我的初恋是场暧昧

我不知道追溯到什么时候，才可以把我想说的故事讲完整，可能因为时间太久了，也可能关于爱情的萌芽，并没有确切的日期，所以我不知道从什么时候讲起，才算真正的开始。从我认识他的那个年纪讲起吧。我叫他安安，但他不叫安安，为什么叫他安安，日后有契机，我会细说。

认识他的那年，我们都16岁，但他比我小半岁，很长的一段时间里，我耿耿于怀这半岁，我把我们最后终于没有在一起的一部分原因归结为这半岁的差距。认识他，是因为他当时喜欢宿舍里的小M。那个年纪，对于“约会”，还是略带羞涩的，所以小M第一次跟他约会的时候，我们全宿舍都去了。第一次见到他时，我高一，他辍学，小M是他的初中同学。关于第一次见面，我有点记不清了。似乎感觉不那么好，时隔多年我唯一能记得的就是当时他穿了一件绿色的高领毛衣，那个绿色不丑，但是被一个男生穿在身上，让我感觉不舒服。小M并不喜欢他，此后他多次电话攻势，小M总是假装不在，我总是帮着打掩护，他的声音有点沙哑，略带忧郁，听着让人心生怜惜。有时候也会多聊几句。就这么隔着电话熟络起来。

我发誓，从认识之初到后来的两年里，我没有一丝喜欢他的念头，也从未想过此后的好多年，我会因为他痛苦流泪，狼狈不堪。所以后来不记得谁提议的，让他认我当姐姐吧，就这么开着玩笑，我就成了姐姐了，当时也并不觉得别扭。

我也不记得他什么时候放弃追小M了，我后来似乎还帮他找过别的女生，问电话号码和传信息之类的跑腿活。真的，我说不清什么时候开始，对他的感觉变了味道，但我记得，那已经是到了高三的事，那时我已经无暇帮他跑腿追女孩子什么的了，因为身体本就不太好，到了高三似乎体力更差了些。学习也有些力不从心，每天都过得很压抑。不开心，整个高三都不开心。他来电话的时候跟他发牢骚和倾诉苦闷的时候多了些，他会安慰人，每次听他开导就觉得很轻松。我想大概从那时候开始，才有一些别样的情愫在滋生。

我想我是从那时候喜欢他了，但我似乎并不察觉，可能因为认识得太久了，也太熟了。后来我恋爱了，不是他，另一个追了我三年的男孩子。谁说的，趁着年轻，疯狂一下吧，趁着还有机会，早恋吧！于是我就接受了一直追着我不放的小肖。小肖对我是真好，细腻，体贴，包容。小肖说他第一次知道我，是在学校的文学社里，在一堆枯燥的稿件中，发现了我一篇小清新的散文，于是他开始打听我。在没认识我之前，他勾勒过我的样子，认识我之后，发现我符合他所有的想象，于是他就喜欢我了，从此再无二心。我相信他，因为从认识之初，他就对我特别好。我跟小肖在一起的时间特别短，因为我很快发现，我没办法对小肖投入。跟小肖在一起以后我们连手都没有牵过，见面几乎都是在饭堂，他会给我打饭，吃完后就各自回宿舍，真的没有太多的感情交集。小肖对于我答应跟他在一起是满心欢喜，而我则是不咸不淡。

后来我们很快分手了。是小肖先洞察了我的内心。某一天，安安到学校来了，不是找我。看见他的时候，我正跟小肖在一起，我几乎是无意识的条件反射。我跑开，我叫小肖别跟着我，我一定很失态。我没去找安安，但我希望安安来找我，不过他没有。我在一处长凳上坐了两个小时，只发呆，什么都没做。我不知道小肖从哪里洞察了我的内心，其实我还不确定我对安安的感觉。后来小肖跟我说，分手吧，跟着你的心走，去找你喜欢的人。我说好。我跟小肖就这样分手了。后来我知道了有个词叫“试婚”，我把我跟小肖在一起的日子总结为“试恋”。

小肖不再找我了，一直到日后我也决定放弃安安，我才理解当初小肖跟我说分手，一定是攒足了失望才做的决定。我跟小肖分手了，我开始知道了，我喜欢安安，但我仍然没有跟他在一起，我对于自己的感情变化守口如瓶。因为矜持，也因为害怕。我怕在跟安安的关系中，我扮演的只是小肖的角色。

我不知道我隐藏的算不算好，我也不知道安安是否有察觉。应该有察觉吧，只是他不想接受，所以也并不说穿。后来他也恋爱了，跟一个上卫校的女孩子，日后要成白衣天使的那种。现在回想，那个女孩子貌似没我高啊，身材也没我好啊，也没有很漂亮。不过当时我突然就自卑得厉害，自动脑补给他的白衣天使幻化出万丈光芒，衬得我像只土鸭。唯一的一次见面，她从人群里敏锐的捕捉到我的与众不同。那是一次生日聚会，寿星我不认识，安安带我去的。鬼使神差，那个本不在市区的女朋友突然就杀出来了。我也是在那一天的那场聚会才知道他恋爱了。女人的直觉往往是很可怕的，我也几乎是在同一时间，就捕捉到了她的与众不同。两个女人的较量，就像高手比拼内力一样的不动声色。不过最终我败下阵来，大概正牌才能底气十足吧，而我是什么呢？在泪水即将不听使唤的时刻，我终于站起来，跟安安说再见。包厢里音乐喧嚣，他没听见，不过看到我示意了，他走过来，凑到我边上。我说我要走啦，再见！他说，那好，一起走吧。一阵挥手，白衣天使也放下杯子拎起了包。我说我不是这个意思，我要自己走，你们慢玩。一定是表情出卖了我，我不够大方从容。他坚持要一起走。

那是一段尴尬难熬到要死的路，三人同行，两个女人在暗战。我一直在盘算着，我要走到哪个路口优雅地挥手说再见，然后找个地方投宿。真该死，背包留在了安安的住处，钱和身份证在包里。一路上，他们聊天没有，聊了什么，有没有问我话，我全都没有印象了。我在思考着怎么逃离这该死的尴尬境地。然后就回到了他的住处，我拎包，准备走。他趁白衣天使上洗手间的空隙，小声跟我说对不起，我突然就无所适从起来，站在窗前拼命喝水，掩饰我的难过和尴尬。他说你住这吧，我们出去，你一个人不安全。真TM该死，我居然就听话了，然后他们就出去了，把我留在他跟朋友合租的房子里。如今回想，我真想穿越回去，刮我自己几巴掌，怎么那么没出息，输人又输阵，不能一脸骄傲背包走人吗？

他们出去了，我一个人坐在窗台上，是那种不锈钢防盗网扩出去一些方便晾晒衣服的窗台。真是漫漫长夜，我坐在窗台上等天亮，窗外的路灯刚好有两层楼那么高，橙黄的路灯透过绿化树，在房间里投下斑驳的影子。墙上贴着任贤齐那个冰红茶的海报，很旧了，海报上有很多冰块，让我感觉好冷。自虐一般不舍得穿衣服，希望保持头脑清醒一些。街上好多猫，猫叫春声的音好凄惨，好讨厌。他有一个房子造型的小闹钟，按一下烟囱，灯就会亮，能看清几点了，我按了无数次，天还是不亮。凌晨四点，街上开始有人了，开着三轮车的生意人不时从路上经过，清洁工扫地的声音很清晰，虽然我看不见人，但我听得出那是那种大竹扫帚划过路面的声音，还有铁铲铲起垃圾的声音。走吧，去感受这座城市苏醒的感觉。我背上背包，走了出来，没有钥匙，门轻轻帮他带上了。即使把钥匙锁里头也没关系，会有人给他开呢。

凌晨的街头蛮冷清的，还有点冷，走了很久，不觉得累。天亮了。我想至此，是时候该画个句号了。我坐两个小时的车，穿越整座城市来看他，然后撞上了他的正牌女友，没有比这更滑稽的剧情了，他还跟我说对不起，对不起个球。

可真该死，没多久，他便跟白衣天使分手了。真犯贱，我以为他们就像跟我和小肖一样。这段不愉快的插曲竟随着他们的分手被我自动过滤掉了。不知道是我的错觉还是我的一厢情愿，我觉得从那以后我们已经在一起了，我觉得我们认识太久了，也太熟了，已经熟到不需要那些正式的告白了。一起见朋友的时候，别人都当我们是一对了，我们态度竟一致的统一，既不承认也不否认。多年以后我再回过头总结，我们之间，谈了一场暧昧。我倾尽全身心，而他，则一直是“三不”原则，不主动，不拒绝，不负责。所以后来他全身而退，我狼狈不已。

高三过完，我到另一座城市上大学，此后的四年，见面极少。但我在内心构建起了一个属于我们的强大的世界，只靠电话和网络，维系着那一场我以为是爱情的暧昧。上大学以后，时间突然就宽裕起来了，每天，几乎是每天都煲电话粥，感地带的校园套餐，几百条短信半个月就全部用完，那会儿没有微信，QQ还要去网吧。说真的，我真的不记得我们聊过什么了，偶尔会抱怨怎么离得那么远，见个面都那么难。我唯一记得的，他说过的最像情话的一句：不管距离多遥远，只要心在一起就好了。我把它视为我们爱情的证据，不过日后证明，这也是一句狗屁。

大概在我大一的时候，他也离开了我们相识的那座城市。此后的三年，我心心念念要去他所在的城市——深圳。那几年连听到深圳的天气预报都忍不住留心听。不过没有熬到毕业，剧情就不受我控制了，女人的直觉太强大了，从聊天中，总是捕捉到一些不愉快的信息，比如，发酒疯的女同事在他脖子上咬了一口，又比如，手机被女同事借去用了，之所以我知道借去的是女同事，不是他自己交代的，是因为我收到了骚扰信息，当然，我并没有说破。什么样的疯女人能在他脖子上咬一口，什么样的女同事能借手机去用还能看到我的信息？当局者迷的我，选择不多想。

一直到后来，他把自己用过的旧QQ号送给了一个女人，他自己解释：朋友的女朋友。好吧，朋友的女朋友隔空挑衅我了，什么样的朋友的女朋友会关心好友列表里的我是他什么人？什么朋友的女朋友敢质问我跟他是什么关系？女人的直觉错不了，一如当年那场生日聚会的暗战一样，我又因为他跟一个陌生的女人隔空开战了。对方表明身份，他的新女朋友。这一次，我像斗士一样选择强硬。我以为是正牌有足够底气的。

我说，我跟他在一起五年，你跟他在一起几天？你哪根葱，轮得到你来通知我们分手吗？要分手，可以，你让他自己来跟我说，只要他说了，别说五年，就算五十年，我也绝不迟疑五秒，我连人带心自己滚蛋。

我把原话复制给安安，他只是笑了笑。后来那个QQ就发来了解释信息，说是朋友恶作剧的，没别的意思。我不知道发来信息的是谁，只是后来他告诉我，他通过密码保护取回了QQ，而且没有告知那个女孩。就这样，我再次选择傻傻不去多想。

安安对我依旧好，也可能也并没有那么好，只是没有人对我更好，所以他就成了那个“最”好。就如他自己所说的，我没有你说的那么好，是你把我想象得太好了。

其实我开始意识到了，我们之间没有爱情，太多的时候，我一个人任性，胡闹，纠结，发脾气，但他开始没有时间听我胡扯看我任性和胡闹了，我一个人纠结再一个人想开，一个人的战役，我自己在跟自己厮杀，他渐渐退出旁观。没有观众的我，像一个耍赖没人搭理的孩子，渐渐就不再胡闹了，开心和伤心，慢慢就不愿意去说了，联系似乎就少了。不知道从几时开始，就变成了全部是我主动联系，他再无时间主动找我了。

临近毕业，人心惶惶啊，因为总流传这那句：毕业等于失业。我也开始做从这场暧昧抽身的准备了。我给他寄围巾，我亲手织的，我告诉他，这也许是我最后能为你做的事了，用不上就收着吧，做个纪念，等日后找到了要厮守一生的人，若她介意，就丢掉吧。他笑了，说，用不着这样吧，搞得像交代后事一样。我说对啊，交代后事啊，我要毕业了，要去开始我全新的生活啊，要告别我的大学生活，离开这里，离你而去，我若离去，也许就后会无期了，未来我不知道我在那里啊。他还是笑，他听不懂我的沉重啊。

后来我们见了一面，好像是最后一面了，他也送了我一条围巾，彩虹色的，龅牙辣妹图案，我在另一篇文章里有提到。这条围巾，跟了我十年了，没有再用，也不舍得丢弃。其实也没啥不舍得，只是它见证了一段回忆，所以留着。至于我送他的那条，恐怕没有等到找到厮守一生那个人已经丢弃了吧，不管怎么样，是再没有机会问了，有机会也不会问了。

联系是越来越少了，因为有共同认识得朋友，偶尔还是会听说关于他的消息。我已经快要坦然了。爱情的终结需要分手做个交待，暧昧不需要吧，我静静地来，悄悄的走就好，我是这么想的。

后来某一天，收到一个认识的号码发来的短信。是他的朋友，他手机没电的时候，曾用这个号码跟我联系，于是我顺手就存下了。信息问我在哪里，有没有跟安安在一起。我说我没有，我在上课。对方好奇问我上几年级，初中还是高中，我说我在上大学。对方说，据他所知道的，安安交往的女孩里没有一个大学生，问我到底是谁，真不是跟他一起回老家的女孩子的吗？我有点受打击啊，他带过女孩回老家了吗？他在老家的时候我跟他的联系还很多啊，只字未提，为什么？啊！啊！啊！要疯了，没有力气去想啊。说好的要抽身的。心乱什么呢？这件事于我而言，它的残忍在于，我竟然是通过别人听说的，他对我只字未提。好吧，如他后来所说的，只当我只姐姐，去NM的姐姐。真是姐姐，告诉我一声啊，我不会吝啬一句恭喜。

好吧，我可以是姐姐，是妹妹，是知己，是红颜，是兄弟，是哥们，是任何你定义的角色。我可以被怜悯，被嘲笑，被谩骂，我是女金刚，女神经病，我以爱之名，无所畏惧。只要你不开口，我内心的阿Q便足以抵挡一切，继续傻着乐观，你若开口，我定是撞了南墙也不会回头，只以爱之名，成全尽心爱过的你。

我终于是没有等到他亲口对我说任何话。一条彩信，一张半张脸的合影，是他对我全部的交代了。其实我已经做好准备的，我甚至已经在离开他的路上了，我本一步想要三回头的，倾尽我全力的一场暧昧，我多渴望它能成为一场爱情啊。他终于主动拒我千里之外，看来是真的找到要相守一生的人了。我终于是要决绝地自我了断了。

我突然想起小肖，在守护我的那三年里，我给了他多少失望啊！ 与切肤之痛的割舍相比，无关痛痒的道歉顶什么用？安安给了我一声对不起，而我，又何曾给过小肖一句抱歉。应了那句话吧，出来混的，迟早要还的。

我在给安安的回应里，说了决绝的话，我说我们绝交吧，从今天起，删了彼此的联系方式，各自开始新的生活吧，若他日有缘再见，我们再重新做朋友！他说好。我们就此失联。

联系方式我没有删，删不删都一样，因为它不在手机里，在心里，轻易忘不掉。他有没有删我的，我不得而知。我离开学校到了新的城市，换了新的号码，依然保持那个大学用的号码畅通一年，不过他再没有找我。

心心念念好几年要去的那座城市，突然间就找不到要去的理由了，后来我去了广州，到广州的第一年的第一个假期，我去了一趟深圳，漫无目的的，只想去看看他生活着的城市， 想感受一下跟他站在同一座城市的土地上，站在同一片蓝天下，呼吸同一座城市的空气是什么感觉。深圳那么大，我真的不知道他在哪里，我到达深圳的那天，天空下着倾盆大雨，我在车窗里头只看到白茫茫的一片。深圳以这样的姿态迎接了我。几乎没有作停留，我离开深圳，此后多年，我在没有踏进那座城市。

关于安安，关于这场和爱情无关的暧昧，我忽略了很多细节，有忘记的，有不愿去回忆的，我倾心痴恋过，哭过笑过傻过，狼狈过痛苦过。安安对我算好，他唯一没给我的是爱情。关于后来，他道过歉，说过对不起，他说我们走的路不同，他祝福过我，会找到比他更好的人。对于他，我没有怨恨，我曾在另一篇文章《离歌》中写过一段话：

或许年轻注定我要承受一种忧伤的姿态，亦或许，前世我是一棵绛珠草，今世为还你的滴水之恩而来。我终有我的宿命和归处。对你的付出权当偿还前世的恩情，不必对我感到愧疚和亏欠。如果我前世真的欠了你，让我今世都还清，来世不要再相欠。因为今世为你耗尽了爱的能力，来世已没有什么能给你。

今世为你耗尽了爱的能力，在撕心裂肺痛苦的当时，毫不夸张，我以为我再也没有能力去爱别人。好在，时间能带走一切，再万念俱灰，生活也还是要继续。终于想明白，我们已经从此走岔了，从此再无交集，就算有来世，我要守护的，一定是这辈子给我幸福的人。所以，无论他听到听不到，我都想说，祝福你，从今往后，今世来生，都幸福平安。真心的。

我们的故事，至此，就差不多结束了。我想说安安，为什么叫安安。跟他在一起，好缺乏安全感啊，就算并排坐着，面对面看着，也觉得他那么遥远，好像随时都会消失不见一样，我说，我叫你安安吧，安心的安，安全感的安。以后如果看到我写的文字，看到安安，记得，是说你啊！他还是笑，说，我不会看文章啊，我没有文化。

此后，七年。

一年。

两年。

三年。

四年。

五年。

六年。

七年。

七年里，偶尔会想起，偶尔会发条QQ信息。没有获得任何回应。想想也算了。就像这么多年，小肖从来没有再跟我联系一样。所有人都开始了新的生活，或许，如今我的问候，依旧是一种打扰吧。

七年来，我不止一次地做着一个相同的梦境，我梦见他，还是当年20出头的样子，笑嘻嘻地，跟我讲话，跟我说，我们在一起吧。我没有满心欢喜，我一次都没有搭过话，我径直走开。因为梦得多了，就算在梦里，我也很清醒的知道，这是一场梦，现实里狼狈不堪的我，应该在梦境里骄傲一回。我跟小池讲过这个梦境，她说，那是你心有不甘，你潜意识里其实一直盼着他会这么做。谁说不是呢。

这七年来，我其实是一直有心结的。我觉得我们之间还缺一个了断，一个我占上风的了断。我一直想不明白，我其实想要自动抽身的，我对他没有要求没有奢求，既然没有那个缘分，我安静退出就好，他凭什么先下手为强，拒我千里之外？尽管我一再告诉自己，其实结局都是写好的，他有没有拒我千里之外，我都是要走的，是他帮我短痛，送我一程而已。

突然想起了多年前写的那篇文章——《在没有你的城市里想你》，那是我徘徊在想要逃离这场暧昧却又难以割舍的时候写的，我在题记中写到：

          有些人可以用来思念，却永远都没有必要相见
        只有距离才能维持内心世界灿烂鲜花的长久开放
        当伸手可及时，也许就是鲜花开始凋零的时候了。

我想是的，他是我内心的鲜花。留一段距离，让花静静开放，不吵不扰，待年华老去，回忆里花香满园，想想也很美好啊！