昨晚对孩子动怒了,正在吃饭的筷子被我震怒在地,导火索是,提醒再三不要用绳子打人了,赶紧来吃饭。他完全不理会,最后用绳子打到饭桌,也打到了我。
我一把夺过绳子,带他进房间。书房是我们的谈心地,通常我生气了,变喷火龙了,不是我独自在里面冷静就是带他“谈谈心”。
因此,他一进房间就习惯性地说,“妈妈,对不起。”
“对不起什么?”
“不该用绳子打爸爸。”
“以后怎么做?”
“不能打人。”
是的,别看他没有满三岁,对话一套一套的。
“出去吧。”
我没有答应。
实际上,我当时正处在愤怒的情绪中,我认为他的道歉太习惯性了,我没有感受到诚意。再加上他已经好几天都没有吃晚饭了,虽然我奉行“不吃就倒掉,什么都不给的”的原则,但实际上内心还是心疼和担忧的,毕竟孩子正在发育阶段。由于我每次都说,“不吃就倒了”,他从一开始“不要倒我吃的”到主动说“你倒掉吧”,我发现他越来越大也越来越有主见了,这招已经不管用了,不吃晚饭的他成功的让我开始“焦虑”了,两种负面情绪交织,行为就开始不受控了。
因此我拿起一把扇子用扇柄象征性地打他手心,他却在那边咯咯地笑,我就更生气了(因为你不正视这件事),我就开始打屁股,而且稍微用了一些力(这是我第一次用打屁股的方式“体罚”)没想到,他没有哭也没有闹,打过之后,就对我说了一句话,“妈妈你不要再打我屁股了,你再打我屁股我就生气了!”讲真,这句始料未及的反应让我哭笑不得。一方面“打在儿身,痛在娘心”,另一方面“没想到他会有如此反应,不哭不闹,不卑不亢的反应,你打我可以,但适可而止,不要再继续了,再继续我就生气了。”
打完之后,我眼泪汪汪,深感育儿的挫败感。正当我伤心的时候,他却不再嘻嘻哈哈和生气,而是反过来看着我抱着我也眼泪汪汪地对我说,“妈妈,你打我我好伤心啊。”
我问他,“那你还爱妈妈吗?”
“爱的。”
“我也爱你。打在你身上,痛在妈妈心里。妈妈再三提醒你放下绳子吃饭了是吗?”
“是的。”
“你听了吗?”
“没有。”
“为什么呢?”
“因为我也很生气。”
“是因为我态度不好吗?”
“是的。”
“妈妈向你道歉,对不起。那我们一起复习一遍,生气的时候我们可以怎么做?”
“打拳击。”
“还有呢?”
“打沙发,打枕头。”
“可以打人吗?”
“不能。”
“记住了吗?”
“记住了。”
“还有,你可以深呼吸,像这样。”
接着我们开始一起深呼吸。
我知道,我得重复100遍他才有可能记住。
“那你现在过来亲我一下。”
然后开心的亲了我,我也亲了他,就这样愉快的结束了这次的“谈心”。
出来后,他主动的向爸爸道歉,“爸爸,对不起。”
我是比较意外的,因为我并没有提到或者说强调他你需要向爸爸道歉,但是他这么做了。我们肯定了他的行为,有主动道歉的意识。虽然那晚还是没有吃饭。
我也是第一次做妈妈,我不完美,也不追求完美,我也不需要一个完美的孩子,虽然他常常让我束手无策,也时常让我怀疑自己的教育理念。但复盘依然很重要,复盘可以让我们跳脱出来看当时的自己怎么了,从不知不觉到后知后觉到当知当觉,再到先知先觉。每一次复盘都是在精进自己情绪管理的能力。即便当下我们可能被情绪吞噬,但通过复盘,可以让我们看到情绪背后的自己。我愤怒,我感受到了作为父母的不被尊重,我需要尊重。我焦虑,我担心孩子的生长发育。下次我可以怎么做?非暴力沟通,“我看到你用绳子打爸爸以及打桌子,我感到很生气,我需要你停止这样的行为,请你过来吃饭。”
我会犯错,孩子也会犯错。三岁之前是记不住事情的,只会记住感受,这是基于我们的海马体记忆,到两岁半时才开始发育,而感受会记在身体的每个细胞里。
教育孩子,慢慢来。
“爱是一切的答案。”