最开始的时候接受不了，不是因为我喜欢你，而是这么长时间了，你的身边只有我，只有我这一个女生，可以知道你的许多事情，了解你的许多喜好，我以为你生性孤冷，你说话都只说那么简短的几个字，也从来不主动的去关心人，不会有太多关系比较好的女性朋友，不会谈恋爱，不会说情话，还有…………不会胖。
      我曾经感到骄傲，我参与你的全部人生，我也曾经感到我是最了解你的那个人，虽然我慢慢的感觉到，你可能不是我了解的那个样子，或者说你在我面前的一面并不是你最真实的一面，但是我还是觉得，我和其他人是不同的。
      后来你去了哈尔滨，我慢慢找些我们有共同兴趣的地方，说我经常跟你提起长白山，提起小哥，你也时常会冒出两句以前不常说的俏皮话，或者也会主动的关心我两句，我觉得很高兴，我以为你终于变了，不在是以前那么冷漠的一个人了。
      双十一那天那么突然，你那么自然的，和一个姑娘，十指相扣。我看到的当时，就愣了。我没有办法接受，也没有办法想象，怎么会这样。第一反应是心痛，毫无来由的心痛，然后是失望？我发现我无法参与进你的生活，我发现我已经不了解你太多，我发现我们在越走越远，我发现我们好像没有再继续做那种无话不谈的好朋友的理由了。
我突然就明白为什么你会主动的关心我两句，人在恋爱的时候都会习惯性的关心别人呢。
      以前我跟别人提到你，总是会非常骄傲，非常开心的说，这是我最好的朋友，但是我现在说不出来了，因为我们现在的关系哪里有一点像好朋友的样子？那天晚上我想了很久，最终跟你说了一句恭喜，很多想说的话删了又打打了又删，最终我还是不放心你，因为在我的内心里，你是一个不黯世事的非常孤傲的少年，我不相信你会和认识只一个月的女孩子迅速地就确立了恋爱关系，在我眼里你是一个从来不懂恋爱是什么的人。我认为你太单纯，我怕你被骗，我怕，你受到伤害，我怕那个女孩子跟你在一起，只是为了图一时的快乐或者是只是为了你毫无保留给她物质上的满足感。但是我又知道不能在你们刚确立关系的时候就说她的不好，我不可以妄自揣测。我想了很久，最终只是说凡事多留一点心，要好好对待那个女孩儿，然后我又说如果你们，提到了以前的事情不要跟她提到我，因为每一个女生都是小气的，知道自己的男朋友有这样一个女生朋友，他会很不开心。
      你看我多有心机。我确实这么想的，但发出去我就反应过来，或许我在你心目中并不是什么可以特别值得提起的朋友。你只是淡淡地回了我一句好。我想了很久，我加了那个姑娘的QQ翻看了她所有的说说和动态，我总是觉得她不怀好意。加了她为好友之后，我没有说话，因为我不知道，我该说些什么，我……后来，她问我是谁？我发了一条广告过去，然后把她删了。我用广告来掩人耳目但是我想她肯定会通过你的空间里，知道我是谁。那样也好，要让她心里不舒服，我要让她知道有我这样一个人的存在，我……我很傻很愚蠢的用了这个根本没有效果的办法。我知道了，这可能会让她有些不开心，我并没有想破坏你们的感情，我想让你们长长久久，一直都在一起，因为我想看你过的特别特别好，特别特别幸福，但是我真的真的真的不放心你。
      第二天早晨醒来，再看见你这条说说的时候，我突然间就哭了，哭的特别特别惨泪流满面，我不知道是为什么。我不喜欢你我从来没有想过跟你在一起，我也知道你终究是要谈恋爱的，但是我不知道我为什么这么的接受不了。或许我是接受不了，我已经很久都没有能接触到你接触到你的生活，我不知道你这两年的生活是什么样的？这么长时间，我无法参与到你的生活中，我也无法得知你的近况，而你从来不会主动的跟我分享一些你的事情，可能是心寒吧。
      心寒，我自诩为你最好的朋友，我也是这么认为，那你也是这么认为的是吗？可是我竟然不知道你的近况，这么大的事情，我也是在空间里才知道。我……我已经很久没有感觉到我们之间的感情了，也很久没有感觉到我存在的意义了，而这件事发生之后我就感觉我的存在彻底没有了意义。我觉得我对你来说就是一个可有可无的人，不管我做什么你都不会在意，也不会理会。
是啊已经到了这种程度了，我心寒到这种程度心凉到这种程度可是我还是放心不下你。我偏偏要去你空间里看偏偏要去那个姑娘空间里看，我看见你们每天都发各种好玩的小事情各种情侣间的小甜蜜，我看到你给她留言很多，从来都不相信这是你说出的情话，看到你们如此亲密的照片我看见你的手搭在她的肩上，这是我一辈子都没有想过的画面，我还是接受不了。
      我从未想过，在我心中一直孤僻，冷傲的那么一个少年，一直需要人保护，一直需要我小心翼翼照顾你的情绪的那个少年，竟然也可以带给别人安全感，那个姑娘说，我抱着你，虽然瘦很硌手，但是我还是感觉到一种安全感，你也会很好很好很好的照顾她。我跟你认识七年了，这七年一直是那么瘦，但是跟他在一起不到两个月的时间，你居然胖了十斤。我承认我嫉妒了
你知道吗？我跟你在一起的时候有总是有那么多的小心机，我把想说的话想发的抱怨全都发在了空间里，却只对你一个人可见。每次有这种事情发生，你都会赶紧来跟我讲话，然后非常恰到好处的提醒我，我们之间，我都已经快忘记了的一些细节，你真的很聪明，也真的很扎心，你每次说这种话的时候，我总是会回想起我们以前的事情，我也没有办法去怨你，因为，你给我的感觉就像是虽然你不说你也不会主动的跟我关心一些什么，你一直都认为我是你最好的朋友。
      是啊，我挺作的。我从未喜欢过你，也从来没想过跟你在一起，但是你谈恋爱我就会觉得十分的不高兴。这种情况当真是很绿茶婊了。
我一直想把我们之间的故事都写下来，因为时间太久了，我们的关系止步于此，或许以后会变成陌生人，渐行渐远，我感觉到很遗憾，但是从来不想忘记。
      已经忘记这么多事情了，但是一直都不知道该如何起笔，总觉得写下来会有那么多的矫情。所以事情便一件一件地忘了，我想以后大概会，全都忘掉，然后会忘记我们之间曾经亲密的关系，后来忘记了你的长相，忘记了你的名字，后来忘记了你这个人。
我接受，我理解，但是我很痛心，我真的真的感觉很可惜，我不甘心，但是我无能为力，也不想去做些什么，因为我觉得确实我们的关系已经没有办法再继续下去了，我也累了不想再继续了。可这不代表我不伤心。
      现在我终于能做到在空间里给你的动态正常的点赞，然后每次总是手贱的去点开每一张图，放大，然后去看你们空间里双方的留言，看你们最近又做了什么事情，看你们最近一直是这么的甜蜜，心里还是不舒服的。但是，已经没有太多感觉了，或许，真的过去了吧？每次都想写这句，或许你的生命里以后不会再有我，但是总是会删掉，因为，我觉得自己无法接受过去的很可惜，很可惜，但事实大概也许真的是这样吧。
我感觉到了，我们之间关系一点一点疏远，但是你总是坚持说我们从来都没有变过。那也罢了，那就随缘吧，我不想再去打扰你的生活。就像前两天降温，我给朋友发天凉了，多穿点衣服，注意身体，第一个想到的是你但是我群发了。所有人都回复了我，只有你没有。可能从那一刻我真的就释怀了吧，我能做的我已经做了，而你说什么我都会相信，但是可能会没有那么紧要了。
      我们之间的种种实在太多，忘记的也太多，那索性就不写了吧？如果一段关系，只能靠回忆维持，那多可悲。我期待我们能有新的故事，但如果没有，我相信这段回忆会支撑到我很多很多年以后。总之，那个曾经温暖了我青春的少年啊，我希望你永远是现在这样幸福明媚，而不是我感受的那样孤僻与清冷。我还是很感谢你陪了我这么久，在我最低谷的时候选择相信我，陪我做过那么多美好的事情，给了我那么多美好的回忆，你也答应了我我们会是一辈子的朋友。是啊，会的，我相信，不是吗？ 谢谢你，真的谢谢你，我很谢谢你。希望你，一切都好。​​​
        所以还是那天我对你说的那句话，我永远是你最值得依赖的朋友，你如果需要我，无论做什么，只要我可以办到，我一定会去做。我可以为你做任何事，不计后果不计报酬，我可能一年两年很多年不会和你讲话，但是你永远是我最特别的朋友，直到我们互相忘记为止。