By 不知起什么笔名的大可爱
可能是因为上周久违地窝着看了好几场辩论赛。
有些情绪，带着一些迷茫突然被勾起来。
上个星期，杂志社的老师问我，为什么不考研。
支吾着回答了几句，最后无可奈何地笑着说，可能自己想得太理想了。
然后老师讲了两句话，很触动也令人沉思了很久。
第一句话是：“不考个研没法混啊。到最后其实不过都只是一份工作。”
这句话，是现实于我的一根刺。
也是现实于我这个自称浪漫主义者所置的路障。
总有人问我，你想干嘛。
每次我都回答：拥有新西兰的一块牧场，上面有一群草泥马奔腾，生活惬意。
严格来说，这还真是我的梦想，只不过，可能是“之一”。
而这个梦想，总会因为听上去太多理想，大多时候，是被自己拿出来当作话料调侃。
生活更多的，是：
“你打算考研还是考公还是工作呀？”
“读哪里的研？考哪里的公？想干什么工作？”
时间飞逝而去，我的答案依旧是，那个新西兰的梦想。
以及，为了完成这个梦想，我要赚大钱，自由舒适地赚大钱。
然后现实呢？
还是那几个烦人的问题，逼着你屈于现实做出看上去正常的选择。
乖乖地考研，乖乖地考公，乖乖地迷茫于选择哪一份工作保障自己经济。
看，自诩自由的我，自诩浪漫主义者的我，不过如此。
现实下我只是一个迷茫的矛盾者。
但问题不是都是无解的。因为第二句话。
第二句话是：“没关系，你还年轻。”
我是个“贪心”的人。有太多需要干的，想要干的以及梦想干的事情。
想能找到一份真正适合自己又多金的工作，即使真的难找；
想去读自己真正感兴趣的研究生方向，即使门槛高；
想真正放开，无关任何去打只为热爱的辩论，即使渣；
想去一趟不需要顾虑太多的旅行，即使荷包有待填充。
还有很多的“想”。
只是可惜的是，很多事情，只停留在口头。
不知从哪里冒出来的理由，总是能成堆成堆地去阻止自己干某件事情。
是因为自己其实真的不想干这件事情吗？
不是。
若是真是自己不想干的，那些念头也就不会一次又一次地在脑海里循环。
是因为自己其实没有能力干这件事情吗？
不是。
因为我都还没能跨出某一步，还没让自己在浑身泥泞后认知到自己并没有那个能力。
答案是，
因为自身所谓“自以为是”的“不可能”与“自卑”；
因为不断“自以为是”的“自我否定”；
因为“自以为是”认为自己的结局无非就是那样。
为了“万全”，一句“算了”于是选择了保守，选择了安静呆着而不行动。
但事实到底是怎样的?
我从未勇敢去尝试过就轻易选择了放弃，永远都得不到这个问题的答案。
所以，一句“你还年轻”的话突然像是点醒了很多东西。
这句听烂也说烂了的话，却在这一刻告知着很多东西。
“你还年轻，所以不要害怕失败什么。”
“你还年轻，你还有很多时间，所以还来得及啊。”
“你还年轻，你都还没干呢，怎么就自以为是自己不行，自以为是自己老了。”
“你还年轻，所以去做想做的事情，你有足够的试错时间啊。”
这就像，
误入了茫茫沙漠的浪漫主义者在皱眉头思考是否会永远走不出沙漠的时候，
突然看到一点绿，
想起了自己本是个无时不刻爱吟诗歌、爱自由的人。
浪漫主义者，不想“伪”，想真的，为着所愿的而举起手中的火炬。
即使，年轻如她，现在不够果敢。
但却一点点在勇敢。
最后。
“辩论是疲惫生活里的英雄梦想。只是有些人疲惫，有些人梦想。”
懵懂和不自信让曾经的自己以为是疲惫。
过后才发现，其实是梦想。
那，就正视其为梦想，也不晚呀。
