人和人的感情是一点点磨没有的，我对你也是，2015年12月18号早上10点8分。
我真的没有很想你，我是说真的这一次。
我听他们说，念念不忘，必有回响，可是真的我坚持不下去了，我没有听到过你的任何回响，这是我喜欢你的第329天，也是你彻底离开我视线的第174天。
我为了吸引你的注意，我努力上进，我终于可以和你讨论题目，尽管我知道那道题目是我错了，我为了和你多说一句话，我想让你知道我伶牙俐齿，我不承认我的答案是错的，我满心欢喜的以为你会耐心纠正我的错误，可是你和我争论了几句，就觉得不耐烦，便转过头不再理我，我突然觉得很失落难过，心猛的停了一下，我傻傻的想这和我想的不一样，但是我依然告诉自己没关系，你可能只是不喜欢别人这么执拗。
也许上天觉得我太执着，终于给了我一次机会，周五我被安排在你的组值日，一点四十五的时候，我们一组人看着一堆清理好的垃圾，我说我和组长一起去扔吧，快上课了，你们先走，你点点头说好，我开心的快漾出来，因为快上课了，你和我跑得很快，垃圾往垃圾池丢的时候，我的手机被带出来砸在地上，我抬起头看着你，我捡起手机想说声没事，你头也不回立马跑上楼梯，你怕迟到，上课铃声刺耳的响起，我看着你消失在楼梯拐角的背影，我忽然间觉得我可能这辈子也追不上你。
闹钟六点半如约响起，我第一次那么讨厌被吵醒，因为这是我第一次在梦里梦见了你，你依旧是那样好看的样子，比我高出一个头的身高距离，我拿出手机把闹钟设置成静音，可是直到今天我没有再次梦见过你，体育课你被罚跑，我假装打电话走到你路过的场地，我看着你慢慢跑过我的面前，没有任何表情，我连给你打招呼的勇气都没有，我突然那么恨我自己，不够那么好可以配的上你。
闷热的暑假如期来临，我躺在床上翻着手机，我没有上扣扣的习惯，发说说也只是想告诉你你的好友列表有我的存在，我想如往常一样，打开你的空间看看你有没有更新，可是突然我找不到你的头像，我以为看错了，立马坐了起来，一遍一遍看着我的好友列表，我知道，我们之间唯一的联系被你亲手删掉了，我没有像电视剧女主那样抱紧自己给自己拥抱，我只是坐在那眼泪大颗大颗的往下掉，布丁冲着门口突然叫了一声，我走过去拍了拍它，关上门，嚎啕大哭。
你知道么？你是我的梦想，我在无数个想你的夜晚一遍一遍勾画我们在一起的未来，你的一言一语被我视为信仰。
可是你不知道，你也没有机会再知道，我曾经为了你偏执执拗的不像我自己，我喜欢你，喜欢到否定了我自己。
开学后，我没有看到你，我听说你去了哪所学校，我假装和别的同学一样感到很诧异，我假装不经意的问周围同学关于你的消息，时间慢慢走过去，我穿上了很厚的衣服，我恢复了我原本的样子，我不修边幅，我大大咧咧的咧嘴笑，我不用再装的很乖巧，因为你不在这里了，我傻傻的觉得，我们可能还会有交集，因为我知道你和班里同学还有联系，我继续不动声色的喜欢你，用全世界不知道的方式喜欢你。
我低头做些会计分录，听到周围的人说出你的名字，我抬起头听他们说你回来的消息，我看到你的照片，发型换了，依旧是那样瘦瘦的样子，你只和你在班里几个比较好的同学聚了，拍了一张照片，你笑的很灿烂，我知道你没有只字片语提到我，就在那一刻我突然觉得很累，深深的无力感，我知道我抓不住你了，我忽然觉得我就像一个在海里溺水的孩子，我看不到生的希望，如果在那一刻你给我一根树枝，我就能有继续活下去的勇气，可是你连看都不曾看过我一眼。
我曾经觉得你是我穷尽一生做不完的美梦，可现在我觉得这个比喻一开始就是错的，美梦终于是要醒的，我没有歇斯底里，我没有绝望，没有难过，我只是接受了，过去的三百多个日日夜夜我只不过给自己编织了一个和你有关的梦，我醒来后就要平静接受你不在的事实。我没有输给谁，我只是输给了你。
就这样吧，从此山水不相逢。
