周末，爸妈和我再次聊起婚姻大事。尤其是爸爸，几乎每周必提，最近妈妈逐步也关心起来。我妈妈一向是最了解我的，她不太催我，因为她了解我的个性，我知道我有真情和理性，并且有独立思考的能力。可是，由于上个月我第一次突发“急性肠胃炎”or“食物中毒”，我独自在家，痛到话都说不出来，免签够着手机，拨通了朋友的电话，才得救。后来，我在家休养了好几天。在一次无意中被妈妈知道后，她竟然好几个晚上辗转难眠，就是担心我一个人生活的问题。

爸爸问我：你是不想结婚了吗？我说，我没有啊，你不要担心。其实那个时候我有正在和一位男性交往。只是异地交往，准备确定到一个城市之后，感情稳定再跟爸妈说。

终于，我鼓起勇气辞职了，也想给自己换一种生活方式，来到了他的城市。我不觉得这是一种牺牲，相爱嘛总要在一起，不然怎么是相爱呢？

爱，于我来说，是要落到生活的东西。工作之余，一起手拉手逛个超市，一起在厨房做点好吃的，一起躺躺沙发看看电影，分享生活中的一些小事，或者只是给对方顺手递个东西，提醒对方生活的小健忘，半夜给对方盖个被子~

在和他生活的二十来天里，日子过得平淡也美好！我虽有自己的学习计划，但会为了辅助他的需求，优先帮助给他工作、生活提供一些协助。成年人的爱情和生活，其实可以很简单、快乐。他总想给我带来更多的东西，更美好的生活，我感受得到他对我爱和疼惜，有时甚至让我觉得他对我总有一种隐隐的“负罪感”。比如，家里的卫生和个人的生活习惯，我个人要求是比较高的，每周打扫一次，家里的物品有相对有序地摆放和收纳。而他属于那种看到地板有一团用过的纸巾，但都不会顺手捡起扔垃圾桶的。我对此非常困惑，一开始我主动自己做，后来我尝试跟他沟通，这些事情他也需要承担责任。他接受我的观点，也会尽量去做，但是他从小的生活习惯貌似让他做得有点勉强。这些种种细碎的小磨合，我其实也没有太挂心。所以，生活整体愉快、安定。

偶尔有些小拌嘴，当我提出我对他的一些困惑时，只是我的提问，他经常下意识直接“认错”，那一刻，我更困惑，我首先不认为他有错，可能只是我对他的某个行为有疑问，我就是想问他是怎么想的。然后他告诉我，他和他前任相处的时候就是这样的，他如果不认错，他前任肯定不会闹得天翻地覆，不可收拾。我哗然，后来我对我们分歧的处理更加小心一些。然而，我发现他在我面前总是有一种“不配得感”，我也尝试委婉地安慰他。

突然有一天半夜，我翻个身，手摸空了。开灯一看，床上只有我一个人，我甚至没有看手机那时是几点。我发现他不在洗手间，客厅也是暗的，整间屋子都是暗黑的，静悄悄的。就在我极度困惑之时，我看见阳台的竹椅上——他面向阳台外的街景，背靠着我的方向，安静地坐着。我轻轻地温柔地喊了他的名字，第一句他没听见，喊了大概3句，他转过身，看见了我。然后有点惊讶，又攘我入怀，问我怎么醒了。我告诉他我转身没抱着他，就醒了。问他，你有什么心事吗？他说，没有心事，就是最近工作压力有点大，头疼一直睡不着，所以起来坐一会儿。接着，就带我回房休息了。我实在很困，但我凭我对他的了解和直觉，我知道事情一定没有那么简单。可是，不一会儿我还是沉沉地睡着了。

过了几天，我终于有一个机会，打开了他的手机，看到了全部的真相。我一边看，全身一直控制不住的颤抖。我一边还打开自己的手机核对时间。

他和多位女性朋友的聊“骚”~其中一位我们都认识且关系都挺好的已婚已育的海龟女硕士~。还有他来到我城市看我2天后，回去马上给他前任准备的浪漫生日party~他和他前任原来在我们交往期间一直没有断开，看记录他经常不回复他前任电话和信息，在对方绝望之时，她又会马上送上“糖”，向她道歉并安抚她，直到对方重新对他燃起希望。（当我亲眼看见这些内容，我的人生、价值观真的受到巨大冲击！只觉得特别可怕。）按照时间节点，大概在我决定要辞职去和他一起生活的前3个月，他开始和前任谈了分手，并将他所有的存款给了前任，以表示补偿。对方貌似也不是什么善茬，之后也还在以各种方式跟他要钱。他也会给，所以我和他在一起的时候，他告诉我他没有钱，因为他有一个很恶毒的前任。我还看到一个备注“**宝宝”的昵称，双方聊天记录已被清空。

我在有限的时间里，默默地颤抖地看了上述这些。。。即便没有全部看完，我觉得这已足够。我已经没有力气去研判这些故事以及这个人了。

在我极其安静的2天，他一直问我，怎么了？发生什么事了吗？我没有说话，或者说我说不出来。终于在第二个晚上，我问他，我明天就走了，你有什么话想和我说吗？他开始慌张，但始终都不愿意坦白。只是一味地跟我强调，他做的一切都是因为爱我，想和我在一起。我的眼泪一直流，我发不出任何声音，只是躺在床上，眼泪忍不住的一直流下来。他什么都不愿意说，只说了一句：你知道就好了，我反而觉得解脱了。然后他就走出房间去了。我哭着问他，你又逃避吗？你告诉我，这些都是为什么啊？为什么会这样。他说，他也不知道，他知道对不起我。我一边哭，一边祈求的语气让他回来，告诉我，这到底是怎么回事。（我很奔溃，也很不理解。）他回来，跪在我眼前，跟我说对不起，一直哭，只说对不起，他对不起我……那晚，只有流泪，这是一个“死局”，解不开的。

后来，我走了，回了自己家。第二天，我们有过一次通话，我平和地问他，他为什么和这么多身边的女性朋友或者同事撩骚，他回答不上来，只是沉默。我多问几次，他辩解那只是玩笑，我反问你是否能接受我和异性朋友开这样的玩笑，他说他不接受。然后我们不再有更多的话题。此后，我们再没有通过电话。

只是他不定期地给我发转账记录，那时我去找他时掏出自己的所有积蓄给他买车的钱和其它生活支出。我没有催款，但是他在我上飞机之前让我算好我总共“借”了他多少钱。他知道我刚到时卡里的余额，所以查查剩下多少，就知道我给他花了多少。我送他的生日旅行，我跟他不用还，送了就送了。

对于这段经历，我甚至说不上“感情”，感觉是一个刚开始就迅速凋零的玫瑰。更多的感受是，令我不解且感觉到悲哀。事情从始至终，我和他都没有大声吵骂、指责过，对，我没有，我似乎没有生气，更多的是不能理解这些事情，不能理解他。然后我有很深很深的失望和伤心。我知道我什么都没有错，对他也很好，但是我还是遇上了这些事情，这样一个人。在我们最后一次通话的时候，我想让他看见自己的行为模式，这是病态的。我告诉他，希望我是他辜负的最后一个女性，希望以后他重新认识自己，言行合一，好好地真诚地去爱一个。

我还问了他一个问题，我以后怎样才能避免遇到“骗子”呢？他说：多查他的手机。我笑了。我觉得好可怕啊！我跟他说，如果这样，我宁愿不要了。如果两个相爱的人，如此不相信彼此，为什么要在一起呢？！

我最终没有把我的这段经历告诉我爸妈。因为我不想他们担心和为我伤心。他们的爱情一辈子走来，对彼此是真诚的，他们是自由的恋爱，一直相知相守，我舍不得破坏他们美好的幸福和温暖。

也许，这个世界已经和爸妈那个年代不一样了。真诚，变得非常稀有，但它还是有的。这一篇，应该翻过去了。都已经过去了。