今年的春天，气候一点都不宜人，妖风它是一直刮，贵如油的春雨它也是一滴不下。

去年巴巴奔奔开垦出来的小菜园，因为雨不顺风不调，年里年外播下去的种子栽进去的苗子，无一例外瘦不拉叽，要卖相没卖相，要口感没口感。

不遗憾是假的。

毕竟投入了很多的精力成本，真真切切抱了有期待的，如此的结果不是我所愿。

昨天（农历三月十九）是母亲三周年的忌日。头天晚上睡得很不安稳，脑子里过电影一样的，全部都是母亲的影像。

我小的时候，母亲很少说教，总是用她的言行潜移默化着我们，对我讲了很多我记忆深刻又让我受益匪浅的名句名言。

那些生活中的点点滴滴，写出来又不足为奇，也无惊天动地的事迹，就那样我闭着眼躺在床上，忆起往事，转瞬即逝的三年，母亲卧病在床的四年，那诸多的遗憾，像针尖刺在我心里，生生的痛。

眼角里的泪，在黑暗中无声的滑落。

早上起来，收拾好情绪就直奔苏河，我原本想多买一些纸钱烧给母亲，再多买一点烟花，让深寂三年的小村因为母亲的忌日多一点短暂的热闹。

母亲生前一直是一个无神论者，是一个情绪稳定，斯斯文文的老太太。

而我，因为经历了太多的事情，虽然也不是很相信玄学。但是我愿意去相信母亲是去了天堂，我更加希望在天堂里的父母亲能幸福，能感知春暖花开。

可是昨天的妖风实在太大，一直不下雨，到处干得要冒火，哥嫂们就建议少买点纸炮，有那个意思就行了。

时间是最好的良药。对于父母的离世，我们也都完全释怀了，人活一世，终归是要归于尘土。

当纸钱化作灰随风在空中明灭飘忽、劈里啪啦的炮声炸像天空的时候，我跪在一堆熊熊燃烧的火堆面前，眼泪再次不可抑制的滑向脸颊，悲伤的情绪排山倒海的向我涌来，除了悲伤，还有刻骨的思念，在那一刻几近让我失控。

人总是很奇怪，有极强的控制情绪的能力，甚至是到了收放自如的地步。

想起那一年（二十年前），队友的大妈去世三周年的忌日，姑姐在吃完午饭意欲准备告辞回家时，原本前一秒我们还正常说笑，下一秒她突然去到大妈的牌位前放声大哭，当时我就震惊了，甚至吓我一大跳，后来走在路上我问姑姐，你哭什么啊，为什么要哭啊，忘了当时她原话，只记得大意是有哭这个规矩，没人哭显得不好看。

这于那次姑姐收放自如的哭戏，我费解了好多年。

说个不恰当的比喻，好比爱一个人，爱的时候也是真爱，不爱了一分一毫都不爱。

哭的时候情绪真上头，想开了的时候头也不要回。

山茶花读不懂白玫瑰，北山的风吹不到南山尾。我甚至费解母亲为什么选择在春天离开，又非要选择在口罩如此严重的时期离开，还有我的婆婆，也是在春天（农历三月十四）离开的，我那天居然忘记了，直到三月十五才想起来，头天是婆婆的忌日。

她们都如林花谢了春红，太过匆忙的一生，诸多的遗憾，但是如果喜欢在春天作别，那就好好告个别吧。