今天，在路上遇到一个崩溃的中年人，他在马路中间一边哭一边骂着，从他的骂话中了解到他的妻子走了，不告而别，拿走了钱拿走了身份证，留下了女儿，他说没见过这样骗钱骗婚骗感情的，女儿也不要了，路人问他，你的女儿谁在照顾，他说保姆，他说我天天给她点外卖点奶茶，没让她吃苦，她却走了。

我不知道她的妻子为何离去，她可能觉得不快乐，我看到一个漰溃的中年人在路上大哭，两个人的相处，最可怕的就是，各自觉得委屈。

今天和老公一整天没有讲话，因为昨天的事情，我以前特别好哄，根本就不用哄，只要他跟我讲话我一定会回应，可是有时候想想为什么会这样？那我那些所谓的生气，究竟有什么意义。

我不知道从什么时候开始他已经不哄了，也不知道从什么时候开始我就已经给自己确定不爱了，可能从去年开始。

看见那个中年人，我很容易就想到去年的自己带着女儿离开的那几天，电话里，老公听起来很漰溃，我不忍心，因为觉得自己还有很多的留恋，可也就是从那个时候开始，我知道，我们再也不可能有爱了。

一切全盘展开，他做了很多的保证，但是我们彼此都知道，那也只是保证而已，他根本做不到，我也没相信。

从此以后，我知道他再也不会爱我，就像我可能也不会再爱他，果然，我好像很难再找到他爱我的证据，就像我一点都没有给他任何让他感觉我爱他的瞬间。

不爱吗？

是的

是我自私也好，我一直爱的，仅仅是他对我的爱而已，尽管我感受爱的方式仅仅之前某一个他会在乎的瞬间，但是当这些瞬间越来越少，我根本就提不起一点点爱！

我不知道会不会有一个未来的图画是关于我们两个的，也许有，也许没有。

我应该不会不告而别，那太不负责任，那样太心狠，就像尽管我们素未平生，看见那个漰溃的中年人，还是很难过。

一点点负面情绪就会让我漰溃，我知道我的面前就像有一堵大墙，堵住我的前路，让我痛苦不已。

我甚至不知道现在我最重要的事情到底是什么？

就像我努力想做一个好妈妈，却不能听见女儿哭，听见就心烦。

刚刚女儿又歇斯底里，老公没有像我一样漰溃，我不知道是不是因为他带她的时间不多，所以表现出比我更多的容忍，但是也许仅仅是我自己的原因。

听见女儿哭我就漰溃，发火。

那时的自己，是一个可怕的妈妈。

很难过，喜怒无常全给了女儿。

可是，这些我所谓的围墙和迷雾，到底是真实存在的还是我自己设定的？

我发现我所有生气的原因，都是觉得他不爱自己！

可是，我都不再想爱他，又怎么奢望他会爱自己，毕竟，爱是相互的。

很小的一件事情而已，害怕自己太作了

可是，委屈确实真实的，我始终相信自己的感觉。

就是那一瞬间的不在乎让自己感觉不被爱，然后这一点点负面情绪让自己漰溃！