生意不好做，我把临街最旺的店铺关了。老顾客们很生气，气的要去法院控诉我，但我不为所动。每月都要亏空，我早就受不了了，我也不愿意失去我的顾客，但我更不愿意失去我的本金。
报纸上连篇累牍都是对我关门的谴责之声，措辞激烈，仿佛我不把自己亏个精光就得罪了全世界。我不恨那些搬弄是非，唯恐天下不乱的人，我在街上碰到他们的话，总是一脸微笑，和颜悦色，就像以前我在店里面一样对他们的态度几乎没有什么区别。
可有些人就朝我吐口水，说我不要脸，守财奴，活该生意做不好，倒闭。我对每一个这样的人都耐心解释，诚心诚意地请求他们不要这样待我，毕竟，以后的日子还长，我应该继续过人生剩下来的日子。
但是，我还是被比较心急的某个顾客打了一顿，用的是铁棍，打得我呼天喊地的，可周围围观的人都用漠视的眼神看着我，把我的凄惨情状当做饭后谈资，并伴以哄笑。
其实我也不怪那个在街上狠狠揍我的人，他可能是受了某个不怀好意的人的鼓动，为了某个正当的理由跑来揍我的，我对那个正当的理由也不是站在完全反对的立场，我觉得如果换做是我，我也可能会冲动地去对别人做出不理智的行为，并感到自己的正义凛然。
我想，活在这个世界的人不可能事事都完全明白，即使完全明白也不可能真正做到，这样的完人不可能活在这个世界上，也不可能活在神明的世界里，因为每一个这样的人都要经历生活，而生活是不怀好意的，即使有好意，也需要用一生去猜。
如果要猜，难免就会出错，一旦出错，那就会遭遇惩罚，尽管惩罚各种各样，依据人的承受力不同，感受也是很不相同的，有些人皮糙肉厚，有些人细皮嫩肉，对痛苦的感受也是千差万别。
所以，我想说的是对我的遭遇，我已经释然了，我没有觉得这有什么不妥，因为活着有一份痛苦，就是真实的生活本身。多好。
我抛弃了我的妻子，一个人独自去别地生活。为什么这么做？我也不是很明白。我讨厌她，有点，也不是十分讨厌，还没有厌恶到骨子里去。
反正，我觉得和她生活在一起很尴尬，别扭，没意思。她对我不忠？可能也许有些迹象表明她暗地里有过值得怀疑的行为，有一次她甚至声称自己在外面有许多朋友，比我有钱，比我有地位，比我相貌好。
她说这话的时候，故意显得漫不经心，随口漫应的口气，可我心里其实也并不在乎是真是假。
我对这类小嘴角早就没有年轻时候的那种兴趣，虽然也就比年轻时候老那么一点点，但似乎很有经验，因为在我心里这种需要激荡热血的事情完全都自然封存了，她在看到我表情上无任何表示之后，也没有兴致再提，所以，双方就这么唬过去了。
可影响我离开她的原因远不止这么一件小事，有些事情历史漫长，如果从头说到尾就过于冗长，繁琐，这么冗长繁琐表达起来就会出现词不达意的情况，这是我绝对不允许的，我的生活整个看来都暗哑无声，所以，我不允许自己表达起来模棱两可，辞胜于意。
只有那些喜欢说胡话的人才得意于说些自己也不懂的鬼话，仿佛那很高明，其实啥也不懂，脑子里都是云雾。
我这一辈子都在逃离这些人，当我明白了我的妻子也是这样一种人之后，我果断决定离开她，就像逃离一片混沌，一场浓雾，一个当时不知怎么觉得可以忍受，可以心里化解，但终于控制不住自己，无法忍受日复一日的朦胧一片而决定离开她，离开那些当时觉得是爱情，事后是折磨的家庭。
可我不知道去往何处，我觉得我这样的人实在是太过执拗，不通情理，实际上，我可能是过于爱自己的生命，不想受到各种漠视和忽略，也许人们总是猜来猜去，结果把我猜成了一个谜。
其实，我不是谜，你才是，我妻子也是。
