你或许走了吧，就在以为并肩而行的我们，实际有个人就停下来了。是你或是我。
回归到孤独的正轨上，像搭了一辆火车。看向窗外，霎间而过的枯萎树干，火车在轨道上轰隆作响，有点悲凉。
有点惆怅，总是半夜思考，当初的我们在一起是为了以后的什么呢？
吵架、矛盾、辩解、哭泣、跑开......像毒藤蔓蔓延全身，毒液渗入肌肤里，我立立不动预备化为一摊深黑污泥。
你思念我，曾经的温度、湿热。我惋惜自己，曾经的幼稚、无奈。
曾经的夜晚像褪色的老照片，一道道痕迹不管时光如何走过，丝毫不会褪掉。深深的深深的刻在我的胸膛，只是没了疼痛还会流泪罢。
只有半夜我才会有空想起，你是否在喝酒消悲伤，还是抽着一包包烟看烟雾缭绕的画面。
海誓山盟我从未体验过，却总是听你说过。耳边也还在响起，虽然断断续续，有一句却很清晰:相信我。
信任一开始是人与人之间依稀萌出的芽，而你与我的萌芽很早就被割掉了，即使我如何关爱保护这小萌芽，你总是咔嚓一声不留痕迹。后来你还想把剪掉的芽重新接上去，但你不知道，死去的芽不可能了。
你听到了吗？一颗玻璃做的心在破碎响，很清脆。可你从未认真聆听，这颗心为什么破，总是用锤子一次次试探，最后终于碎了，像残星散落，已拼不回去。
有一段时间做的噩梦里，总是被可怕的东西追赶，像奔跑在永远到不了的路，我不感觉到累反而越来越恐惧。偶尔也梦到一张椅子上坐着一个泰迪熊公仔，旁边有一杆路灯照出小小的地方。公仔毛发又脏又乱，我流了眼泪，现实中我的睡枕有一块湿了一大半。
像黑暗吞噬自己，不敢开灯也不敢动，然后抱着自己的膝盖把头陷进去，周围静的一片死宁。
不记得用了多久的时间习惯，只觉得你的模样被模糊了，记忆也有点混乱，而心却平静的仿佛没有跳动。呆呆的忧郁的行走在人群中，戴着耳机。
女人都是感性的，不管是玩出来的还是认真出来的，总是会莫名其妙的提起对方。但我有点奇葩，感觉有了幻想症，幻想电视剧或电影里的男主角，然后与现实和幻想对比，模拟出一个完美的男生，可惜只在梦中出现。
有人说我变了，一个说我变得猜不透;一个说我变得成熟理性;一个说我变得很奇怪。而你总说我没变，其实是你在停留。
我只是做了准确的决定往前走，改变自己让自己尽可能去开心，充实自己或转移注意力，习惯独立和一个人。
我曾以为分手的那一刻，我会舍不得而去挽留，像失去什么没了安全感。万万没想到现在我却想的很开，也没有失去什么反而还要感谢，感谢你的放开;感谢我的绝情;感谢到此结束。
只是偶尔不习惯夜晚，不习惯不做梦的睡眠;不习惯只听孤独的歌。
最后我还是习惯了，也很享受。只是那颗玻璃做的心被石化了，很僵硬很僵硬那种。我的世界也有了一层钢化膜的保护，再加一层刀枪不入的钢铁。只属于自己的，独一无二的世界，就像我接受了那个又脏又乱的公仔，坐在了椅子上，看着人们从我身边匆匆走过，他们冷漠平静的闭着眼睛。路灯散落下残星的碎片，冰凉却舒适的落在我的肌肤上。
我紧紧地抱住公仔，即使被我抱的变形我也不放开，然后把脸捂在它头上，也不嫌弃。
对不起，让你受伤了。
我对着它的耳边小声细语，随即大哭起来。人来人往的人群没有注意我，你也在里面，却已背对着我消失在了他们之中。
