所有认识我爸爸的人，给他的评价都是一样的：“柳爸是个这样的一个好人，在我们家里、在我的心里，他也是一位巨人。

爸爸成长在一个动荡的时代，所以当自己拥有一个家的时候，他格外珍惜。爸爸比妈妈大20岁,他 50 岁才有我，他很宠很宠我们家三个女生，把我妈也当做女 儿宠爱，我常开玩笑说，我妈才是家里的小女儿！总之我和姐姐还有妈妈就是他的宝，是他的全部。哪怕最后生病的那四年，爸爸也在尽心照顾我们，每天一定要早起买早餐给我们吃，晚上一定要等我们全都回家了才会关灯去睡。他就是默默地为我们做很多事，把我们看得比自己重要，而且因为这样觉得满足。他常说，一家人在一起和和乐乐最重要，其他都是小事。

1999年我 21岁，开始尝到成名的滋味。在电视上我主持节目让大家开心！还有那个锉锉锉~红豆！大红豆！让大家疯狂！也因为这样，我让大家开心的同时，也成了爸爸的骄傲！但谁也不知道，那段开始成名的时间，其实是我生命中一段非常辛苦的时间。同事们看到的是我很有活力很好笑，但其实每次手机铃声响起，我的心头都会一紧，担心是有不好的消息。因为爸爸的身体每况愈下，一直被爸爸宠爱的妈妈，看到爸爸身体不好自己也很慌，情绪不稳定需要有人安抚。我常是跑了一整天通告，就马上去医院或赶回家。我还要挤时间和朋友聚会，谈着不成熟的恋爱，我在工作和家庭还有自己的青春之间，疲于奔命，担心最亲爱的人随时会离开。你们可以想象那时有多忙？但只要想到我是爸爸的骄傲，我就会努力把每件 事情做好！

爸爸第一次心肌梗塞，是在我 18 岁，他一大早拿着存折簿到我房间把我从睡梦中叫醒说：“小雅，爸爸的身体不舒服，我自己先去医院，银行存款簿和印章在这儿，有 什么事你来照顾。”当时一种巨大的恐惧笼罩着我：去一趙医院而已，为什么要把存折和印章留给我？这意味着什么？我还在懵懵懂懂中，习惯了一个人承担所有压 力的爸爸，已经独自去了医院。从那之后，爸爸左边的心脏就只剩下百分之二十的功能。半年不到，他的肾脏开始不好，在家里洗肾，后来情况就一年比一年差，爸爸身体很虚容易喘，也没办法爬楼梯。有一次陪爸爸急诊，他躺在床上对我说：“小雅,爸爸拖累你了，对不起。”然后流下眼泪，我看到心中的巨人如此脆弱时间不知道该怎么办，只知道紧紧握住爸爸的手。当时不到 20岁的我，已经在心里默默 决定，我要成为巨人的依靠。那几年，我对爱的表现也有了改变，每天会亲亲爸爸,，不论到哪里工作，不论再忙或和朋友玩得再开心，每天一定记得给爸爸打好几个电话，向他报平安跟他撒娇。从他生病到走的那一天，每天我都对爸爸说好几次---- 爸爸我爱你？

虽然我最害怕心中的巨人会真正倒下，但那一天还是来了。2004年在经过了几次手术之后，爸爸被折磨得不成人形，他的身体带着无法愈合的伤口，嘴唇和脚趾都发紫。我已经做了最坏的准备，中午我和姐姐到医院旁的餐厅吃饭，手机响起，电话那头是妈妈的声音：“你爸不行了。”从餐厅走回病房 10 分钟的路程，眼前的一切突然变得像慢动作，似乎正在发生的所有事情都是一场不真实的梦境，原来 最大的恐惧发生是这样的。

照顾爸爸的护士和医生都红了眼眶，问我“要不要插管急救？”我说：“不用了，爸爸好辛苦，他一直为我们撑着，让他好好走吧。”因为舍不得爸爸呼吸一停，就要被推进冰冷的冷冻室，所以早就恳求医院，爸爸走的时候，能让他的遗体在病房待几个小时。他就是躺在那里，不像睡着，因为还是看得见身体被生病折磨的痕迹，我轻轻抱着他对他说：“爸爸，我会照顾妈妈和姐姐，你别担心，好好地走，家里有我。不要有牵挂，交给我，好好地走吧。”

让爸爸好好地走，是当时唯一能为他做的事,，虽然我和妈妈还有姐姐都泪流满面，但我们没有大哭，只是搂着彼此绐对方力量。 因为我们三个都知道，爸爸最放不下我们三个，如果我们哭得太伤心，他一定会比我们还难过。父亲过世后不到一周我就开始工作了。因为节目有存档压力，再不去就要开天窗了。但是主持节目是要逗大家开心啊，我刚刚失去了最亲爱的人，要用 什么样的心情上台？那时我的经纪人王伟忠先生告诉我，做电视就是一个服务业,，大家带着压力和紧绷回家，看电视放松一下对他们很重要！你把节目做好，爸爸也会以你为骄傲！

嗯，我是爸爸的骄傲！这样告诉自己之后就调整心情回到了舞台，继续带给别人欢乐。我要让大家知道，这都是爸爸给我的好！他的爱像大海一样给我包容与支持。我把笑容留给观众，把鼓励和安慰留给妈妈，把眼泪全都留在自己心里，不允许它们溢出去。可是我的心也是肉做的，也会疼呀！我知道，这样下去，终有一天我心里悲伤的海洋会爆发海啸的。

我想起爸爸曾经对我说：“小雅,你要为自己做点什么。”这句话,在我心中不断荡漾着。于是我决定，放下工作游学一年，躲到一个安静的地方好好拥抱自己。我妈担心了！她说：“你的机会这么好，娱乐圈很现实的，不怕回来大家认不得你吗？”我知道妈妈的担心有道理，可是如果我 只是为了赚钱留下来，那才是对不起爸爸，也对不起喜欢我的朋友们，所以我走了。

现在想起来，那对我是一个重要的转换期，沉淀变成一个动词，把悲伤和经历都转化成了养分。我体会到父母是前半辈子的缘分，一定要珍惜，那些你习以为常的人不会一直在那儿。还有，要为了你爱的人好好爱自己。

游学一年，我把自己丢在语言不通的陌生地方，自己租房子租家具，每天上学、做瑜伽，自己煮饭，照顾好自 己。有一天在去上学的公交车上，突然心头一紧，然后开始哭了起来，无法控制自己的眼泪，一直哭，一直哭那天索性没去上课，又坐公交车一路哭回家，下车后，买了汉堡包吃，吃完回家继续哭，哭了一天一夜，终于让积蓄的眼泪泄了洪，把所有的悲伤都释放了出来。

一年半之后，我回到了台北，带着一种坚定和信心重新开始，我 把爸爸的爱深深放进我心里，努力为他把自己活好。

父亲是我心中的巨人，当他倒下的时候我的世界也崩塌了，但这是个重生的过程,，我从那个被保护的小女孩蜕变成一个勇敢的女人，我这棵小树苗为了回报爸爸的爱长成了一棵小树，而爸爸的爱，永远在我的心中守护着我。