当我意识到我婆婆不按照我的想法做出改变是我老公默许的之后，我就彻底对婆媳关系无所谓了。同时我也不再对我老公工作之余还要承担家务这件事过度心疼了，一是因为这本来就是夫妻俩人应该共同承担的，其次因为是我老公选择了让他的妈妈不改变不学习不进步不帮他承担带娃责任的，是我老公允许他妈妈是做哪个拖后腿的人的。既然这是他的选择，那他就多承担一些。而我应该尊重他的选择，做好我的那一份，并且在我能力范围内尽力承担一些家务就好了。
我不知道假如我婆婆知道她那从小不做家务不下厨房的儿子现在需要做这些事会不会破防，会不会心疼，还是说会欣慰她的儿子能够像她之前说的那样学做家务了。我不知道。我婆婆曾经不止一次地在我面前说我老公从小到大都没有做过几顿饭给他们吃，她第一次说这话时，那时候的我比较单纯，还以为她在感叹我老公和他们不亲近，还帮腔说我老公不孝顺，都不知道心疼他爸妈。她第二次说这话时，我已经感觉到有点不对劲了，但我说不出来哪里不太对劲，就说：我上小学的时候看到我爸妈下地干活辛苦，心疼他们，慢慢就开始帮着做饭了……她第三次又说到这话时，我觉得很不对劲，就说：没有心，一点都不孝顺，感情漠视，自己的父母都不心疼。再到后来，有一次吵架时，我说：你们教育孩子教育得真失败。这么大的儿子还啥啥都不会，做饭做饭不会，家务家务不会。挣钱也挣不到。难怪之前那么大岁数还没结婚，现在男的不会做饭还不会挣钱的就是不好找对象……再到后来，回家过年，我主动说，让叉叉做饭，你不是说他从小到大都没给你们做过饭吗？现在有机会，让他给你们做饭吃。尝尝他的手艺。婆婆那天嘴唇动了动，欲言又止。我不知道她想说什么，也不知道她最开始和我说那些话到底是什么用意，我不想猜也不想琢磨，我不喜欢这些弯弯绕绕。我没有嫁给他之前，婆婆挂在嘴边的话是：你不要做家务，让叉叉来做，他不会的话，就让他学。他是男人，让他多做，没事的。我当时的回答是：家务事两个人一起做，也不能总让一个人做。如果两个人都不想做的时候，还可以请人来做。婚后，我也确实是这样的，虽然我不喜欢做家务，但我还是会力所能及的做一些。只是我不会过于勉强自己。而婚后，我也再也没有听到过婆婆类似的言论。当然，我婆婆也几乎没有让我做过家务。但我这个人有点后知后觉，我想起婆婆最后一次来这边时，在给我洗衣服这件事上，间隔时间一次比一次长一次比一次久，最后一次给我洗衣服时，我都没衣服穿了。那次最后是我老公把脏衣篓的衣服拿去洗的。但我当时也没感觉到什么，因为我的衣服太多了，之前上班的时候两个多星期穿起来都不重样。所以往往攒一堆洗。只是生完宝宝我的衣服没有那么多了。
婆婆在我孕晚期时，也说过我想吃什么就吃什么，没有像其他婆婆那样要求我忌口。在剖宫产还是顺产这件事上，只说要听医生的，没有强调过一定要顺产。在我坐月子期间，也很注意家里的防风问题，注意让我吃饭要吃热的，不要吃冷的，也担心过我落下月子病交代我不要碰凉水，不要自己洗内裤，虽然我非常不好意思，更愿意让我老公来洗。虽然我最开始既不想让老公洗也不想让婆婆洗，但非要选一个的话，我还是更愿意让老公洗。在我累出腱鞘炎时，她也愿意拿钱让我去做艾灸，去治疗手腕。她在这边的时候，基本上不让我做什么家务……
婆婆看到我女儿时，眼睛也是疼爱，尤其是女儿刚出生那会。长得不像我也不像她爸爸，更像我婆婆。那时候的婆婆看我的女儿也都是温柔。只是她还是换不好尿布湿。但很快我们发生矛盾冲突，之后，我对她产生了极强的不信任感，连带着我不敢再把女儿单独交给她带。再到后来外出她抢夺我女儿的婴儿车，护崽心理不停升级，婆婆又提出把孩子带回老家去养。彻底刺激到我。她的行为让我慢慢产生一种感觉“她不仅想做我孩子的奶奶，还想做我孩子的妈妈。她想重温养孩子的时光，因为她养她的儿子的时候忙着生存忙着挣钱，没有好好陪孩子长大。而我生下的小孩又和她长得那么像，她想再养一个孩子。因为她只生了我老公一个。她带回老家去养，她就随便怎么养。她在以奶奶帮忙带娃的名义剥夺我做母亲的经历。”当我明确表示反对后，她还是在某个下午问我：为什么不同意她把孩子带回老家去养，就算她不在我身边长大她帮我带，我的女儿还是我女儿啊。我非常坚决地告诉她：“不一样！孩子就应该和妈妈在一起！没有任何人比我更爱她，也没有任何人能替代我照顾她。我就这一个孩子，我舍不得。”对我来说，孩子越小越应该和我在一起。
综合下来，我觉得我婆婆最开始对我是有期待的，她心里有一个儿媳的模型，她最初应该是认为我是她理想儿媳的样子，或者说她觉得我会更容易成为她理想儿媳的样子。并且她应该是对我坐月子以及带孩子这件事有她自己的想法和主意的。只是她没有想到我和她想象中的不一样，而且非常不一样，并且非常难以被改造被改变且无法控制。因为我的主体性非常强，反世俗，不受控，不被道德绑架。她拿我没办法，只能放弃改造我。坦白说，我也不是故意要处成这个样子。但我确实从心底认为，婆媳之间应该有边界感，有分寸，应该互相保持一些距离，适当亲近。不要一开始就做出“母女情深”的姿态，因为不是母女，本质上就是两个完全陌生的女人，需要真正真诚的相处，一点一点地了解彼此，才有可能处得来或者处得好甚至处得越来越好。婆婆一上来就喊出“把你当亲闺女”的口号，说明一开始婆婆就没有边界感，也没有意识到儿媳是个独立的需要尊重并去了解的成年个体，而是从一开始就把儿媳当成了需要管控的小孩。
