有人问我“婚姻到底是什么样子”，嗯，要我说，千人千面吧。

她又问，“那到底怎么确定他是适合与我结婚的男人呢？”

这么说吧，张爱玲曾经讲：

男人憧憬着一个女人的身体的时候。

就关心到她的灵魂，自己骗自己说是爱上了她的灵魂。

惟有占领了她的身体之后，他才能够忘记她的灵魂。

所以你说，有没有可能，这也是婚姻最本质的样子？

好啦好啦，开个玩笑。

接下来，辰大大认真回答你的问题了哦。

1. 问自己，你们在一起，开心多于不开心吗？

心情愉悦比两情相悦重要。

一个是自己真开心，一个是以为自己开心。

一段关系对等的感情。

是两个人都容易获得满足和幸福的。

如果你放眼望去，ta带给你的快乐远比痛苦多得多，那就对了。

2. 三观差不多接近吗？

现在的三观不单纯指的是人生观，世界观，价值观。

更重要的是婚姻观，性爱观，关系观。

ta对待婚姻的态度，对待性的态度，和对待周边关系的态度，在漫长婚姻里更重要。

出现冲突如何化解？能否有效沟通？

七年之痒怎么熬？激情褪去之后如何维持婚姻？

如何界定出轨？可以接受肉体出轨吗？

工作影响到家庭生活的时候，如何取舍？

与朋友以及家庭其他成员的关系如何？

能处理好婆媳关系吗？？

之类，等等。

无所谓对错，只要你们自己匹配就行。

哪怕一个愿打一个愿挨，也是好的。

每个家庭都有各自的家庭文化。

相信我，这是你们婚后幸福家庭生活的基本保障。

3. 有共同爱好，未来能共同成长吗？

共同话题，共同爱好会让你们的关系更紧密，持续保存新鲜感。

可以这么说。

亲密关系最惨的结局之一就是其中一人不停往前走，而另一个人永远被丢在了后面。

有共同的兴趣爱好，有相似的认知热情，有相同的节奏。

以上三要素缺一不可。

这种背离感，是再多的激情和承诺都没办法代替的。

4. 结婚的理由一致吗？

你结婚是因为家里催促吗？那么他呢？

你结婚是因为感恩所以报答吗？那么他呢？

你结婚是因为刚好到了这个年纪，而此刻正好有个ta吗？那么他呢？

或者你们是奉子成婚吗？

结婚若是为了维持生计，那婚姻就是长期卖淫。

你们先谈一下吧。

这个结婚的动机实在太重要了。

希望你们是因为爱情。

希望你们也都准备好了，会持续给对方不求回报的爱。

5. 婚后小家庭的角色定位好了吗？

结婚后你们就是一个team。

明确自己的角色，完成各自的任务，需要团结。

比如谁主外，谁主内？

大事谁决定，小事谁安排？

一三五谁做饭洗碗，二四六谁扫地拖地？

过年怎么分配时间回两边的老家？父母来了住哪里？

等等等等。还有很多。

最新的离婚调查显示。

压垮夫妻的最后一根稻草并不是谁出轨谁不忠。

反而是生活里无数琐碎的日常。

要我说啊，如果在一开始，两人就有一个明确约定。

内心舒坦，也能省去日后很多麻烦吧。

6. 你们可以先订婚，而后再进入婚姻吗？

我觉得订婚不仅是一个形式。

更是尝试以夫妻姿态而非情侣姿态相处的一个机会。

而且订婚可以不拿结婚证的，如果不适合还有机会考虑及时止损。

订婚阶段是进入婚姻的缓冲期。

个人经验，订婚阶段的矛盾远比恋爱时期要多。

一起筹备婚礼，一起面对首次同居，一起装修房子等等。

各种生活细节磨合，各种思想文化碰撞。

最严重的摩擦其实都是产生在这时候。

往后习惯了，get到对方的点了，也就没什么了。

我和老公当时那大半年没少吵架。

从激情与浪漫过度到柴米油盐酱醋茶，真没你想的那么简单。

所以你们也考虑下吧。

然后才是那套经典的纽约时报十五问。

一样，我婚前也跟老公花了超过两周的时间探讨。深受启发，证实有用。

所以放出来给大家：

标黑部分是我觉得尤其重要的，所以跟老公重点聊透的几个点。

当然每个家庭因人而异，无标准答案。

写到这里我想说。

现在这个社会每个人好像都非常追究个性与独立。

很多人说太难了，这么麻烦还不如不要结婚，因为一个人过就可以随时自由各种high。

怎么说呢，所以我也理解现在越来越多的不婚主义者。

结婚这件事的大前提确实得是自愿，否则再适合也没什么用。

我不支持单身，也不支持催婚。

只是有一句心里话想让你知道：

如果万一，你爱上一个人。

请为他也为自己，先做点改变，再进入婚姻。

这点爱别的不够，结婚是足够了。