凌晨两点，又一次从噩梦当中醒来。不记得具体梦到什么了，只记得自己在不停的呐喊，不停的怒吼。好像对着某个东西，或者是某个人，一切都是黑暗的。无底的深渊。
醒来的那一刻，心狂跳不止。
我知道我对那个人的憎恨没有停止。10年来的婚姻就是一场地狱。我一再的告诉自己，我不需要这个人。
但随着孩子身体上的病一天天的加重。我看着宝贝女儿，为了我们担忧的眼神。我选择了忍耐。
三岁的女儿被查出患了今天脑疾病的那天开始 ，我的世界就整个的崩塌了。7年来我不曾从心底里快乐过。每一分每一秒都担心他的脑血管会破裂 ，要么死亡要么重残，这是我从大夫嘴里听到的最经常的话语。天知道这些年我是多么害怕医院，害怕经过医院门口，天知道有多少个夜晚，我把她背到了医院的急诊室。天知道有多少次下雨天，我把她从学校背回了家里。天知道有多少个夜里，她头疼的睡不着觉。我的内心经历着怎样的煎熬？
这一切一切只有天知道，只有我知道。因为那个孩子的父亲就像跟他没有任何关系一样，一次都不曾主动过问去过医院。
我对他所有的憎恨事件当中这一件事最为严重的吧。因为他从来不主动给孩子提出去看病。
女儿的病让我明白了，世间还有一种惩罚。就是让你时时刻刻处于担心与忧虑当中。因为你唯一的孩子将要面对残疾或死亡这个现实。每天都在她的偏瘫与正常之间交换。女儿活泼可爱那刻我觉得我是活在人间的。女儿偏瘫那刻，我觉得我是活在地狱的。
7年的时间，我在人间与地狱间徘徊。
七年来，孩子的父亲从来没有主动去分担这件事情。
孩子从生下来那刻，我们是两地分居的。整个月子就是我一个人在伺候孩子，我还是剖腹产，身体非常的差。
三年当中摸爬滚打，我总算把孩子带到了三岁，以为一切都可以轻松了。因为我可以出去上班，干我喜欢的会计工作了。
三岁那年的一次夜晚，孩子病发了。剧烈的头疼一呕吐是医生判断，这不是普通的病。脑部核磁共振做出来孩子得了先天性脑血管畸形。
起初的两年我走在路上，看见大街上的一切东西都是恍惚的，好在孩子最初两年的病不是特别的严重。我在不断的调整自己，想让自己坚强起来。孩子三岁那年我是有些抱不动她的，因为我的身体因为剖腹产的原因，月子没做好，一直很差。
女儿经常性的半身偏瘫需要抱上来，那时候我就觉得我的身边需要一个帮手。当然那就是孩子的父亲。但他明明知道这样的情形，他从来没有一次提出过要回家来这边工作。
记得孩子六岁那年一次严重的发病，我从学校里把她背回了家，与其说是背不如说是拖回了家。因为我瘦弱的我的确是背不动她了，那是个下雨天，一身的泥，一身的水，把她带回家的。这样的情形，一个月就要重复几次。因为孩子每次发病都是在阴雨天。当我再也背不动，把孩子放在楼道上的时候，我内心里是多么的绝望与无助啊。我多么希望孩子的父亲能回来帮我一下呀。
每次给他打电话说孩子病的时候，从来没得到过一句安慰语言。都是冷漠，无情的冷漠。
七年来，我对他的憎恨与日俱增。
如果不是因为我的身体差，也许我不会这样想。
两年前我的心脏病严重的时候，我经常想我一个人不行了，我的女儿该怎么办？她不能动了，谁来伺候她呀 ，这个孩子的父亲到底还存在不存在呀？
女儿的病使我彻底看清了他的嘴脸，一个毫无责任心的人。一个不喜欢承担责任，不喜欢承担义务的人。每次偶尔来看一下孩子要是遇到腿麻的情况需要他按摩的时候，他都是哈欠连天，根本没有耐心。
关于他种种的为人处事，我真是厌恶透顶了。10年来他从未主动去过我的家里，看望我的父母。脾气大的吓人。一句不合就离家出走。动不动甩门没从来不跟你解释。
现在已经分居两年了，他只是偶尔来看一下孩子。而他明明知道我的身体是非常差的，根本背不动孩子了。我与女儿的生活只不过是一个病人在照看另一个重病人罢了。所以我觉得他非常的卑鄙无耻。
想过法律能制裁了这种人吗？能让他去承担义务吗？
什么办法能让他去主动提出给女儿看病吗？
答案是没有。
目前中国的法律对于保护女性的这个弱点是没有任何办法的。
有一天我病重了，也许我的女儿就就真的没人照顾了。
这就是生活的现实与无奈吧。
我一直在开导自己，就当孩子
的父亲不存在了吧。
但梦境却把我拉回了现实。
很多次的夜晚都都变成了我对他的控诉，变成了我的噩梦。
想问一问人世间对一个没有责任感的父亲还有办法吗？
一个母亲面对孩子得重病是心如刀割的，一个父亲，怎么可以如此麻木不仁呢？
这就是母亲与父亲最大的区别吗？
谁来告诉我答案？！
