜欢躺着，因为那样我感觉到血液在自己的身上可以循环，否则的话自己心脏不适，随时和当天一样，晕厥过去。每天都是家人帮忙热的饭，粥。大姑姑和叔叔弄了所有的补品给我炖了各种各样的汤水，那时候我觉得自己是幸福的。因为我真的拥有很多，我拥有一帮爱我的家人以及爱我的朋友。

人生不如意十有八九，爱情也大致如此。

  时间刚好是18年过年时间，叔叔家向来好客，所以很多亲戚们一起吃饭，那段时间我觉得自己不想说话，呼吸很困难，坐着没多久都想晕过去，在一周内的时间里面我自己感觉到自己躺着都随时能够晕过去，那时候我觉得是个艰难的时候，一度觉得自己不行了，似乎随时要到天堂的另一边去。在最艰难的时候我做了一个这辈子都在后悔但是不得不做的决定，我决定离开一个说要来找我让我等他5年的人，一段还没有开始的感情里面我扼杀了在摇篮里，我当时的心情就是，如果自己真的不行了，就不要耽误人家，况且名声也不好听，再者，即使能够好起来，我觉得当我醒来清晰的看见我的两排家里人在我身边的时候，我觉得自己远嫁也是人生中一个艰难的抉择。可能我很难割舍我的家里人，同时我也难割舍自己喜欢的人，鱼和熊掌不可兼得，只能权其轻。我修养的那段时间脑子里面演练了不下1000遍，等自己好了以后就回去找他，把所有的理由都说清，但是后来发现一切都过去了，成了回不去的曾经。很多人说人生不如意十有八九，大概说的就是如此吧。当我康复的时候，想想当时的自己真的很可爱。

足足躺下去一个多月，我听着轻音乐过去的，特别是钢琴音乐。可能也有一个心境在，当时的心情就是觉得越是安静，就越好。很多时候吃的东西都是没有味道的，干涉，唾液难咽。心脏偶发凉意，一不舒服我就跑上去躺着，因为我生怕自己再次晕倒过去。应当好好的，乖乖的躺着让自己逐渐的好起来，不再添置过多的事。只希望自己快点好起来，只是身子恢复的特别的慢。每当大厅有客人来的时候，无论是二手烟还是厨房的油烟我闻到都感觉到很不适应，呼吸不顺顺畅，感觉随时缺氧的感觉，心室偶发不适。只要感觉不适，我都跑回去躺着，一个是环境很安静，另外一个就是空气比较好，大概是2周时，我跟随表姐和他男朋友的车出去，出去外面散散心，再后来的时候，我经常抱着一个保温杯，因为心脏不舒服的时候我就要喝热水，即使是很烫很烫，我直接就喝了下去，也不知道热度是否会烫伤内脏，只是觉得喝下去就能让我舒服多了，而且不会晕厥过去。保温杯一直带着在身边，现在依旧带着。随着体温不是很适应，心脏难受，为排除心血管问题，心源性的晕厥。带着自己工作了一年多的继续下去广州看病，在二姐姐家里住了一个星期，我还是晕沉沉的，精神状态不是很好，但是自己能够独自行动。那时候刚好是考证时间，教师资格证书刚好在东莞开考，我自己一个人带着冰糖和保温杯去考试，住酒店的那天晚上，自己定制的是无窗户酒店，我感觉到了空气不好，特别的压抑。后来东莞的朋友听说我回去了，就特地的过来看了我一下，方觉心理平衡了些。

有朋自远方来，感谢一路支持的朋友。

考完试后，准备辗转到广州去检查心脏，高中的朋友谬问我说是否有人陪我一起去，是否要去接机，他可以接机。我说自己可以，自己去就好了。他还坚持说他可以请假陪我去医院，没到广州之前他就说，有空去找他玩，他请吃饭，有空只针对我来说，他随时有空。内心其实很感谢这样的朋友。一直保持着朋友的距离，从来没有越界过，因为我们不是为那样的关系，内心其实一直都归属于一个人，和别的朋友都仅仅是朋友关系。自从我放弃了一件事以后，即使日后再苦累都好，不会再在最艰难的时候去做选择。我在姐姐家修养的一个星期，他找了一个我难以推脱的理由来看我，他说“我都还没有去过花都，你不打算带我去看看嘛，刚好周末我也想去走走？”。后来他来了，只是我还是一样的态度对他，他后来对我说“我对你和我妹这种人竟然不会产生一点保护欲，甚至还会觉得有点恨铁不成钢的感觉”。我似懂非懂，但是没有在意那么多，只是8年的老朋友，一度觉得什么都可以说。虽然自己身体还是晕的状态，但是还是出去走走了，他还让我到星巴克里头坐坐，给我点了卡布基诺，但是那时候我还是带着自己的保温杯没有放过，也喝着星巴克里的卡布基诺。一段时间以后，我感觉来往的人特别多，星巴克是大城市快捷地方的一个栖息地，只是不适合我这个当时一副病态的人坐，我开始感觉到自己的不适。问这边是否有热水，打完热水后，我喝了一点，但是还是感觉到自己冒冷汗，心脏不适，我跟他说我就不陪他继续走了，我可能要回去休息一下，他对我说了句“其实，你还能走的更远，你的主观感觉让你觉得你自己病了，其实你没有病”。其实我懂他的意思，但是当时真的是状态不是很好就没有听进去。他送我回到我二姐姐家的时候，我自己的导航出错了，我自己连路都不知道，我知道自己的意识很不清晰。内心只是希望自己快点好起来。

峰回路转，只要你还活着，就会不断发展新的自己。

  一个月以后，我逐渐的能够独立处理自己很多事情，我自己回去上班，顺风车出门，虽然很多时候坐车的时候也觉得心脏不适，但是只要有保温杯我都觉得可以出门。回去华贝上班的时候我每天都是早班，那时候的呼吸还不是很好，有时候甚至觉得自己呼吸不上来，缺氧，哈欠也打不上，那种感觉特别的难受。我向同事要了一个风扇来，每天都抱着在吹，这样能够让我好受一些。在办公室里面都是封闭的，没有几个窗户，几百号人挤在一起，空调虽然吹着，依旧让我觉得空气稀薄。每天保温杯，红枣枸杞，早班，下班，煲汤轮着走。每天回去，8-9点那样我就睡了，因为我真的感觉到到供氧不够的时候实在难受，躺着的时候能够让我感觉不到这样的感觉，每天看着我这样的状态的舍友和同事都说我变了。以前我是一个给人正能量的人，对自己注重外在打扮，每天早起运动，有自己的活动，现在却是负能量满满的人，而今却每天都是在睡觉，养生，负能量满满。

当时的状态是觉得自己没有问题，因为自己真的病了，后来一段时间以后我发现自己真的是止步不前，不仅仅是生病了，而且是精神状态上多少受损了，和我的大学朋友聊天的时候才发现，结婚的结婚，出国的出国，考研的考研，升职加薪的升职加薪。只有自己还拿着3000的底薪，身子还在养生。即使目前有一个机会，但是要加班的时候我都会去犹豫一下，我到底是应该继续追逐人生的未知，还是注重当下的一个健康和生活状态的时候，我思虑了很久。我一直在思考生命的短暂，生命的意义，以及人的一生到底应该怎么样的去度过一生。也有经常看到朋友圈说，你的焦虑是想的太多而书看的太少，脱离了现实和实际。后来，舍友和我聊天说她要考研，我其实自己也有想过考研，但是基于自己的经济状况我放下了。我逐渐的回归到生活，热爱起平凡的生活来，好好的吃饭，好好的睡觉，偶尔看看书，提升一下自己。看完日本作家，春上春树的书籍以后，我发现自己对于写作有很大的兴趣，我逐渐爱上看书，在这半年以来自己逐渐沉迷于书籍不可自拔，我觉得书籍能够给你思维的启发，以及思维防线的突破有很大的作用。

  看完路遥的《人生》《平凡的世界》之后我懂得了人生大多路程也就如此，看完钱钟书的《围城》我懂得了婚姻的路程。看完杨绛的《我们三》懂得了婚姻和家庭的经营最佳模式。看完《断舍离》的时候，越简洁的人生越高级。看完春上的《当我跑步时我谈些什么》坚持一件事情原来可以这样。看完《活在当下》之后，觉得生活原来是这样经营，活在当下。陆续地我爱上了看书，直到今天还在坚持着，日常学会煲汤，煮饭，学会照顾好自己，学会精神取悦自己，也逐步让自己调转到正常的生活状态上。

如果人生真的有一堂非上不可的课，应当是“学会如何去生活”。能在日常的细节中照顾好你自己，给自己一个健康的体魄拥抱生活，拥抱你爱的一切，给自己一个好心情，给生活一点仪式感，给自己一点鼓励。无论是工作，生活都有艰难的时候，后来，你逐渐懂得人生的艰难是常态，但是当你迈过去那道坎以后，你会发现新的东西，春上曾说“只要你还活着，你就能不断发现新的自己”。真的是这样的。那年春夏2018，我发现了新的自己，原来我跌倒了还有站起来的力量。其实你还可以站起来，拥抱那些曾经爱你的家人和朋友以及你自己。