昨晚对孩子动怒了，正在吃饭的筷子被我震怒在地，导火索是，提醒再三不要用绳子打人了，赶紧来吃饭。他完全不理会，最后用绳子打到饭桌，也打到了我。
我一把夺过绳子，带他进房间。书房是我们的谈心地，通常我生气了，变喷火龙了，不是我独自在里面冷静就是带他“谈谈心”。
因此，他一进房间就习惯性地说，“妈妈，对不起。”
“对不起什么？”
“不该用绳子打爸爸。”
“以后怎么做？”
“不能打人。”
是的，别看他没有满三岁，对话一套一套的。
“出去吧。”
我没有答应。
实际上，我当时正处在愤怒的情绪中，我认为他的道歉太习惯性了，我没有感受到诚意。再加上他已经好几天都没有吃晚饭了，虽然我奉行“不吃就倒掉，什么都不给的”的原则，但实际上内心还是心疼和担忧的，毕竟孩子正在发育阶段。由于我每次都说，“不吃就倒了”，他从一开始“不要倒我吃的”到主动说“你倒掉吧”，我发现他越来越大也越来越有主见了，这招已经不管用了，不吃晚饭的他成功的让我开始“焦虑”了，两种负面情绪交织，行为就开始不受控了。
因此我拿起一把扇子用扇柄象征性地打他手心，他却在那边咯咯地笑，我就更生气了（因为你不正视这件事），我就开始打屁股，而且稍微用了一些力（这是我第一次用打屁股的方式“体罚”）没想到，他没有哭也没有闹，打过之后，就对我说了一句话，“妈妈你不要再打我屁股了，你再打我屁股我就生气了！”讲真，这句始料未及的反应让我哭笑不得。一方面“打在儿身，痛在娘心”，另一方面“没想到他会有如此反应，不哭不闹，不卑不亢的反应，你打我可以，但适可而止，不要再继续了，再继续我就生气了。”
打完之后，我眼泪汪汪，深感育儿的挫败感。正当我伤心的时候，他却不再嘻嘻哈哈和生气，而是反过来看着我抱着我也眼泪汪汪地对我说，“妈妈，你打我我好伤心啊。”
我问他，“那你还爱妈妈吗？”
“爱的。”
“我也爱你。打在你身上，痛在妈妈心里。妈妈再三提醒你放下绳子吃饭了是吗？”
“是的。”
“你听了吗？”
“没有。”
“为什么呢？”
“因为我也很生气。”
“是因为我态度不好吗？”
“是的。”
“妈妈向你道歉，对不起。那我们一起复习一遍，生气的时候我们可以怎么做？”
“打拳击。”
“还有呢？”
“打沙发，打枕头。”
“可以打人吗？”
“不能。”
“记住了吗？”
“记住了。”
“还有，你可以深呼吸，像这样。”
接着我们开始一起深呼吸。
我知道，我得重复100遍他才有可能记住。
“那你现在过来亲我一下。”
然后开心的亲了我，我也亲了他，就这样愉快的结束了这次的“谈心”。
出来后，他主动的向爸爸道歉，“爸爸，对不起。”
我是比较意外的，因为我并没有提到或者说强调他你需要向爸爸道歉，但是他这么做了。我们肯定了他的行为，有主动道歉的意识。虽然那晚还是没有吃饭。
我也是第一次做妈妈，我不完美，也不追求完美，我也不需要一个完美的孩子，虽然他常常让我束手无策，也时常让我怀疑自己的教育理念。但复盘依然很重要，复盘可以让我们跳脱出来看当时的自己怎么了，从不知不觉到后知后觉到当知当觉，再到先知先觉。每一次复盘都是在精进自己情绪管理的能力。即便当下我们可能被情绪吞噬，但通过复盘，可以让我们看到情绪背后的自己。我愤怒，我感受到了作为父母的不被尊重，我需要尊重。我焦虑，我担心孩子的生长发育。下次我可以怎么做？非暴力沟通，“我看到你用绳子打爸爸以及打桌子，我感到很生气，我需要你停止这样的行为，请你过来吃饭。”
我会犯错，孩子也会犯错。三岁之前是记不住事情的，只会记住感受，这是基于我们的海马体记忆，到两岁半时才开始发育，而感受会记在身体的每个细胞里。
教育孩子，慢慢来。
“爱是一切的答案。”
