很小的时候就知道无论走什么样的路，都会有人说三道四，我能看到事情背后的稍远的未来，如同棋局里后几手。所以我就活成了别人眼中的怪孩子。十几岁写下宁愿痛苦地醒，绝不愿甜蜜的梦，发表在报纸后收获一堆心疼我的笔友。
我十几岁、二十几岁的时光，不漂亮的皮囊下，或因住着倔强而还算有趣的灵魂，被很多人喜欢，这不是回望中沾沾自喜，反而给我带来无尽的烦恼和一大段黑暗时光。无论风急雨疾，我却喜欢不上其中的一个。太清醒，知道走不到对岸，我心就硬成了石头。或许是那一场被过早的追求，十七八岁的小姑娘，自己都不知道自己的心意，自然无法回应他人，哪怕他是很多人眼中的完美的那一个。看着曾经是温和成熟的朋友，一直像阳光普照，却因为我活成阴雨天。别人因我的痛，我把自己审判成了凶手，活在自己的十字架下。后来，也曾鼓起勇气准备努力地尝试去抬起迈向他的脚步，却发现频率不对，他已转身投向其他良人。我又陷入很长一段时间的自我否定之中，觉得是自己不够好。过了一年还是两年后，他再次来找我，他可能觉得我已然成熟，可以开始恋爱了，。而我满腔剩下的只有愤怒和屈辱。就是一段从未开始的路，伤到我遍体鳞伤，他和漫天的流言。所有人都百思不得其解，为什么我这个小丫头不选择人品和外表都接近完美的他，很多年很多人为他耿耿于怀，甚至充当说客。我朋友为我与人解释，好似螳臂当车，毫无说服力。以至于后面我不愿意任何人与我提到及他这个人，偶尔见面我总绕道，不听不视，甚至离开所有和他交集的人圈子，只为抹去那段痛苦的记忆。以至于我最后成为人人定义成很难追的人，成为所有人的不可遇，亦不可求。其实只有我自己知道，清高之下是被伤害了在自愈疗伤的我，导致很多很多年我不相信爱情，不相信自己，遇上越热烈的追求,我就越奋不顾身地逃跑。
爱情，这个东西，真的没有什么道理，心动就是那刻的感受，愿意牵手。后面遇上我的先生，他看见请假两天的我回来对我说，我想你了，这两天你不在，我特别想见你。他朴素的温暖的表白让我忘了逃，抑或是他平时平日的温和让我忘了逃。
其实就算人生就是缺憾，没有人来暖，人生中其实也没有不愈合的伤。好的也好，坏的也罢，一切都会过去。开心的不开心的，也都会继续出现在人生的路上，直至呼吸停止。那还有什么好惧怕？不爱我的人，说些什么做些什么没什么重要的，生气就反击，薅下一丝不满也好。超然物外更好，何必和夏虫语冰？
不必焦虑，我们可以爱花、爱草、爱他，也可以不爱花、不爱草、不爱他，不要忘了爱自己。你也曾经是可爱的小宝贝，是爸妈的心头好，是某人的求而不得的白月光，所以想对所有处于不公中的人，对所有背负艰难的善良者说：爱自己，做自己的天和地。你就一个人生，不负岁月，不枉来过，好好爱自己。
